Lifestyle
1. Työnnetään metroon tai nähdään jonkun muun saavuttavan lopun
Yhtenä näistä päivistä jokin maniakki tulee nousemaan taaksepäin ja ajamaan sinua kaikille laiturilla odottaville ihmisille, kaikille New Yorkin ihmisille metroraiteille, ja sinut hiotaan. Ja ikään kuin tämä pelko ei olisi riittävän todellinen aloittaakseen, Kate Maran kohtalo Cards Housessa ei varmasti auttanut. Nyt se on 24/7 vainoharhaisuus.
Pelko ulottuu myös muihin. Olet vakuuttunut siitä, että jos taivaat loistavat alas sinulle ja päättävät pitää sinut seisomassa, olet ainakin siellä todistamassa, että joku muu putoaa heidän tuomioonsa. Saat hermostuneen chillin aina, kun näet ihmisten nojautuvan reunan yli nähdäksesi seuraavan junan valot. Tule ihmisiä, juna tulee, kun se tulee. Elämän ja raajan leviäminen reunan yli ei ole merkitystä! Ja kaikkia niitä humalaisia ihmisiä, jotka tiputtavat tai pikemminkin kompastuvat reunaan pitkin… En voi katsella. He vain vaativat sitä. Se tapahtuu, ja sinä olet siellä todistamassa sitä.
2. Red Sox voitti toisen maailman sarjan
'Tarpeeksi sanottu.
3. Knicks on Knicks
'Nuff …' nuff sanoi. 'Tarpeeksi sanottu.
4. L-juna. Just, L-juna
Sinun on koottava jokainen henkisen voiman unssi ennen kuin pääset L-junaan ruuhka-aikana, mutta mikään ei voi valmistaa sinua fyysiseen, tunne- ja henkiseen hyökkäykseen, joka sinua odottaa. Kuva nyt: Olet kiinni maanantaina kello 18 Brooklynia kohti suuntautuvassa junassa, pakattu kuin sardiinitölkki, murskattu ovea vasten kasvojasi Joe Flannelin kainaloon. Voi, ja juna pysähtyy toistaiseksi. Miksi? Koska se on tietenkin L-juna.”Meitä pidetään hetkessä johtuen edessä olevasta junaliikenteestä. Muutamme pian”- perseeni. Et EI siirry pian, Joe Flannelin kainalo ei ole menossa minnekään, eikä myöskään ahdistuksenne.
5. Metrokaite
Joskus jopa parhaimmista linjoista tulee niin huonoja kuin L. Jos juna vilkkuu työmatkalaisilla ja et ole niin onnekas, että napatit istuimen (tai olette lukittuna ovea koskeviin tilaisuuksiin), on todennäköistä, että olet ' Löydät itsesi keskeisestä sijainnista, jossa on vain kaksi vaihtoehtoa: joko metrolla surffaaminen tai luopuminen kauhistuttavasta, kauhistuttavasta, pahoinvoivasta tehtävästä tarttua hoikkaan kaideen - aika-aukio ruuhka-aikaan bakteereihin.
Olet ulkona baarissa ja se surullinen ryömintä ei vain saa vihjettä.
Jos pakotat valitsemaan jälkimmäisen, sinun on muistutettava itsesi hengittämistä (ei liian syvällisesti, kuka tietää, mikä SARS-ymmärtämä aikapommi on lukittu täällä kanssasi), kun aivoistasi tulee vihainen mehiläispesä, joka täynnä ajatuksia jättiläinen, vihreä, elämää imeviä bakteereja. Näet ihmisten yskimisen, aivastamisen, naarmuuntumisen, pyyhkimisen, hieromisen, kädet tekevän jumalaa-tietää mitä muuta, jumala-tietää missä, ja kaikki päätyy siihen kaiteeseen, jota jaat nyt 8, 4 miljoonalle newyorkilaiselle. Tuntuu siltä, että kätesi palaa tai voi hyvinkin pudota, ja et olisi liian järkyttynyt siitä. (Ei? Vain minä?)
6. Gentrifikaatio
Kuolema gentrifikaation avulla (- kauhu! Ei todellakaan ole kauhistuttavaa tietä edetä). Sano sayonara paikalliselle suosikkikaupallesi.
Tai vielä pahempaa, sinut yhdistetään gentrifikaatioon - sinä olet yksi heistä.
7. Convos IRL
Kaikista maailman treffisovelluksista tulee taianomaisesti vioittuneita, puhelimesi polttaa itsestään, ja sinut pakotetaan olemaan inhimillisessä vuorovaikutuksessa sellaisen henkilön kanssa, jonka (tosiasiallisesti) houkuttelee todellisessa elämässä. [* Gasp *]
8. Pudotus johonkin niistä avoimista kellari-ovista kadulla
Ja olla hierottu. (Jopa suljetut eivät ole takuuta.)
