Seksi + Treffit
"Amerikkalaiset huolestuttavat liikaa seksistä."
Minä kehotan olkani. Joo. Voi olla. Eikä kaikki amerikkalaiset.”
G on ojennettu egyptiläisen kahvilan katolle, filosofisesti ihmetteleen miksi kieltäydyn nukkumasta hänen kanssaan. Hänen valkoinen nappi-paita on auki kaulassa paljastaen ruskean ja lihaksikkaan rinnan, ja alaan ihmetellä samaa. Hän säätää lasinsa. Heilahdin.
"Mutta pidätkö minusta?"
Kyllä, pidän sinusta. Mutta olen tuntenut sinut vain kaksi päivää.”
"Saksassa lähestymme seksiä toisin."
Hymyillen kääntäen silmäni tähän laajaan kulttuurivertailuun. Hänen sormensa jäljittävät väistämättä tähtikuvioita jaloistani. Siirtyen hieman ja hän liikkuu vetäen minut häneen.
”Oletko varma?” Hän nostaa kulmakarvansa minuun, ennen kuin nuzzlee kaulaani.
En tiedä miten haluan jonkun, jolla on vain puolet itsestäni.
Silmäsin silmiäni Punaiselle merelle ja katselin Saudi-Arabian valoja, jotka vilkkuvat Aqabanlahden yli. Hänen kätensä minua kohti haluan heittää kaikki tarkkaani päätöslauselmani meren syvyyteen. Tuhansia mailia kotoa, vuosia tiellä, kaipaan yhteyttä ja haluan antaa periksi, unohtaa itseni ja romahtaa päähänsä sänkyyn. Seuraavana aamuna halasimme hyvästi, tietäen kuinka epätodennäköistä on, että polkumme koskaan ylittävät uudelleen, ja melankolian sijaan olisin vain kiitollinen.
Mutta tiedän paremmin. Olen oppinut välttämään lyhytaikaisia suhteita matkustamisesta, yhden yön seisomuksista. Se ei johdu siitä, että olen varovainen, tai koska minulla on luonnostaan mitään heitä vastaan. En vain osaa erottaa sitä, mitä sydämeni haluaa kehostani. En tiedä miten haluan jonkun, jolla on vain puolet itsestäni.
Kesti tämän paremman osan kymmenestä vuodesta, muutamasta maanosasta ja ainakin tusinan tuhoisasta rakkaussuhteesta tämän selvittämiseksi. Ensimmäisestä ulkomailla suoritetusta kokemuksestani viimeaikaisempaan nomadityöelämään asti olen aina pyrkinyt tasapainottamaan ystävyyden tarvetta ja jatkuvan matkan rakkauteni. Vuosien varrella olen löytänyt tekosyitä jäädä juhliin tai lähteä varhaisessa vaiheessa tietäen, että kun kyseinen osa yötä saapuu ja kaikki parit lähtevät, minua tuetaan seinää vasten, ollessani epämukava ja epävarma, mietin miksi toimimaan eri aikataulussa kuin kaikki muut.
Koska se on niin ristiriidassa matkustusfilosofian kanssa - tai sen kanssa, jonka pidän matkustusfilosofiana. Se ilo, joka hyväksyy rakkauden onnellisina aina, kun sitä tarjotaan ja ehdoin, joita se tarjotaan. Hyväksyt terveen ja hyvästit käytännöllisyydellä, antamalla hetken, pelkäämättä sijoittaa itsesi suhteeseen, joka päättyy äkillisesti ennen kuin kiihtyminen saa mahdollisuuden kiihtyä. Hyväksyt, että hyvästit suru lievittää helposti väkevällä juomalla, toisella kohteella, seuraavalla paahtelulla.
Mutta en voi pakottaa itseäni haluamaan sitä tai pikemminkin hyväksymään sitä osana elämääni matkustajana. En voi lopettaa haluavansa sellaista suhdetta, joka kehittyy huolellisesti ja luonnollisesti ajan myötä. Lopputulos on, että vietän liian monta yötä käpristyneenä kahvilassa kirjan kanssa tai välttääkseen jonkun mukavan (tai ei niin mukavan) kaverin ennakot, joka näkee tytön yksin istuvan ja olettaa tarvitsevansa yritystä tai juomaa tai jotain lisää. Onko yleisesti tunnustettu totuus, että yhden tytön, joka on tuhansien mailien päässä kotoa, ei tarvitse olla yötä? Tämä innostaa ja surullinen minua. Koska onko minulta kohtuullista odottaa jotain muuta? Mikä on kieltäytyä asettumasta, kieltäytyi asumasta yhdessä paikassa, mitä muuta vaihtoehtoa on kumppanuudelleni?
Vaikka sanon G: lle, että aion liukastua takaisin hotellihuoneeseesi yksin, kuvittelen vaihtoehtoisen maailmankaikkeuden, jossa voisin antaa hänelle ilman katumuksen vaikutusta. Hänen silmänsä etsivät minun ja minä heilutan. Voisin olla hänen yön. Kuulen parhaimpien ystävieni kotona käskevän antamaan periksi.”Ansaitset hauskaa. Menkää vain siihen. Me olemme täällä hakemaan kappaleita.”Huokaan. Poloniuksen sanat nousevat sumusta: "Sinun itsesi on totta."
Hitto.
Irrota itseni G: n käsistä, suudella häntä poskelle.”Hyvää yötä”, kuiskaan. "Pitä huolta itsestäsi."
Pitkäaikainen rakkaussuhde ja matkustajan elämä, liikkuva kivi pienellä sammalla.
Kun kävelen takaisin hotellilleni, en ole vieläkään varma, että olen tehnyt oikein. Ehkä hänellä on oikeus. Ehkä olen rakentanut hiekkaan viivan, jota minä vain pahoittelen. Dahabin kadut ovat hämärästi valaistuja, kahviloiden ja ravintoloiden keltainen valo pääsee kaduille vahingossa. Pysyn varjojen sisällä, joten kukaan ei näe kyyneleitä kerääntymässä. Olisi niin helppoa kiirehtiä takaisin kahvilaan, heittää itseni syliinsä ja löytää lohtua ainakin yhdeksi yöksi.
Mutta en voi.
Se vie vain minut samaan pettyneeseen lopputulokseen kaikista muista tien päällä olevista romansseista. Sama yksinäinen aamu, sama kiusallinen kaipaus, tuijotti bussi-ikkunaa, katsoi Egyptin kulkua sarjan staccato-valokuvien avulla ihmetteleen miksi sydämeni kaipaa kahta näennäisesti ristiriidassa olevaa asiaa. Pitkäaikainen rakkaussuhde ja matkustajan elämä, liikkuva kivi pienellä sammalla.
Kun aamunkoitto paistaa ikkunan varjossa olevien halkeamien läpi seuraavana aamuna ja herään yksin, olen hieman unohtaa, mutta tiedän, että olin oikeassa. Kokoon tuhannen mitä jos tapahtuu, kerän tavarani ja kannan pakkaukseni liu'uttamalla kaduille liputtamaan taksia. Matkalla lentokentälle taksinkuljettaja kysyy, onko minulla poikaystävää. Ravisin päätäni ja tuijotin ulos ikkunasta, niellä yksinäisyyteni, muistuttaen itselleni, että tämä on elämä, jonka valitsin. Kun kone lopulta nousee nouseen beigemäkien ja sinisen meren yläpuolelle, ajatukseni kiertävät G: n ympärillä, mutta sydämeni ei katso taaksepäin.
