1. Sanot rintaliivit, pieru ja lutka pudottamatta pokerikasvojasi
Ruotsalaisen kielen tyylikkyys ei koskaan vanhene, mutta käytännössä pystyn tukahduttamaan sen nenää kuristavan naurun, kun lapsellinen huumori iskee. Kun Plopp huomasi kassalla, zenin sen ulos ja tartun siihen ilman itsensä hemmottelua. Mäster Kockia (pääkokki) mainostavat mainostaulut eivät enää tee minusta hyperventilaatiota kuin hullu, ja lutumyynti (kauden lopun myynti) ja lutka-asema (pääteasema) takaavat vain ajoittain vähäisen tuulen.
2. Heität sukkahousun, jos et fikata vähintään kolme kertaa päivässä
Fika on enemmän kuin kahvikakku, ja se on sosiaalinen liima, joka auttaa ruotsalaisia selviämään pimeistä talvista. Hylkää tämä elämää antava laitos ja pandemonium syntyy. Heille se on ihmisoikeus, eikä mitään tapahdu, ellei henkilö ole kuluttanut keskimääräistä enemmän päivämääräänsä gluteenia ja kofeiinia. Olemme oppineet erottamaan prefika-fikan, pre-lounaan fikan, lounaan jälkeisen fikan, hankala-ensimmäisen päivämääräisen fikan, olen ollut-joulu-ostos-kolmen metrin päässä- syvälumi fika, ja minä olen kyllästynyt-olkoon fika fika.
3. Juot nyt "oikeaa" kahvia
Ruotsi on maa, joka tuhosi Starbucksin - ainoat oksat ovat rautatieasemalla ja lentokentällä. Ruotsalaiset ovat ylpeitä hedelmällisestä kotikasvatuksestaan, joka tarjoilee kuppeja joe-skandinaavisia tyyliä - mustaa, katkeraa ja niin akkuhappovahvaa se liuottaa suumme. Ruotsin korkeimmat kahvinkulutusluokitukset. Kuusi kuppia päivässä on vakiona täällä, ja olemme alkaneet käyttää sitä auttamaan meitä nukkumaan.
4. Olet saanut 10 kg: n eristyksen
Ei ihme, että paksunen keskellä kaiken tämän fika-hysterian kanssa. Ruotsalainen rakkaus leipäpohjaisiin sokeripommeihin ulottuu kalenteripäivien omistamiseen mainittujen leipomotuotteiden kuluttamiselle. Olen sosiaalisesti pakollinen täyttää itseni kanelbullarilla 4. lokakuuta. Syön pino vohveleita 25. maaliskuuta ja rynnän itseäni diabeteiseen autuuteen Vetekattenin Fettisdagenin seminaarilla. Ruotsin kuningas Adolf Frederick kuoli kuuluisasti vauhdittamalla 14 näistä vauvoista. Sinua on varoitettu.
5. Ruoka putkista ei vaiheita sinua
Kalles Kaviar, katkarapu maustettu juusto, tillimajoneesi ja raputuspasta alumiiniputkissa ovat nyt jääkaapin niittejä. Kiinteät ruuat ovat liian arvokkaita. Miksi et eläisi vähän ja purista sitä sen sijaan? Levitä mainittu aine knäckebrödille, avoimeen voileivään, keitettyihin muniin tai suoraan suuhusi. Koska nestemäisen ruoan odottaminen eläkkeelle siirtymiseen vie liian kauan.
6. Kyseenalaiset ruokavalinnat eivät ole enää kyseenalaisia
Mätä, käynyt surströmming, joka haisee ruumiilta? Mitäpä tuosta! Falukorv stroganoff (mysteeri-liha-lounas)? Kolme yötä viikossa! Paisuttamalla puoli hilloa? Kyllä kiitos! Pelkkä makaroni ketsupilla? Se on pohjimmiltaan haute cuisine! Nauttiko kaloreita nestemäisessä muodossa, Viking-tyyliin? Tietysti!
