1. Passiivinen aggressio
Olemme aivan liian kohteliaita mennäkseen vierekkäin pyytämään naapuria kääntämään iloisen kovalevynsa jotain vähemmän kuin rave-äänenvoimakkuus keskiviikkona kello 4.00. Sen sijaan postitamme bitchy huomautuksen heidän ovensa kautta, mikä näyttää noin:
Rakas naapuri
Kiitos, että esitit minut uuteen maailmanmusiikkityyliin, jota en tiennyt olevan olemassa pieninä aamuisin. Minulla oli tänään erittäin tärkeä kokous, jonka sekaisin, koska olin koko yön opiskellut lyönteillä, joita voidaan kuvata vain”techno on speed”. Mutta sillä ei ole merkitystä, koska olen nyt maallinen ja kulttuurinen. KIITOS opettamasi minua!
Nyt työtön ystäväsi numerossa 6. Xxx
2. Naurettavan kohtelias jonottaminen
Voi mies, rakastammeko jonoa Englannissa. Olipa postissa tai junassa, elokuvateatterissa tai kylpyhuoneessa, meillä ei ole hyvää jonoa. Seisomme ja odotamme kuin potilas britit olemme ja opastamme, jos joku uskaltaa työntää sisään. Ellei se ole baarissa, olimme ehdottomasti siellä ennen kaveria.
3. Krapulaa parantava aamiainen
Tiedämme, että täysi englantilainen aamiainen on täydellinen tapa asettaa itsesi seuraavaan päivään. Mikään ei voisi olla ravitsevampaa kuin valtava levy pekonia, munia, tomaattia, hash-ruskeita, makkaraa, sieniä, paistettuja papuja ja kenties vähän mustaa vanukkaa. Koko englanti on myös ainoa tapa parantaa krapula joka sunnuntaiaamuna. Tosiasia.
4. Kasvattaa maailman parhaita kirjoittajia
Annoimme sinulle JK Rowling, JRR Tolkein, CS Lewis. Periaatteessa, jos se ei olisi meille, Dobby ei olisi kuollut, leijonat eivät puhuisi ja sinulla puuttuisi motivoivia tarjouksia uudelleen kirjoittaa Pinterestissä.
5. Epäkeskeisyys
Lontoon pormestari on Boris Johnson. Siinä kaikki.
6. Urheilu
Maailman on kiitettävä jalkapallo- ja kriketti- ja baseball-, tennis-, rugby-, jääkiekko- ja nyrkkeilytoiminnoista. Sääli, ettemme voi pelata yhtäkään heistä.
7. Ironista
Katso edellä.
8. Varaa
Olut, ale, siideri, lager, gini, rommi, viski - otamme kaiken pinttilasiin ja nostamme sen jager-pommin avulla. Kiitos kuusi kertaa yli. Tiedämme, että voimme juoda minkä tahansa kansallisuuden pöydän alla ja että muu maailma on vain pussia. Juomakulttuurimme on kuin missään muussa maassa, ja tiedämme, että päivittäinen juominen saa meidät juoppoiksi, ei alkoholisteiksi.
9. Vihaamme poliittisia johtajiamme
Sillä ei ole väliä kuka se on, mutta me todella, vihaamme pääministeriämme ja useimpia muita puoluejohtajamme kaikella mielenkiinnolla, jota voimme kuristaa siskon pohjalta. Säästämisen, lukukausimaksujen, yksityistämisen ja koulutusjärjestelmän takia. Maahanmuuton ja ulkomaisen avun takia ja siitä, kuinka emme vain voi odottaa hyppäävänmme toiseen sotaamme Yhdysvaltojen kanssa meidän puoleltamme, joten emme unohda elämän kokoista riskipeliä. Vihaamme heitä, koska heillä on huono suhde puhelimeen tai koska heidän lento-onnettomuutensa eivät tappaneet heitä tai että he ovat ammattiliittojen puolella. Vihaamme heitä palkkioihin ja skandaaleihin vuokrapoikien kanssa. Vihaamme heitä, koska he ovat tekopyhiä ja elitistejä ja ansaitsevat liian paljon rahaa. Vihaamme heitä voitosta vaaleissa ja toista puoluetta vielä enemmän siitä, että emme ole riittävän hyviä voittaakseen sen. Trident. NHS. Jäämmekö EU: ssa vai ei. EURGH.
10. Todellisuus-TV
Jos et ole viettänyt yötä katsomassa Goggleboxia - ohjelmaa, jossa katsot ihmisiä, jotka puhuvat puhelimessa, katsomassa puhelinta - et ole asunut.
Lisäksi ota minut pois, ensimmäiset päivämäärät, päivämäärät, valmistettu Chelseassa, The Voice, Big Brother, olen julkkis. Laadukas televisio heti, hyvät naiset ja herra.
11. anteeksi
Anteeksi sanominen on kuin kansallinen urheilulaji - kun joku kävelee sinuun tai kun sinun on valitettava ravintolassa, jopa lääkärille meneminen on syy anteeksi. Emme halua vain haittaa ketään.
12. Festivaalit
Anteeksi muu maailma, mutta sinulla ei vain ole Glastonburyä? Tai lukeminen ja Leeds? Tai Boomtown? Tai salainen puutarhajuhla? Tai edes hallituksen päälliköitä? Ei, ei et.
13. Tee
Koko päivän joka päivä. Valitse dunking-keksi viisaasti.
14. valitus
Tietoja säästä ja jonosta postissa ja kuinka oksensit koko englanniksi, koska sinulla oli yönä liian monta jager-pommia viime yönä. Tietoja taas säästä ja meluisista naapureistamme ja David Cameronista, Nigel Faragesta ja Magerate Thatcheristä ja kuka helvetti onkin työväenjohtaja? Koska hän on myös kusipää. Tietoja siitä, kuinka liian kuuma ja tarvitsemme myrskyn paineen purkamiseksi, mutta luoja, jos sataa ensi viikonloppuna, kun Millie-täti on tulossa teetä nurmikolle. Voimme valittaa siitä, etteivätkö Glastonbury-liput tule ja että he myös maksavat. Valitamme taas säätä ennen kuin valitamme, että joku ei ole jo ostanut meille kupillista teetä. Mutta lähinnä voimme säästä.
Ja me imeä …
1. Puhuminen tunneista
Kuka? Kuka on tämä tunteiden henkilö, josta kaikki muut maailmassa puhuvat? Me emme tarvitse häntä, tarvitsemme vain viinaa puristaaksemme ne asiat, jotka saavat meidät ajattelemaan paskaa.
Anteeksi, btw.
