1. Sirkusteltat alkavat ilmaantua Walmart / K-Mart / Mall -parkkipaikalle
Ne on täynnä joitain kyseenalaisimpia ilotulitusvälineitä, joita raha voi ostaa. Hyvillä kaupoilla ei ole nimeä. Se on vain joku kaveri, jolla on amerikkalaisen lipun paita ja hänen kaksi lastaan juoksevat paikassa. Tulet vain tarkistamaan sen, ja siihen mennessä, kun hän on puhunut kanssasi tuossa paksujen puiden vetovoimassa, kävelet kantamalla käsivarren mustia kissaa Bazookasia, kiinalaisia roomalaisia kynttilöitä ja lentomatkojen pulloraketteja. Muutamaa viikkoa myöhemmin, kun olet vihdoin puhallut ne kaikki läpi serkkusi takakentällä, palaat takaisin saadaksesi “vain muutama lisää” ja huomaat, että pieni teltta on poissa eikä kukaan edes muista se on siellä.
2. K kidutat itseäsi vikkasumun maulla ja sikarinnellan seringly makealla tuoksulla ja swat itsesi typeräksi, ja sillä ei ole väliä
Voi olla houkuttelevaa juoda makeaa teetä myöhäiskesäisin iltapäivällä ja katsoa hyttysten liikkuvan mustilla, heiluttavilla arkeilla peltojen yli, mutta kun kalaperunat perheen kanssa muuttuvat kemialliseksi sodankäynniksi, uutuus kuluu. Sinusta tulee pian kärsimystä OFF: n jatkuvasta kemiallisesta haista !! ja hylätä, ja vietät suurimman osan ajasta valaistamalla ja laittamalla kaikki ne sitronellakynttilät, jotka pistettävät kannet, rivipöydät ja ahvenen kuistilla. Palaat silti takaisin vartaloosi leviäneillä punaisilla, koholla olevilla kuopilla ja ihmettelet, miksi olet koskaan mennyt ulos aluksi.
3. Mutta se kaikki on sen arvoista, koska festivaalikausi alkaa virallisesti
Sillä, että kehosi on peitetty pienillä punaisilla kolhuilla, ei ole merkitystä, kun istut maatilalla Bonaroon ja kuuntelet Ellie Gouldingia, Sam Huntia ja M83: ta. Kun Circle K alkaa myydä Riverbendin sisäänpääsytappeja, tiedät, että seuraavat kolme kuukautta juutataan täynnä pitkiä öitä, jotka ovat täynnä musiikkia, olutta ja hienoa viihdettä.
4. Sinun ei tarvitse taskulamppu yöllä
Salamavirheet ja tähdet ovat enemmän kuin tarpeeksi valoa sinulle. Kalastamassa, mutta sinulla ei ole syöttiä? Se on ok, pajukat peittävät kaikki liikkumattomat pinnat. Tartu vain yhteen ja kiinnitä se koukulle. Kesäaika Tennesseessä tarkoittaa, että hyönteisparvet, kuten jarflies, hyttyset ja leppäkertut, tekevät vuotuisen paluunsa siristua, purra ja ajaa sinut hulluksi.
5. Heräät “Jack Frostin viimeiseen hengenvetoon”
Mutta jokainen Tennessean tietää, että vuoden viimeinen kylmäkohta on siirtymäkohta kevään ja kesän välillä, ja voit lopulta ojata kerrokset t-paitaan.
6. Jokainen ihminen puhuu paikallisesta joestaan / järvestään
Koska lähes 60 000 jokimailia ja 560 000 hehtaaria järviä on levinnyt osavaltiossa, on helppo nähdä, miksi monet tennessealaiset parvivat paikalliselle uimareiälleenen etsien helpotusta ahdistavasta kuumuudesta ja 90% kosteudesta.
7. Alat tuntea, että olet loukussa saatanan kainalossa
Maa-alueella olevassa tilassa meillä on jonkin verran naurettavaa kosteutta koko kesän. Mikään ei merkitse kesäkeskuksen alkua Tennesseessä, kuten 98 asteen sää 94% kosteudella. Siksi huomaat, että melkein kaikki kuistimme on varustettu puhaltimilla, jäähdyttimillä ja muilla tuulettimilla.
8. Elävää musiikkia sekoittuu jarfliesien, härkä sammakkojen ja whipporwillien ääniin
Emme anna pienen asian, kuten lämmön, estää meitä pitämästä hauskaa. Mitä kuumempi sää tulee, sitä enemmän tavaraa liikkuu ulos. Kävele Tennessee-pääkadulta, kuten Riverfront Parkway tai Market Street, Chattanoogassa, ja sinut tervehtii enemmän musiikkia, olutta ja lämpöä kuin pystyt käsittelemään.
9. Et voi mennä 10 mailia valtatieltä 52 tai 11 nähmättä pihakauppaa
Tarvitsetko uusia ruokia? Entä pari hellävaraisesti käytettyjä vesisuksia tai antiikkinen sisällissodan bajonetti? Löydät melkein mitä tarvitset koskaan (tai et koskaan) yhdestä tuhansista telakoista, joita tapahtuu kesällä. Pihasoitosta on tullut niin suuri tapahtuma, että siihen on omistettu koko viikonloppu.
10. Viljelijät pysäköivät kuorma-autot tien toiselle puolelle ja pitävät pahvilaatikoita, joissa lukee "Tomaatit, persikat, vesimeloni"
He pinottavat Mayfieldin meijerituotteet täynnä tuotetta pöydälle, jotta voit selata, ja jos olet mukava, he heittävät pari ylimääräistä kappaletta.
11. Jotkut kaverit asettavat tupakoitsijan parkkipaikan loppupäähän
Hän todennäköisesti palvelee sinua Dixie-paperilevyllä, jonka hän on peittänyt alumiinifoliolla. Voit todennäköisesti vielä nähdä viime vuoden rasvan, joka on kypsennetty tupakoitsijan ulkopuolelle, ja kysyt, mistä hän sai lihan. Mutta kun otat ensimmäisen purrasi, voit lyödä vetoa siitä, että se tulee olemaan kaikkien aikojen parhaimpia pirun grillejä.
