Matkustaa
Kuva: Vinni123
Minulla oli valinnanvaraa: televisio tai meditaatio. Valitsin kovemman.
Se on hiljaa huoneessani ja sävelkorkeus mustalla ulkopuolella, vaikka se onkin vain klo 16.30. Makaa sängylläni, ainoa ääni kuuluu levottomien, sokkideni jalkojen hankautumisesta toisiaan vasten. Olen jo soittanut kitaraa. En tunne kuin luen. Yritän tehdä tauon tietokoneesta. Ensimmäinen vaistoni on nousta ylös, kävellä olohuoneeseen ja selailla televisiota. Ajattelen kaikkia muita aikoja, jotka olen tehnyt juuri sen. Ja luulen muiden tekevän juuri niin.
Sitten luulen kuinka helppoa se on. Kuinka helppo häiriötekijä on. Eroaminen mistä? Häiriö itsestäni, aivoni vastaa minulle. Minulla on hetki.
Kuva: tähdet elossa
Siitä tulee epämukavaa, kuten jos-olisin-päällään-kaulus-paita-olisin-vetäisin kauluksessa - epämukavaa. Jos pysyn nykyisen ajatusjunani kanssa, voisin liukastua jonnekin, johon en todellakaan halua mennä. Päätän nyt, että olisi hyvä aika mietiskellä.
Sammutan valot ja sulje kannettavan kansi. Sytytin kynttilän ja istun tuolilla, kohti suurta liekkiä. Yritän maadoittaa itseni, tehdä säätiöstäni raskas. Pidentyn ylävartaloani ja yritän keventää sitä niin paljon kuin pystyn. Kädet sylissä keskittyen liekkiin ja alkaa kiinnittää huomiota hengitykseeni. Se menee sisään ja ulos sieraimistani (kuten voitaisiin olettaa sen tekevän). Minulla on toistettava kappale, joka soi päässäni. Se ei näytä haluavan sammua. Panen merkille.
Jalkani ovat kylmät. Ajatukseni kilpailevat kannettavan tietokoneen kanssa; ironista kyllä, ne ovat ajatuksia siitä, mitä kirjoitan nyt. Mietin, muistanko mitä ajattelen meditaatiosessioni lopussa; Haluan todella saada nämä jutut alas. Saan itseni ajattelemaan tätä kaikkea, sitten keskityn uudelleen henkeni. Kappale on poissa, mutta se on korvattu toisella. Luulen, että jukebox muutti vain tietueita. Minulla on aina kappale kappaleessa.
Kynttilän liekki alkaa tanssia kiivaasti. Se vilkkuu kuin merkkivalo, heittäen hulluja varjoja seinään takana. Mietin lyhyesti, voisinko saada epileptisen kohtauksen siitä. En ole epileptinen, mutta suljet silmäni joka tapauksessa, joka tapauksessa. Olen nyt sisälläni. Huomaan, että olen alkanut hankaaa hieman, alaselän pyöristys. Hengitän syvästi sisään ja nousen vartaloani kohti taivasta. Takaisin hengitykseen.
Kuva: nasrulekram
Ikuisuuden tuntuman jälkeen ilman, että näennäisesti mitään toteuteta, tuntuu siltä, että aion asettua asumaan. Voin aina kertoa, kun olen”tulossa vyöhykkeelle”, koska kaikki tuntuu todella raskaalta, mutta samalla kevyeltä. Niin nopeasti kuin luulen tämän olevan mennyt. Se on kuin onnellinen lainaus:
Kysy itseltäsi, oletko onnellinen ja et enää ole niin. ~ John Stuart Mill
Kysy itseltäsi, medititko, etkä enää meditoi. En tiedä onko se totta vai ei, mutta joka tapauksessa se sai minut ajattelemaan uudestaan. Ajatukset kilpailevat päästäni ja ulos. Muistan, mitä minulle on kerrottu monta kertaa: tunnusta ajatus yksinkertaisesti ja anna sen mennä; kuvittele ajatukset vedessä olevina kupliana kelluen; älä tuomitse, ole vain läsnä. Tuo itsesi takaisin hengitykseen. Aina takaisin hengenvetoon.
Olen palannut vyöhykkeelle, kun matkapuhelimen ajastin sammuu. En tiedä onko hyvä ajattaa istuntojen tekemistä vai ei, mutta luulen, että jos en halua, luulen todennäköisesti liian aikaisin. Tällä tavalla tiedän, että joudun istumaan kaikessa epämukavuudessani vähintään 20 minuuttia. Minun pitäisi todennäköisesti alkaa laajentaa sitä 30 minuuttiin ja päivittäin, mutta luulen, että sitoutuminen pelottaa minut.
Siksi sitä kutsutaan meditaatiokäytännöksi.
