Matkustaa
Jakso II Matador-suurlähettilään Nathan Myersin katutarkastelun maailmanlaajuisesta tutkimuksesta.
Kaikki kuvat: Kirjailija
Syön ketsuppi-upotetun putken puristettuja lihaosia orgaanisten viljelijöiden markkinoilla. Paahtaa taikinaisia juustoa juutalaisten bagelikaupan vieressä. Lepää geneerisen tuotemerkin jäätelöä ravintolan ulkopuolella, joka on omistettu kokonaan räätälöityihin pirtelöihin. Ja minusta tapahtuu, että tämä katuruokaseikkailu New Yorkissa ei ehkä ole paras idea.
Thaimaa oli uskomaton. Helppo. Halpa. Jännittävä. Mutta New York on erilainen. Gross. Tylsää. Pettymys. Ja mikä pahempaa … kallista!
JFK International -tapahtumassa he laskuttavat sinulta 50 dollaria vain lentoonlähtöä varten. Baarimikot sekoittavat juomia kutistuneilla luottokorteilla. Ja taksit kaikki sisältävät omat veloituskoneet. Kuuma koira maksaa kuitenkin 99 senttiä. Se maistuu mausteista, ei ole aivan kuuma ja vähän liian koira. Voit selviytyä heistä. Vähän aikaa. Mutta miksi sinä?
Kaupunkissa, jossa on niin paljon delisiä, pizzahokkoja, aamiaishuoneita ja italialaisia ruokapaikkoja, kukaan ei saisi tuhlata aikaansa syömällä valitettavia katuruokia, lukuun ottamatta ihmisiä, jotka ovat olleet täällä tarpeeksi kauan, jotta heillä ei olisi varaa mihinkään muuhun. Plus ovat humalassa.
Kärryt näyttävät olevan tehty Thaimaassa. He ovat tuskin liikkuvia. Ja heitä hoidetaan kuten pikaruokafransseja, jotka työllistävät epätoivoisia maahanmuuttajia työskentelemään orjatyöaikana. Kuinka voin kehua tätä järjestelmää? New Yorkin katuruokahistoria juontaa juurensa 1890 -luvulle, mutta väistämätön kapitalistinen homogenointi on voittanut.
Jossain päässä on HBO Game of Thronesin “keskiaikainen ruoka” -kärry, Air France -lentokonekärrykärry ja History Channel Swamp People -kärry. Parhaimmillaan se on markkinointia. Pahimmassa tapauksessa se on hot dog.
Ja älä edes puhu minulle pizzasta. New York Pizza on kaikkialla. Voit haistaa sen, nojaten ulos jalkakäytävälle, mutta ei aivan katuruoasta. Joten… en voi syödä sitä?
Sopimuksen rikkoja. Lopetan.
Tilaan Frankie's-ravintolasta Brooklynissa kaksi veristä märtää ja lihapalloseinän, koska söin jo tänään liikaa pizzaa. Olen unohtanut kaiken katuruoista. Katuruoka on amatööri-tunne New Yorkissa. Jos todella ansaitset kuppikakun, et ansaitse seisoa jalkakäytävällä syömässä sitä. Makkaraa ei tule tarjoilla liikenteen keskellä. Ja munkkeja? Jopa poliisit mieluummin kahvilan yksityistä lämpöä varten.
Kerron tarjoilijalle ongelmasi. NYC tarjoilijat kuuntelevat. Katuruokakaverit puhuvat kaikki matkapuhelimillaan toisella kielellä, kun yrität tilata. Kuten kakut ovat hulluina kuumissa, rasvaisissa häkeissään. Mutta tarjoilijasi kuuntelee, vaikka hän vain ajattelisi vain omia ongelmiaan.
"Paras katuruoka maailmassa on Oregonissa", tarjoilijani sanoo. Hän voi olla roskaroni. Tai malli. New York voi olla vaikeaa.
”Oletko sinä sieltä?” Kysyn.
"Ei", hän sanoo.
"Vai niin."
Tilaan toisen verisen Maryn. Palattuaan hän sanoo.”Ehkä sinun pitäisi kokeilla särjen linja-autoja Central Parkin ympäristössä. Kuulen, että siihen on koko kohtaus. Gourmet paskaa.”
Hän tuo laskuni. Lounas maksoi tuhat dollaria.
