Kuinka Hioa Joku San Francisco - Matador Network -verkosta

2024 Kirjoittaja: Sierra Adderiy | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-12 08:59

1. Sano”Frisco.”

Ei oikeasti, uskallan sinut. Sama sanan "San Fran" kanssa. Jos sanot 'San Francisco' tarpeeksi usein tarvitsemaan lyhenteen, sano vain 'Kaupunki' - kaikki tietävät mitä kaupunkia tarkoitat. Ja jos haluat hienovaraisen tavan kertoa, olemmeko lähtöisin alueelta, sano vain kerran Frisco ja tarkkaile reaktiota; näet tuon kasvomme ilmeen kuin maito kaatoi löysästi? Tämä tarkoittaa, että olet saanut itsellesi vilpittömän paikallisen, mutta sinulle on jo liian myöhäistä.

2. Käytä Google Glassia

Emme välitä siitä, että Google kutsuu Bayä "kotiin", eikä meitä välitä "kuinka hieno olet, että päädyit jonkinlaiseen luetteloon saadaksesi ensimmäisen", emme ole tyytyväisiä nähdessään sitä asiaa kasvoillasi. Se ei vain tee sinusta näyttämään massiiviselta työkalulta, mutta tuntuu siltä, että se on hyökkäys yksityisyyteemme (ja reagoi vastaavasti). Joten jos päätät olla”lasiaukko”, ole varaa poistettavaksi pakotettuina suosikkilaitoksistamme.

3. Yritä kääntyä vasemmalle siinä valossa

Eläkää jonkin aikaa kaupungissa, ja tulette tunnistamaan tietyn tyylisen äänentoiston, jonka olen nimeltään hellästi”Can't Turn Vasen Siellä”. Toki, ajaminen San Franciscossa on harjoittelu valkoista niskataistelua, mutta "rakkaus kaikelle-se on-pyhä" -tarkista No-Left-Turn-nuolet. Jos et, siirrymme nollasta vihaiseen hetkessä… koska odotit liikennekatkoa, jota ei koskaan tule, olet lukinnut kaistat kahteen suuntaan ja saanut 200 ihmistä myöhässä töihin. Onnittelut, turisti.

4. Kysy jatkuvasti kuinka asumme vuokran kanssa

San Franciscossa on korkeammat elinkustannukset kuin missään muussa Yhdysvaltain kaupungissa, ja kukaan ei tiedä sitä läheisemmin kuin me. Mistä syystä olemmekin päättäneet asua täällä, se on tästä huolimatta… ja jatkat siitä, että puhun jatkuvasti siitä, kuinka paljon se imee, että olet nälkää. Yritämme kaikki vain unohtaa päänsärky ja siirtyä eteenpäin.

5. Pysäytä yhtäkkiä jalkakäytävällä

Älä. Älä. Vältä tekemistä. Vakavasti. Paikalliset, joilla on paikkoja, tasapainottavat jo hienovaraisesti pyrkimyksiä välttää rakennustelineitä, ohjaavat vihaisen humalaisen, askelvat kakkan päälle, tarkkailevat sitä suurta koiraa, sivuttain toistuvia taaperoita ja kiertävät tekstiä - viimeinen asia, jota tarvitsemme, on sinun jäädyttää välitön vaihe heti. edessämme nähdäksemme, onko se todella kahvila oikealla puolellasi, ja lähettää meitä huolehtimaan jonkun Randon eilen yön juoma-aineen jäänteistä.

6. Yritä pyytää "mitä tahansa vanhaa taksia"

Kuuntele alokas, älä huuta korvaani, kun päästät liikenteeseen yrittäessään seurata ohjaamoa; taksit eivät ole sallittuja (lain mukaan) noutaa sinut mistä tahansa. Taivaan vuoksi soita ohjaamoon, etsi taksitolpasi lähelläsi tai (jos sinulla ei ole älypuhelinta) mene pääkadulle ja etsi hotelli - ne ovat rakennuksia, joilla on pitkä rivi ohjaamot valmiina, halukkaita ja kykeneviä hakemaan sinut.