9. Juuttuminen baariin muiden newyorkilaisten kanssa
Olet ulkona baarissa ja se surullinen ryömintä ei vain saa vihjettä. Puhelimesi kuolee. Ystäväsi on liian kiireinen tilaamaan uuden laukauskierroksen ja juttelemaan baarimikkoa, ja pelastaaksesi itsesi, sinulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin kertoa hänelle, että anteeksi, herpessi toimii.
10. Uber-hinnan nousut
Kello on 2 aamulla. Olet ulkona länsikylässä. Asut Ylä-itäpuolella tai helvettiä, Bushwick. Kaikki ystäväsi ovat parinneet kenen kanssa he ovat onnistuneet rakastumaan viimeisen neljän tunnin aikana. Olet yksin, etkä halua muuta kuin olla sängyssä täydellä pizzalaatikolla vatsassa. Poistut klubista, vihaat maailmaa ja itseäsi siitä, että käytät elämäsäästösi alkoholiin, mietitkö, onko pankkitililläsi tarpeeksi tilaa ostaa mainitun pizzalaatikon. Voit avata Uber-sovelluksesi ja siinä se on: “WOAH! Kysyntä on kaavioiden ulkopuolella! Hyväksytkö tämän korkeamman hinnan?”Sovellus pilkkaa kysyi, kuin jos sinulla olisi valinnanvaraa.
11. De Blasio tappoi Uberin
Vielä pahempaa, De Blasio tulee uudelleen taisteluunsa Uberin kanssa, ja tällä kertaa hän tulee voittajaksi. Ainoa asia, joka on pahempaa kuin Uber-hinnan nousu, eivät ole ollenkaan Ubersiä. Sinut pakotetaan käyttämään noita käsivarsilihaksia ja rakeistamaan keltaista ohjaamoa yrittäen epätoivoisesti tuumaa pidemmälle kadulle kuin kaveri, joka vierelläsi tekee samaa.
Tai on olemassa klassinen “kävele katuja ja yksi täysi katu, josta löydät liikenteen suuntaan, joka säästää itsellesi pari taalaa, vain ymmärtääksesi, että sinulla on rahat, et ole maksanut luottokorttilaskuasi, ja ohjaamon kuljettajalla ei ole aavistustakaan, missä Jumalan nimessä - Brooklynissa on, että asut.”Se on aina hauskaa. Voi, ja sataa.
12. Tapaamalla loppusi pyöräilijän käsissä
Astelet ulos pyöräteistä (koska sinulla on hallitsematon halu todistaa New Yorker -netsyytesi lukemalla liikennevalot ja ylittämällä katu kaksi sekuntia ennen kävelymerkin syttymistä), ja siinä se on. Se on sinun loppusi. Vilpillinen Citi Biker tai kuriiri, joka ei tunne termiä "jarrut". Yksi huolimaton, kiireinen askel ja… donezo. Smush.
13. New Jersey
Se voi myös olla Pluto, paitsi että olit innostunut nähdä kuvia kesästä Pluton.
14. Brunssi odottaa niin kauan, että se muuttuu illalliseksi
Kellonaika on sunnuntaina klo 11.30, ja sinä ja ystäväsi olette hulluja nälkää, innokkaita toistamaan menneiden yön virheitä, loukkaantumisia, juoruja, hyviä aikoja ja kyseenalaisia päätöksiä. Ainoa mitä ajatella voi olla, on pään syyllisyys ja vatsakipu, huutaa sinulle: “ruokki minulle hiilihydraatteja!” Sinulla on kyltymätöntä himoa pannukakkujen, munien, hashrow-pähkinöiden, paahtoleivän, koiran karvan ja kaiken suhteen. muuten valikossa. Mikään ei voi seistä sinun ja valtabrunchin välillä. Paitsi että 2, 5 tunnin odotus. Jokaisella. Yksittäinen. Paikka. Yritä.
15. Täydelliset kuntokurssit
Vietit viikonlopun hemmottelemalla kypsennyksiä, pizzaa, olutta ja kiinalaista ruokaa maanantaina tulevalla mielenrauhalla. Aloitat tuoreena terveellisillä päivittäistavaroilla, ihmisen kokoisilla annoksilla ja kuntoilulla, josta Marky Mark olisi ylpeä. Mutta sitten unohdat ilmoittautua paikalle tuossa Soul Cycle-luokassa maanantai-iltana viikonloppuisissa hölynpölyissä. Ymmärrät sen vain kolmekymmentä minuuttia ennen varsinaista luokkaa, kirjaudutaan kiihkeästi verkkosivustoon ja huomaat, että se on jo täynnä. Noh. Ohita tacos.