7. Tiedät lomat = alkoholi ja seksi
Viikinkiperintöä otetaan vakavasti, ja vihannekseen lähestytään koko kehon sitoutumista. Kaikki uskonnolliset vapaapäivät voidellaan typerällä määrällä alkoholia, jota seuraa epäsuora seksi (plus runsaasti humalassa, ruotsalaisten juomalaulujen sekoittaminen ja todellinen sekunti kestävä silmäkosketus, joka kestää liian kauan).
8. Perjantai-iltapäivät on varattu Systembolagetille
Hallituksen alkoholimonopoli tarkoittaa huumausainepäivien suunnittelua etukäteen. Lauantai-iltaisin virtausmatkoja ei ole. Systembolaget on AINO paikka, josta voimme ostaa korkeasti verotettua juomaa baarin ulkopuolella. Erittäin kätevät aukioloajat ovat arkisin 9 - 5 ja lauantaisin 11 - 2, perjantai-iltapäivisin on hullu rynnäkkö vahvojen tavaroiden varastoimiseksi ennen viikonloppua. Tämä tarkoituksellinen politiikka alkoholismin hillitsemiseksi tarkoittaa, että ruotsalaisilla on alkoholia keräävä mentaliteetti, mikä johtaa lisää alkoholismiin, koska”Hei, tässä on pullon viiniä makaamassa; Juon vain sen.”Tilanne on häviä ja menetä, mutta kahden vuoden kuluttua täällä hyväksyn sen ja luovun liikaa rahaa itsehoitojen nimissä.
9. Muistat, että "porot ovat ruokia, eivät ystäviä"
Saamelainen perinteinen ruoka, porot, on karjattu ja puoliksi kotieläiminä näissä paikoissa ikuisesti. Savustettua Rudolphia, Rudolph-pihveä, paahdettua Rudolphia, Rudolph-muhennosta ja Rudolph-salaamia syödään miellyttävästi ja pareittain pareittain puolukkahillojen kanssa. (Kyllä, hillo. Jam menee kaiken mukana.)
10. Et enää tee”muodikkaasti myöhässä”
Tapasin valssi kolmessa tunnissa juhlan alkamisen jälkeen, suutelin rentoasti isäntä ja toimin kuin olen kuuma paska. Nyt ajan kolme kertaa korttelin ympäri vain, jotta voin soittaa ovenkelloa tarkalleen klo 19:00. Kuten kutsukortilla sanottiin, kutsu sähköpostitse, kutsu puhelimitse ja kutsu teksti.
11. Käytät pyykkipäivää pelastaaksesi sosiaaliset tilanteet
Yhteiset pesuhuoneet ovat välttämätön paha ruotsalaisissa huoneistoissa. Ihanteellisen ajan varaaminen on lähes mahdotonta, jos työskentelet 9 - 5; Se vastaa "Minun on pestävä hiukseni." Kukaan ei lepahditse ripsetä, jos kaipaan työjuomia, koska minun pitää pestä pyykkiä perjantai-iltana (vaikka valehtelisin).
12. Et enää usko impulssiin
Kaappaamaton pyöreä kierros on sosiaalinen itsemurha; ystäväni saavat kaikki silmänräpäisevät ja hikiset. Kysymällä naapurilta sokeria todennäköisesti tapataan:”Miksi et soittanut etukäteen?” Olen oppinut nälkää spontaanisuuden ja pitämään itseni. Haluatko yllättää uuden päiväsi? Tarkista ensin hänen kanssaan ensin, että se on kunnossa.
13. Passiivinen aggressio on asia, josta olet nyt ylpeä
Annan ihmisille vakavan sivusilmän, kun he työntävät metroa, ennen kuin matkustajat saavat mahdollisuuden päästä pois. Anteeksi antamattomia synnit minulle ovat nyt silmäkontaktin luominen julkisessa liikenteessä, puhelu ääneen ravintolassa, ei rivittäminen päivittäistavaroillesi viivakoodilla minua kohti, jaywalking ja puhuminen / hymyileminen muukalaisille.
