Ulkomaalainen elämä
1. Älä anna rotan perseelle mitä "laillista"
Jos poliisi vetää sinut yli… odota. Ha. Käsittelemällä "vetää sinut yli" tarkoitan "rennosti sauvaa sinua kohti". Joten jos poliisi "heilauttaa satunnaisesti keppiä sinua kohti", jätä hänet huomiotta kuin sinä tekisit, jos joku muu heiluttaa satunnaisesti sauvaa sinulle. Höh. Missä on taistelu täällä?
Voi, ja jos jotain "ei voida tehdä", muista, ettei 500 000 VND: tä ole tunnissa eikä perään ääni pysty käsittelemään - vaikka he sanoisivat sinun palatavan lentokoneeseen Tokioon, koska sinä " sinulla ei ole maahantuloviisumia.”Toki, varmasti. Hyviä aikoja Tân Sơn Nhấtissa oli kaiken kaikkiaan, mutta enimmäkseen henkilökunta.
2. Eläminen vain trà sữa: lla
Se on vain niin hyvää ja niin… kaikkialla. Kuplainen kupla. Kupla-aika. Hei Boba. Suloisten kauppanimien lisäksi, se on juoma, varmasti, mutta pureskelet myös sitä! Ajattele säästääsi aikaa, kun et ole istumassa kahteen tai kolmeen ateriaan päivässä! Mutta sitten sinua myös pahoinpidetään jatkuvasti ja viimeiset kolme päivää pilaavat trà sữan sinulle ikuisesti.
Mutta kyseisen kolmen päivän kuplateetä-ruokavalion aikana menetin täysin pari kiloa. Joten pisteet?
3. Käynnistän pakollisesti ulos hisseistä
Koska jos et, niin sinulla on mahdollisuus, että et pääse ulos. Ne ihmiset yrittävät parventaa sen pienen metallilaatikon sisällä, kuten lohi, joka lähtee ylävirtaan, ja sinä olet yksinäinen kala, josta kaikki kuuluu: “Vittu, kaverit, olen ulkona.” Heitä muutama kyynärpää, älä pelkää käyttää kuoleman tuijottaminen, ja pidä vauhtiasi, sillä muuten olet juuttunut CT Plazaan, Parksoniin tai Vincomiin, kunnes viisumisi vanhenee. Varmista vain, ettet astu vahingossa pienten lasten päälle tai törmää seinään matkallasi. Joo. Oho.
4. Nauraa myyjien kasvoissa, kun tiedän, että minua huijataan
Seuraavan kerran, kun mies yrittää veloittaa sinulta 200 000 VND dừasta, älä maksa ensin. En kuitenkaan ehkä suosittele nauraa hänen kasvonsa, koska A, hänellä voi olla varret (se on pitkä tarina), mutta B, hän on todennäköisesti myös painostettu veloittamaan niin paljon. Osoittautuu, että kadunmyyjien kohdalla on todellakin “gangsterirenkaita”, ja jos hän veloittaa sinusta enemmän tai vähemmän kuin tietyn määrän, hän voi lyödä kuusi tapaa sunnuntaista. Joten vaikka olisin tavallaan töykeä saada myyjät pois selästäni, se oli ehdottomasti tapa saada heidät pysymään poissa minusta, katselemaan taaksepäin, ehkä sen ei pitäisi olla sinun. Se ei ole paras - tai turvallisin - vaihtoehto.
5. Liikenne-ninjana toimiminen. Tai jotain sellaista
Ninja on koodi, jolla ei anneta hittoa, kuten kaikki muutkin. Se tapahtuu lopulta - tosin totta, että muutaman ensimmäisen kuukauden ajan Namissa olin kaikki tuomari. "Mitä nuo ihmiset tekevät jalkakäytävällä ?! Se ei ole totta! " Mitä … tuo kaveri vain juoksi siihen valoon, joka oli niin punaista, että se oli melkein violetti! " Mitkä ovat ihmisten ongelmat ?!"
