Perhesuhteet
Kaikki piirrokset Mama P.
Neljä vuotta sitten istuin Burning Manin temppelissä ja luin viestejä, jotka ihmiset olivat veistäneet massiiviseen puurakenteeseen. Luin tuntien ajan ihmisten rakkauden ja surun ilmaisuja. Huomasin, että monet olivat omistautuneita ihmisille, jotka olivat kuolleet, usein yhteydessä siihen, että he halusivat viettävänsä enemmän aikaa heidän kanssaan ja tutustuakseen paremmin heihin. Ja vaikka ihmisistä puuttui rakastajia, ystäviä ja puolisoja, yksi ryhmä erottui minulle: vanhemmat.
Lopetin raiteillani. Kyllä, olin todennäköisesti viettänyt enemmän aikaa tällä planeetalla vanhempieni kanssa kuin minkään muun ihmisen kanssa, mutta kuinka lähellä olin heidän kanssaan? Ja tunsinko ne todella? Tajusin olevansa kallisarvoisessa aikaikkunassa: vihdoin olin tarpeeksi vanha arvostamaan vanhempani; ja vanhempani olivat vielä tarpeeksi nuoria voidakseen arvostaa ja arvostaa. Kesti minua tarpeeksi kauan, kun tulin tänne paikkaan, murrosvuosien jälkeen, murtumaan ja löytämään itsenäisyyteni. Mutta minulla ei ollut aavistustakaan, kuinka kauan tuo mahdollisuusikkuna pysyisi auki. Vanhempani ovat edelleen terveellisiä. Mutta kuten meillä kaikilla, he eivät ole ikuisesti. Tiesin, että meidän oli aika tavata aikuisina silmästä silmään.
Olen ajatellut tätä usein siitä lähtien, kun olen palannut palavan polttavan ihmisen pölyisiltä alueilta. Mutta kuten niin monien elämässä saatujen arvokkaiden oivalluksien kanssa, en ole koskaan toiminut sen suhteen. Oudolla tavalla tunsin innostuneeni ideasta oppia tuntemaan vanhempani paremmin. Ja rehellisesti, en vain tiennyt kuinka.
Neljä vuotta myöhemmin - tämän toukokuun aikana - äitini ja päätimme viettää kaksi viikkoa yhdessä Kreikassa. Olin siellä projektissa, hän oli poissa töistä. Miksi et ryhtyisi?
Olin melko hermostunut. Oli kulunut jonkin aikaa siitä, kun olimme viettäneet niin paljon aikaa yhdessä, asuneet samassa huoneessa, ollessamme toistensa seurassa ympäri vuorokauden ympäri. Tein hauskaa hänestä vaatiessaan, että saamme kaksi erillistä erillistä vuodetta, kun teemme hotellivarauksia. Mutta olen täysin samaa mieltä. Eikö 34-vuotiaassa miehessä, joka oli lomalla yksin äitini kanssa, ollut jotain outoa? Viikonloppumatka uuteen kaupunkiin, varmasti. Mutta kaksi viikkoa saarella? Olen nähnyt äitien ja tyttäreiden tekevän tällaista matkaa yhdessä, mutta äiti ja poika?
Yhteinen aikamme osoittautui maagiseksi kokemukseksi. Ja suosittelen sitä kaikille pojille (ja tytöille) siellä. Ei vain siksi, että vietimme kaksi kaunista viikkoa Kreetalla, vaan koska se toi minut lähemmäksi tavoitetta - tavata uudelleen vanhempani aikuisina ja nauttia tästä arvokkaasta ajasta yhdessä ennen ikkunan sulkeutumista.
Tajusin kahden viikon aikana yhdessä, että”tapaaminen aikuisena” ei ole suoraviivaista. Se on prosessi, joka vie aikaa. Se on ajoittain melko epämiellyttävää, ja siihen sisältyy se, että puhdistan joitain lapsuuden epävarmuustekijöitä. Vaikka en voi sanoa, että olen nyt yhtäkkiä tullut erittäin läheiseen äitini kanssa, olen oppinut muutamia asioita suhteistamme näiden kahden viikon aikana:
Tajusin, kuinka tärkeätä minulle on aloittaa jakaminen uudelleen
Äitini saa yleensä melko lyhennetyn (ja erittäin kuratoidun) version siitä, mitä elämässäni tapahtuu. Päätän tehdä uuden käynnistyksen? Äitini kuulee siitä yleensä, kun olen päättänyt jatkaa sitä (tai vielä pahempaa, sosiaalisen median kautta). Mutta tietenkin on olemassa satoja pieniä vaiheita, jotka tapahtuvat ennen lopullista päätöstä.
Tuo haluttomuus jakaa ei ole aina ollut siellä. Kuvittelen 4-vuotiaana minun olevan kerrottu kaikille vanhemmilleni. Silti jossain matkan varrella tämä muuttui. Ensinnäkin murrosikä tuli ja tunsin, ettei kukaan voinut ymmärtää mitä hämmentävissä aivoissani tapahtui. Jos en voinut ymmärtää itseäni, miten he voisivat? Toiseksi lähestyessäni myöhään teini-ikäisiäni halusin itsenäisyyttä ja päätin murtautua ja löytää oman tieni. Tiedot olivat valtaa, ja pitämällä tietoja itselleni tuntui siltä, että minulla olisi enemmän valtaa. Aloin kertoa heille yhä vähemmän.