7. Kysy meiltä kuinka ajaa BART-autoa

Hei, kerromme mielellämme, mitkä asemat ovat turvallisimpia milloin tahansa, tai jos BART menee jopa mihin tahansa suuntaan … sen sijaan, että kysyisimme meiltä kuinka navigoida järjestelmässä, pysähdy ja vie 5 minuuttia katsoaksesi kartta. Koska suoraan sanottuna, BART on niin helppo, että 4. luokkalainen voisi käyttää sitä. Ja he tekevät.

8. Puhu kuinka homoilla kaikki on kuin hauskaa

San Franciscolla on maine edistyksellisestä ja historiallisesti homoystävällisestä kaupungista, mutta se ei tarkoita, että kaikki täällä on "homo". Otin bussin, ei "hee-hee, homo bussi". Ja ei, ei ole vain homoseksuaaleja kauppoja, enkä ole nähnyt yhtä julkista saman sukupuolen vimmaa, kun muutin tänne (ja ollakseni rehellinen, en todellakaan tiedä tai välitä siitä, onko tuo tiskin henkilö homo). Kyllä, paljon gay-ihmisiä saapui kaupunkiin 70- ja 80-luvulla, koska se oli tuolloin vähiten vaarallisia homoseksuaaleja - mutta kun heität homoja ympäri kuin vitsi, paskat vuosikymmenien kehitystä pois siitä monimutkaisesta vihan ja väkivallan historiasta.

9. Vaadi maastoauton ajamista

Autosi on LÄHELLÄ KOSKAA, en välitä siitä, että vuokraatko sen viikonloppuun, lainaat ystävältäsi tai taivas auttaa sinua, ostit pirun - katso ympärillesi, näetkö kuinka tungosta kaikki täällä on? Ajoneuvosi EI sovi. Ja varmasti voisin jatkaa bensiinin tehokkuutta, ympäristöä tai isoöljyä, mutta yksinkertainen tosiasia on, että ne vievät liian paljon tilaa kaupungissa, jossa jopa pyörätelineet ovat täynnä. Lopeta korvaaminen ja hanki pienempi auto.

10. Kerro meille yksinkertainen ratkaisusi kodittomuuden ratkaisemiseksi

Saamme sen selville - kohdatessaan rumaa todellisuutta, että täällä asuu yli 10 000 kodittomia ihmisiä, luulet, että sinulla on ollut tuore ja fiksu idea "vain korjata se". Mutta jos se olisi niin helppoa, olisimme jo tehneet sen. Ja tässä on mitä kaipaat selvästi: tutkimukset osoittavat, että ainakin ⅔ San Franciscon kodittomilla on työllistettävät taidot, mutta omaisuusarvot ovat pakottaneet heidät kadulle. Ja kun he ovat siellä, he kohtaavat epätyypillisen yleisön, henkiset vaikeudet ja kaupungin, joka kriminalisoi heidät. Ei ole”pikakorjausta”, ja kuulostaa juuri sellaiselta tuntemattomalta ruhtinaskunnalta, joka kertoo masentuneelle, että heidän pitäisi vain valita onnellinen.

11. Kysy meiltä mitä tehdä tai nähdä kun olet täällä

Turistit * aina * tekevät tämän, ja se puhaltaa mielemme. Mitä minun on sanottava - se elää täällä maksaa kaikki rahat, joten en voi varaa hinnoilla tärkeimpiin nähtävyyksiin? Onko sinulla todennäköisesti parempaa onnea 15 minuutissa ja nopealla Google-, Tripadvisor- tai Yelp-haulla? Et todellakaan halua suosikkiravintolaani, koska se on 6. kadulla ja et todennäköisesti halua olla missään kuudennen lähellä. Nyt, jos sanot minulle, että olet super halpoihin sarjakuviin, Aasian kulttuureihin tai X-luokiteltuun fiktioon, niin - ehkä minulla on jonkinlainen käsitys. Mutta jos sanot, että olet "ruokaa" tai "hauskaa" viettäessään "pitkää viikonloppua kaupungissa", ja et halua, San Francisco tuntui vain hauskulta vierailun kaupungista ", niin minä lähetän sinut Embarcadero ylihinnoiteltuihin välipalloihin, 'I heart SF' -Teesiin ja näkymään Kultaiseen porttiin, jonka olet selvästi käynyt.