Joten olet asunut Buenos Airesissa kolme vuotta. Olet paahtanut naudanlihaa kuumien hiilejen yli, olet maksanut liikaa tangokengistä ja jopa käyttänyt niitä satunnaisesti. Aksentti on niin vakuuttava, että voit tehdä siitä YouTube-videon. Argentiinalaiset ystävät kertovat sinulle "sos más porteño que el Obelisco" ja "estás más acriollado que el dulce de leche", vain siksi, että juot Fernetiä ja lopetat jokaisen lauseesi sanalla "boludo".
Mutta kun katsot heidän linkittävän aseita ja hyppäämässä ylös ja alas joihinkin 1990-luvun alun argentiinalaisen ska-punk-yhtyeen kanssa, alkaa epäillä, onko sinä todella yksi heistä. Viljele tätä epäilyä. Et koskaan todella ole argentiinalainen. Tässä miksi …
1. Olet hämmentynyt jännityksestä, jota tavalliset ruuat inspiroivat paikallisissa
Luuletko, että alfajoreilla on kaikki hyvin, mutta sinulla olisi mieluummin Twix. Sinulla ei ole irrationaalista tunnehalua syödä pastaa joka sunnuntai. Cremón-juusto ilmoittaa vihasta sinua.”Se ei ole juustoa!” Mutitte televisiossa. "Se ei ole juustoa!"
2. Tunnet ahdistuneisuuden, kun taksissasi ei ole turvavyöjä
3. Köyhyys / kriisi / quilombo-kynnyksesi on liian matala
Älä ymmärrä minua, nautit vanhasta hyvästä cacerolazosta yhtä paljon kuin seuraavalla Recoleta-kotiäitillä, ja peson vaikea devalvointi toisi sinulle ja ulkomaiselle pankkitilillesi vain iloa. Mutta kärsivällisyytesi osoittautuu lyhyeksi, jos hallitus vie jatkuvasti iPhonet ja Sriracha -kastike, ja ensimmäisessä merkissä asioista, jotka todella aloittavat vuoden 2001 tyylin, olette ensimmäisellä lentokoneella Barcelonaan (tuntematta mitään isänmaallista velvollisuutta lentää Aerolíneas). Eivätkö kaikki nämä köyhät ihmiset masentu masentavasta jonkin ajan kuluttua?
4. Kaikki vaatteesi ovat väärin
Luulet, että "tyylikäs urheilu" on espanjalainen "hyppy". Et tiedä milloin käyttää solmioa tai ei (vastaus: älä koskaan käytä solmioa). Ainoa aika, jolloin olet käyttänyt alpargataita, oli fancy dress -juhliin, johon menit maailman vähiten vakuuttavana gauchona. Vielä pahempaa on, jos olet ulkomaalainen nainen Buenos Airesissa, joka kestää kolmannen vuoden uuvuttavan tukahduttamisen, vahaamisen, ostosten tekemisen ja laihduttamisen hallinnan jatkuvassa pelossa siitä, että pienin liukuminen johtaa karkottamiseen kohteliaasta yhteiskunnasta.
5. Pelkäät pistorasioita
6. Luuletko, että ihmiset saavat vilustumista joutua kosketuksiin sen kanssa, jota me lääkärit kutsumme”rinovirukseksi”
Itse asiassa vilustuminen johtuu kosteista hiuksista ja paljaasta kaulasta kauden muuttuessa. Se ei myöskään ole kylmä, se on flunssa. Todennäköisesti sikainfluenssa.
7. Et tiedä ensimmäistä asiaa piroposista
Mielestäsi on melko töykeää huutaa kohteliaisuuksia ja / tai suuseksiä koskevia pyyntöjä / tarjouksia ohimennen naisten kohdalla. Rohkein asia, jonka olet koskaan sanonut vieraalle naiselle julkisesti, oli, kun kysyit kauniilta tytöltä linja-autopysäkillä. Et ole koskaan ollut seksiä prostituoidun kanssa. Maricón.
8. Olet liian kohtelias. Sanot “hola”, kun kävelet supermarketista
Sanot “por favor” linja-auton kuljettajalle. Luuletko, että espanjalainen "kiitos" on "gracias", kun se on itse asiassa "listo", ja uskot, että espanjalainen "hyvästi" on "chau", kun se on itse asiassa kivinen hiljaisuus.
9. Paradoksaalisesti olet liian töykeä
Ota kengät pois sisätiloissa. Syöt lounasta käyttämättä lautasliinaa. Joskus et vain voi vaivautua suudella ihmisiä hyvästit. Ortiba.
10. Se ei ole juustoa
11. Et voi tehdä juomaa baarissa kauemmin kuin 30 minuuttia tilamatta uutta
Ja et koskaan lakata hämmästymästäsi siitä, kuinka nämä ihmiset voivat ryöstää kello 6.00 asti vain 7-Up-hoidon vuoksi.
12. Espanjan kielesi ei koskaan ole tarpeeksi hyvä
Voit upottaa pieneen Entre Ríosin kylään kolmenkymmenen vuoden ajan, katkaista itsesi kaikista yhteyksistä englannin kielelle. Paikalliset ajattelevat sinua silti ulkomaalaisena ja kommentoivat, että sinulla on silti vähän tonito inglés.”paskiaiset.
13. Huolimatta siitä, kuinka kovaa yrität, et vain voi innostua tyhjennyksestä
Koska he ovat kauheita.