Maaginen asia 35 aterian jakamisessa kahden viikon kuluessa henkilön kanssa on, että loppuu perusasiat ja pintaiset asiat melko nopeasti. Ja sitten on tämä iso avoin tila täytettäväksi. En sanoisi, että olen yleensä ylpeä jakamisesta yleensä, mutta kahden viikon kuluessa aloin tuntea oloni mukavammaksi askel askeleelta sisällyttäessään hänet todellisiin ajatusprosesseihini. Oli tarpeeksi aikaa paitsi jakaa vain helppoja asioita: työprojektini, ideat siitä, mitä haluan työskennellä, asiat, jotka äidit haluavat kuulla. Aloimme puhua myös mehukkaammista asioista, kuten miksi jätin Holsteen. Tai miksi elämäni näyttää tällä hetkellä kovin vagabondilta ja miksi olen siitä todella tyytyväinen. Kaksi viikkoa oli tarpeeksi aikaa olla rehellinen äitini kanssa. En voinut vain asettaa suunnitelmiani, vaan auttaa äitini ymmärtämään, miksi ne ovat järkeviä minulle.
Tajusin, että jos haluan tavata vanhempani aikuisena, minun on puhuttava heidän kanssaan kuin aikuisella ja jätettävä pidättelevä ja toisinaan epävarma teini-persoonallisuuteni takana ja jaettava kuin aikuisella. Minulla on vielä jonkin verran matkaa, mutta nämä 2 viikkoa olivat hyvät lähtökohdat.
Toinen asia, joka tuli täyteen ympyrään: aloimme soittaa uudelleen yhdessä. Osoittautuu, että äitini on innokas backgammon-pelaaja. Ja sen jälkeen kun olen päivittänyt muistin pelin toiminnasta ja muutaman lämmittelyyrityksen, hän potki perseeni peliin pelin jälkeen.
Aloin arvioida itsenäisyyteni uudelleen
Minulla on ollut melkein täydellinen lapsuus, kasvatessani Sveitsissä keskiluokan kotitaloudessa kahden uskomattoman vanhemman kanssa. Samanaikaisesti voimme helposti kuvata äitini liian suojaavaksi. Teini-ikä tuli mukana ja tajusin, että minun piti mennä, rikkoa äidin sydän ja löytää oma tapa. Siitä lähtien itsenäisyys näytti tärkeimmältä osaltani suhteissa vanhempieni kanssa. Halusin olla vapaa ja tehdä omia virheitä. Ja halusin todistaa, että voin seistä omilla jaloillani eikä olla riippuvainen heistä.
Mutta viettäen kaksi viikkoa äitini kanssa sai minut arvioimaan sen uudelleen.
Tajusin kuinka paljon olemme yhteydessä. Minulla oli tämä hullu ajatus eräänä iltana, kun katsoin hänen lukevan, että paitsi että elämäni oli alkanut hänen kanssaan, elämäni oli alkanut hänen sisäpuolella. Ajattele sitä hetkeksi. Hän antoi minulle elämän. Hän paisti minut. Olin hänen ruumiissaan. Puhuminen läheisyydestä.
Ja tajusin, että itsenäisyys tulee spektriin, josta minun on löydettävä oikea tasapaino. En voinut viettää joka päivä äitinsä kanssa, tarvitsen vapauden ja olen toistaiseksi henkilö. Mutta samaan aikaan olemme yksi ja sama aivan perustasolla, eikä siellä ole ihmisiä, joihin olen enemmän yhteydessä kuin perheeni. Sen sijaan, että taistelisin siitä, voin ottaa sen vastaan.
Joten ehkä kasvaminen ei ole lineaarista asiaa, siirryn pois yhdestä menneisyyden pisteestä, menen omassa suunnassani. Ehkä sen sijaan se on enemmän kuin liikkua ympyrää pitkin, poistua ensin toisistaan, jotta lopulta tapataan taas keskellä, tulossa täysi ympyrä.
Rakkaus ei ole muuttunut. Mutta voiman dynamiikalla on
Eräänä iltana meillä oli illallinen rannalla sijaitsevassa tavernassa, kun sadetta alkoi kevyesti sataa. Söimme kanssani pitämällä sateenvarjo peittääksemme meidät molemmat. Siitä tuli melko erityinen liimausmomentti. Mutta mikä jäi minulle eniten, kuinka kaunis ja tärkeä tuntui, että pystyin pitämään huolta hänestä. Suhteemme ei ollut enää yksisuuntainen katu.
Vain siksi, että tapaamme uudelleen, ei tarkoita, että olemme samoja ihmisiä kuin kun aloimme tällä matkalla. Rakkaus ei ole muuttunut. Mutta voiman dynamiikalla on. Se ei ole vain hänen suojella minua. Se on meitä etsimässä toisiamme - hyvin, lukuun ottamatta äitiäni, joka yrittää ruokkia minulle 6 ruokia joka ilta ja asettaa minut vastaanoton vastaanottajan kanssa - mutta jotkut asiat eivät koskaan muutu.
Tämä artikkeli on alun perin ilmestynyt Mediumille, ja se julkaistaan tässä uudelleen luvalla.