Mutta sitten aloin myös tehdä sen. Koska kun katsot tuhatta ihmistä leikkaamassa edestäsi ja lyövän sinut paikkaan, koska he olivat halukkaita ajamaan muutaman jalankulkijan yli tai puristamaan sinua niin lähelle, että sinun on siirrettävä moottoripyörän ohjaustankoa, jotta ei pudota, se on mitä tapahtuu. Jos et pysty lyömään heitä, liity heihin.
6. Kääntelemällä jokainen auto, joka ansaitsi sen
Vietnamissa on tämä asia - suurin osa autoilijoista voi olla hieman munaa. Olipa he menossa liian hitaasti, kutomalla tai katkaisemalla sinut, kuten se on heidän työnsä, tai lyömällä sinua kasvot vastaan kuningatarpatjan reunalla, jota he kantavat moottoripyörällään - mitä tahansa. Mutta autoja? Vielä pahempi. He ovat 10x isompia ja nopean matematiikan ansiosta he ajattelevat, että heillä on 10x enemmän oikeutta tehdä mitä helvettiä, mitä he pirun pitävät. Joissakin vihaisimmissa hetkissäni (kun olen jo melkein ohi, levyn vuoksi) olen lyönyt ikkunoita juhliakseni tosiasiasta, että olen edelleen elossa, ja toisissa tapauksissa - kun he menevät liian nopeasti iskeä - annin lentää linnun.
Pari kertaa mies on ajautunut sivuini viereen ja sanonut:”Et ehkä halua tehdä niin. Näetkö nämä levyt? Se on hallituksen auto.”Hups.
7. Kysy lisäsokeria makealta popcornilta elokuvateatterilla
Lyhyt tangentti, Saigonin elokuvateatterit ovat täysin sekaisin. Sinun on valittava istuinpaikka, ja he tekevät kaikista ihmisistä tavallisen kokoonpanon, joten jopa käytännöllisesti katsoen tyhjessä elokuvateatterissa Loc ja Nghi istuvat vieressäsi kikatteleen, kun he kirjoittavat toistensa kanssa elokuvan keskellä. Huokaus. Ja emme ole edes puhuneet siitä, kuinka he toisinaan sensuroivat kohtauksia - verivieraat leikataan usein verihiutaa koskevista elokuvista. Vakavasti ottaen? En tullut tänne katsomaan Hulkin vihreää, kävelemään ympäri hämmentyneitä ja katsomaan sitten hyvityksiä.
Mutta mikä tekee siitä sen arvoisen? Makea popcorn. Suolainen on niin 2014. Sisäpiiri? Mene Galaxy tai CT Plaza ja kysy "erityisen makea". Mitä he tekevät? He menevät napaamaan pussin sokeria ja alkamaan kaatamalla sitä popcornisi päälle. Heaven. Ole hyvä. Kerro myös hammaslääkärillesi, että olet tervetullut myös minulta.
8. Luottamus komeisiin xe-om-ohjaimiin
Okei, tämä on vähemmän vaarallista ja oikeudenmukaisempaa … kyseenalaista. Tosiasia on, että nämä xe-om-kaverit ovat käytännössä supersankarit. Jos sanot heille, että sinun on päästävä D7: stä Gò Vấp: hen 15 minuutissa, he sanovat”Không sao!” Sydämessä. Hyppäät ja he kutuvat Honda Cubsin, laivastonvalkoisten koululaisten, polkupyörien, sivussatuleilla ja korkoilla olevien naisten ja Vinasun-taksien välillä kuin aasialainen Flash Gordon -versio. Nopeutat tien varrella, että vannoit olevani liian rasva kävelläksesi alas. Käytät punaisia valoja kuin sinä olet värisävyinen, ja se on uskomatonta.
Kunnes hän pakottaa sinut käärimään aseesi vatsan ympärille, ja vetäytyessään tarttuu käsivarsiin ja kääri ne vielä kovemmin ja pitää niitä siellä. Tämä pakottaa sinut hengittämään niskan hänen kaulastaan ja aina näkemään hänen moli-hiuksensa äärelläsi. Mutta ainakin sen on kaikki ohi pian!