14. Vältä sairastumasta kesällä
Antelias sosiaalisen hyvinvoinnin maalla jokaisella on oikeus viiteen viikkoon kesätaukoa. Tukholman keskusta sammuu kuin zombi-apokalypsi. Ravintolat sulkeutuvat varhain, julkinen liikenne vähenee, ja lääketieteellinen järjestelmä hidastuu. Kokeile lasta tai potkia ämpäri kesäkuusta elokuuhun. He sanovat: "Palaa kun lääkäri on palannut lomalta." Tosi tarina.
15. Ei ole outoa käydä alastossa saunassa lakien kanssa
Pakkauksesi saaminen pois sukulaisilta on sosiaalisesti hyväksyttävää. Lisää juominen sekoitukseen ja sinulla on hieno ruotsalainen shigig, joka on täysin R-luokiteltu. Varmista vain, että tiedät mistä etsiä.
16. Tiedät, että kuolema jääpuikolla ei ole vitsi
Varoitusmerkkejä ilmestyy joka talvi, jos unohdamme jääpuikon vihan. Lapset lumen puhdistamiseksi katolta unohdetaan toisinaan, ja jään putoaminen on mursannut ihmiset kuolemaan useammassa kuin yhdessä tilanteessa. Olemme vaalineet tapaa etsiä ja välttää kävelyä korkeiden rakennusten lähellä, kun elohopea putoaa.
17. Tupakan imeminen ei vähennä kenenkään kuumaa tekijää
On täysin okei, että lauseen puolivälissä ruotsalainen vetää satunnaisesti ulos syljenäynä olevan vauvan, sylkee sen ja venyttää ylähuuleen ajaakseen vielä vähän ylöspäin. Löydämme tämän täysin "normaalin" käyttäytymisen ninja-kaltaisilla hienouksilla työhaastatteluissa, ennen kuntosalia, seksin aikana - emmekä ole enää vaiheissa.
18. Koko vaatekaappi on musta tai harmaa
Ruotsin minimalismi ulottuu muotiin; kaikki näyttävät osallistuvan pysyviin hautajaisiin. Kun olemme juhlava, voimme harkita ja käyttää sinistä. Olemme pakko kanavoida perusnarttu, koska kaikki he myyvät H&M: llä. Ja kyllä, mustat säärystimet ovat nyt hyväksyttävä muoto alavartalon kulumiselle. Housuja ei tarvita.
19. Naurat foboille, jotka eivät pysty pukeutumaan talveksi
Olen puhunut ruotsalaisesta ruotsalaisesta sanonnasta: "Ei ole huonoa säätä, on vain huonoja vaatteita." Useat talvet kasvojen istuttamisessa opettivat minulle, että hajuiset lumisaapat ovat AINOA kenkiä. Meillä on myös tietoinen tietoisuus naurettavissa Fjällraven untuvissamme, kun nenäjääpuikot muodostuvat aloittelijoille.
20. Sinulla on vakava tapaus pyöräilijän raivosta
63, 7% Ruotsista ajaa pyörällä, ja olemme omaksuneet kahden pyörän liikkuvuuden maksimiin. Täynnä "jalkakäytäväoikeuden" tunnetta, me liikennettä kutomme, käytämme punaisia valoja ja soitamme vapaasti kellojamme mihin tahansa jalankulkijaan, joka tekee virheen kävellessämme pyöräteillämme! Matka kotiin pubista vaatii”innostavan” ajomatkan korkokengissä, ja kaikki ruotsalaiset vakuuttavat, että polkupyörät ovat järkeviä kuljetuksissa jopa lumessa. Ilmeisesti.
Kuva: Raphaël Labbé