Central Park on ilmainen. Ihmiset tulevat tänne tekemään asioita, kuten Tai Chi, carjacking, Frisbee ja mallasjuoma. Se on suuri, kaunis ja monipuolinen, ja siinä on museoita, peltoja, polkuja ja franchising-tyyppisiä hot dog -myyjiä. Kävelin tyhmää yrittäessään löytää yhden niistä kirottuista särjen valmentajista. Lopulta pyydän ohjeita.
Tämä on Google-tyyppinen keksintö, ja myöhemmin, kauan sen jälkeen kun olen poistunut New Yorkista, saan tietää NewYorkStreetFood.com-sivustosta ja herättävästä gourmet-särkkivalmentajien, hummeri-rullien, korealaisten tacojen ja räätälöityjen grillattujen juustovaunujen liikkeestä. joita voidaan seurata ja sijoittaa verkkoon, kuten jotkut virtuaaliset aarteenetsinnät. Nero tavaraa. Pyhä Chipotle Durger. Tribeca Taco -auto. Laippa ja asiat. Näiden löytäminen olisi ollut minulle mahtavaa työtä. Mutta sen sijaan tutkin New Yorkin vieraiden omituista ystävällisyyttä.
Muukalaiset New Yorkissa ovat outoja. He kaikki käyttäytyvät kuin heillä ei ole aikaa tai suvaitsemattomuutta minun tietämättömyydelleni, ja sitten he viettävät kohtuuttoman paljon aikaa ja energiaa jakamalla ongelmani toivomatta ratkaisua. Powerwalking-liikenainen katselee kelloaan ennen minuun katsomista, viettää sitten viisi minuuttia tutkia katuruoka-muistiinpanojani ennen ilmoittamista, että hän on kasvissyöjä. Kuskar uhkaa heittää kallion minuun, sitten sanoo voivansa tehdä kaduruokaa minulle täällä ja nyt. (Myönnän.) Raskaana oleva yksinhuoltajaäiti menettää melkein 2-vuotiaan lapsensa etsiessä karttaa kukkarokseensa. Tai ehkä se on taser. Hän ei löydä kumpikaan, mutta estää poikaa putoamasta lampiin. Tai ehkä ankat tekivät sen.
Kukaan ei tiedä mistä puhun. Mutta kukaan ei murhaa minua.
Kallista taivaanrannan alla ja ei niin kaukana Vapaudenpatsaasta, löysin vihdoin särjen valmentajan. Vahingossa. Klo 2am. Se on mahtava.
Tämä kaupunki on niin paljon niin paljon joka hetki. Aktiviteetin autiomaata. Yökerhot, baarit, hotspotit, ruoka, minne seuraavaksi - kysymys ei koskaan vastaa itse. Ei aamunkoitto liian haastava. En edes muista miksi tulin tänne. Olen menettänyt tiensä. Kadonnut ystäväni. Mikään asia ei ole merkitystä. Ja silloin löydän tacos.
Ei, ei tacos. Jotain muuta. Sanon: "Hola, amigo", ja hän sanoo: "Olen Dominikaaninen, kusipää." Olemme molemmat nauravia, vaikka hän näyttääkin vähemmän humalassa kuin minä. Hänen ruokalistansa on herkullisen absurdi jopa tällä tunnilla: sikojen korvat, sikojen jalat ja siankuono. Paistettuja jauhoja ja paistettua kassavaa. Paistettua naudanlihaa. Kyllä, sillä minulla on. Paistettu. Naudanlihaa. Sanat syntyivät seisomaan vierekkäin New Yorkin jalkakäytävällä kello 2am.
”Tuo”, sanon osoittaen hänen soisen grillin yli.
Sireeni piippaa. Lävitse loputtoman koko yön kaupunkien tarpeiden ristiriitainen ruokailu. Siellä vilkkaassa yössä se voisi olla mikä tahansa. Ketään. Pidän olutta. Mies kadun toisella puolella ryösti vain viinakaupan. Kyseinen päiväkauppias aiheutti maailmanlaajuiset finanssikriisit. Mutta upseeri astuu ulos autostaan ja kävelee suoraan Dominikaanisen sianliha-rekkaan.
Ja sulkee perseensä. Terveysosaston rikkomukset. Tarjoilu kylmä paistettuja esineitä. Valaistuksen puute Lupien puute. Yleinen likaisuus. Ja kyvyttömyys olla hot-dog-franchising.
Hän kirjoittaa lipun. Roach-valmentaja ajaa pois. Menen kotiin ilman paistettua naudanlihaa. Jätän New Yorkin hämmentyneellä ymmärryksellä katuruoasta ja odottamattoman monimuotoisuuden närästyksestä.