16. “Show on loppuunmyyty”
Olet itse asettanut hälytyksesi (viisi heistä on tarkka), istu pöydälläsi perjantaina klo 11.55 napsauttamalla Päivitä Ticketmasterissa sata kertaa seuraavan viiden minuutin aikana vain lukeaksesi”Valitettavasti liput eivät ole tällä hetkellä saatavana. Kiro ne paskiaiset, jotka keksivät ennakkomyynnin. Kirota ihmisiä, jotka ajattelevat, että lähes 9 miljoonan ihmisen kaupunki tarvitsee vain kaksi näyttelyä. StubHubin nopea tutustuminen paljastaa sen, phew! Silti liput siellä! Sinun on vain päätettävä ostaa heidät vai syödä seuraavan neljän viikon välillä.
17. Se penniäkään asia
Penniini putoaa päähän ja murskaa sinut, kun kävelet Empire State Buildingin ohi. Koska se on asia, eikö niin?
18. Saumaton tilaus meni pieleen
Saumaton toimitushenkilösi eksy. Tai vielä pahempaa, he saavat tilauksen väärin. Mutta syöt sen joka tapauksessa. Tilaat sieltä uudestaan, ja tiputat tosiasiallisesti edelleen toimitushenkilölle kunniallisen määrän, mutta voit olla varma, että helvetti et ole siitä onnellinen.
19. Murray Hill
Koska kuka ei halua elää kaikkia näitä kunniakkaita korkeakoulupäiviä (vietit todennäköisesti taivutettu roskakoriin)? Tiedät pelon. Älä sano, ettet tärise ajatuksesta. (Ellet ole sellaisessa asiassa - jokaiselle omalle.)
20. Kulttuurinen tietämättömyys
Olet kuvitteellisessa työjuomajuhlassa, yrität parhaasi voidaksesi teeskennellä kuuluvanne, että olet osaava kouluttautumaan ja ansaitset korotuksen. Huomasit, että söisit samppanjaa johtokunnan kanssa ja luulet, että tämä voi olla tilaisuus todistaa vihdoin, että olet aikuinen esimiehillesi, äidillesi ja itsellesi. Mutta valitettavasti toimitusjohtajasi katselee sinua odottavasti ja kysyy: “Voi, oletko nähnyt uutta Au Chanté -näyttelyä Metropolitan Imperial Galleriassa siitä, mitä oli?” Ja puku on ylös.”Ei, ei rouva. En ole. Olin liian kiireinen katsomassa Netflixiä teeskentelemään merkittäviä muita ja syöessäni ramenia, koska olen kulttuurisesti tietämätön, köyhä ja yksin.”
21. Nukkuminen metrolla
Olen varma, että otsonipuisto on kaunis paikka, mutta en halua herätä siellä kello 4 aamulla.
22. eksyminen
Se on keskellä kuka tietää-missä Bed Stuy tai Long Island City. On lauantai-iltana pimeää, aiotte lopulta syödä illallista ystäväsi kanssa, jonka lupaat jatkuvasti vierailevan, ja kun lähdet metroon, kyltit saattavat olla myös Wingdingsissä. Tarkastelet luotettavaa Google Maps -sovellustasi eikä… mitään palvelua. Kauhuelokuvan päätelmät.
23. Päivä, jolloin huomaat, että olet ikäntynyt naapurustostasi
Anteeksi isoisä, Bedford-pysäkki on tarkoitettu uusille FIT-tutkinnon suorittaneille, etkä enää voi enää hakata sitä.
24. OpenTable-varauksesi ei koskaan tee sitä luonnoskansiosta
Silloin kun palaat takaisin ja tarkistat mihin aikaan olet luonut sen, huomaa, että koskaan lähettämäsi sähköpostiosoite on, ja sydämesi putoaa vatsasi. Kerran, kun olit vastuussa varauksen tekemisestä! Siellä mene iltasuunnitelmasi ja ystäväsi.
25. Paikalliset paikat menevät valtavirtaan
Kiitos, TimeOut. Hipsters! Yuppies! FIT arvosanat! Terroria, vihaa, halveksuntaa, surua - kaikki tunteet.
26. Joku kutsuu sinua hipsteriksi / yuppieksi…
Mutta… luulin, että olin asettanut Brooklynin!
27. Vuokrasopimuksesi loppuu
Mikä tarkoittaa mitä tahansa seuraavien yhdistelmää: vuokrasi kolminkertaistaa, sinut hinnoitellaan naapurustostasi, unelmasi hajosi, sinun on ensin harkittava ja sitten suoritettava mahdollisesti pelätty liikkumistehtävä ja kaikki se, mitä siihen liittyy, ystävyyssuhteet ovat katkenneet, sinä sinun on löydettävä uusia huonetovereita, ja sinun on liikuttava Craigslist-petoa ja hulluutta petoa.
28. Trader Joe's on Union Square -linjassa klo 17.00 sunnuntaina
Tai kamaa painajaiset on tehty. Ole varovainen, newyorkilaiset. Se on pelottava maailma.
