1. Dålig stämning
Tunnetusti konfliktien ujo, teemme mitä tahansa välttämään Dålig Stämning. Sanomme kohteliaasti, että uusi hiustasi ei näytä niin pahaltä, että huonossa mallissa ei ole mitään hätää, tai katsomme ikkunasta ulos ja kommentoimme säätä, jos kysyt meiltä Stefanin kanssa tekemästä ongelmasta. Kun Özz Nujen tekee tästä koko stand-up -esityksen, nauramme tunnustavasti ja kiusallisesti. Lite kaffe på det?
2. Tumma suklaa Aladdinaskenissa
Mikään ei osu ruotsalaiseen niin kovalle kuin löytää vain tummat Aladdin-pralineja. Kun jouluna makea hammas potkaisee sisään ja emme voi odottaa saavani käsiämme gräddnougateniin, vain avataksesi laatikon löytääks körsbärslikören, tuho on valmis.
3. Araben, muslimen tai kuka tahansa jolla on paksut mustat hiukset ja / tai parta
Se voi olla tummakarvainen mies, joka ottaa tilauksen Falafel-kaupasta, iranilainen perhe, jolla on närbutik Häljarpissa, nuori nainen, jolla on verho toimistossa, tai jopa 11-vuotias Mohammed Afganistanista, joka tuli Ruotsiin ilman perhettä. Ehkä 18-vuotias syyrialainen pakeni 16-vuotiaana Libyaan ja pääsi sitten veneelle Italiaan, joka rikkoi, mutta selvisi ihmeellisesti ja on nyt Malmössä ja haluaa pelata sulkapalloa. Olemme niin kivettyneitä pimeästä muukalaisesta, että Migrationsverketin on pakotettava kommunistimme hyväksymään ensmamkommande flyktingbarn ja Sverigedemokraterna on kolmanneksi suurin poliittinen puolueemme.
4. Henkilö, jolla on talossa kenkiä
Tammissa oleva Parkettgolvet naarmuuntuu, lika pääsee taloon ja tulee hankala hiljaisuus, kun keskustelemme hiljaisesti päässämme siitä, kertokaako teille tai vaiti (yritämään välttää dålig stämning). Jos et ota kenkäsi pois, olemme varmoja, että olet joko amerikkalainen tai muukalainen, emmekä ymmärrä miksi sinä niin pahasti asettaisit meidät niin epämiellyttävään asemaan tarttumalla kotiisi kengänsä kanssa.
5. Pieni keskustelu ystävien keskuudessa
Aina kun ruotsalainen pysähtyy keskusteluun, toinen ruotsalainen kävelee hiljaa kahden ihmisen ohitse ja huokaa helpotuksella kiittäen jumalaa, että se ei ollut heitä. Teemme kaiken välttääksemme turhaa chit-chattia. Miksi kysyt minulta säätä? Miksi puhumme merkityksettömistä asioista? Jos kuulemme naapurimme kävelevän ulos ovesta juuri menossa, odotamme, kunnes hän lähtee. Jos näemme sen tytön, jonka tapasimme vain kerran juhlissa, joka tuli kohti meitä kadun toisella puolella, käännymme nopeasti vasemmalle.
6. Aikainen muukalainen
Jotkut sanovat, että juttelevat vieraat ovat vain sosiaalisia. Me ruotsalaiset sanomme, että juttu muukalainen on pähkinätapaus. Jumala kieltää, jos joku jota emme tunne, alkaa puhua kanssamme linja-autolla tai kadun keskellä (ellei pyytä ohjeita; se on ainoa vieraiden välinen ihmisten vuorovaikutus, mikä on hyväksyttävää).
7. Vihan julkinen esittely
Kasvomme kasvavat vaaleiksi, käännämme kiusallisesti ja käännymme bussiin, katsomme lämpimästi ympärillämme olevia ihmisiä ja katsomme nopeasti ikkunasta ulos teeskentelemällä, että katsomme jotain mielenkiintoista, kun kuulemme huutavan kadulla, junassa, päällä bussissa tai kaupassa. Minkä tahansa tyyppinen viha tukahdutetaan parhaiten, kun se ilmaistaan jonkun selän takana eikä julkisesti esillä.
8. Välittömästi hellä henkilö
Globalisaation ansiosta hyväksymme hitaasti tervehdystapana (vain jos olemme tunteneet sinut ainakin vuoden). Mutta kaikki poskeista poskelle suudelmat on korvattava kädenpuristuksella tai nyökkäyksellä, kunnes olemme riittävän mukavia kutsuaksemme sinut taloon. Se voi viedä hetken.
9. Kesä ilman aurinkoa
Tämä pelko hallitsee ruotsalaisen mielen täysin uudenvuodesta lähtien ja Expressen ja Aftonbladet alkavat spekuloida tämän vuoden kesän säästä jo pääsiäisen jälkeen. Perinteinen Svensson alkaa tarkastella tilausmatkoja Alanyaan Turkissa tai Splitiin Kroatiassa varmistaakseen, että hänellä on rusketus vuoden loppuun mennessä. Vietänkö kesäni rannalla Magnum-mandelilla kädessäni vai joudunko käyttämään regnkappania, jonka pakatin nahkaviikonloppulaukkuni kolmen viikon på landet -levylleni, mutta toivoin, että minun ei koskaan tarvitse käyttää? Olemme niin kiireisiä huolestuttavia, että helmikuun loppuun mennessä olemme varanneet viikon loman Apollon tai Fritidsresorin kanssa.
10. Puuttuva alkoholi
Mikään ei ole ruotsalaiselle yhtä tuhoisa kuin pöydän ympärillä katseleminen juhlissa ja vain tyhjien pullojen löytäminen. Juhannus ilman Skåne Aquavitia, joulu ilman olutta, juhla ilman Kopparbergs-siideriä, ilman Exploreria ja Absolut Vodkaa ja Jägermeisteriä? Pysymme rivillä Systembolagetissa ajatellen, tarttuuko siihen ylimääräiseen viinipulloon vai laitetaanko pari ylimääräistä siideriöljyä koriin vain varmistaaksemme ehdottomasti, ettei pettymystä alkoholin puutteen vuoksi pidä loppua,.
11. Puhunut poliittinen virheellisyys
Emme koskaan sano, että emme pidä maahanmuuttajista (så får man inte saga). Joku voisi saada väärän ajatuksen ja ajatella olemme rasisteja. Mitä emme missään nimessä ole, emme vain pidä maahanmuuttajista ja äänestämme vain rasististen poliittisten puolueiden puolesta, kuten monet muutkin Euroopan maat.
