kerronta
Olin 12 vuotta suhteeni, kun huomasin sen olevan huijaus. Minun olisi pitänyt muistaa, että jokaisessa sadussa on ainakin yksi tumma hahmo pitämään juoni vahvana - se ei yleensä ole prinssi.
Olin naimisissa teini-ikäisen kultaseni kanssa, kaverin kanssa, joka opetti minua unelmoimaan valtavasti ja koskaan ottamaan vastaan vastausta. Kaveri, jolla on laaja hymy ja helppo nauraa ja joka tuki koko sydämestäni jokaisen mielivallani kautta, olipa kyse sitten joogasta tai keramiikasta tai valokuvauksesta tai kanan kasvattamisesta tai Amazonin tutkimisesta. Kaveri, joka oli kolmen lapsemme omistama jalkapallovalmentaja, joka itse oli naurettavan lahjakas joukkuepelaaja kentällä. Kaveri, joka järjestää työaikataulunsa varmistaakseen, että hän voisi olla huoneen isä jokaisessa peruskoulujuhlassa, joka olisi auttanut koristamaan talomme kartanoita ilmapalloilla ja kimaltelemalla jokaista tarkkaa syntymäpäivää varten, ja kuka olisi siellä auttamaan poimia jälkeen.
Olin naimisissa kaverin kanssa, joka kuuli korkean profiilin asiakkaita omaisuuden suojaamisesta "sijoittaessaan" rahansa … suoraan omalle pankkitililleen. Kaveri, joka pystyi viehättämään elävät päivänvalot kaikista muukalaisista karisminsa ja 'terveellisyytensä' kanssa, ruuvaa samalla kylmästi lähisukulaisensa jäsenet, mukaan lukien hänen rakastetun isoisänsä. Kaveri, joka tyhjensi koko parhaan ystävänsä säästötilin. Kaveri, joka pukeutui, piiloutui uima-altaalle, kun ihmiset etsivät rahaa ja / tai kostoa, ilmestyi oven edessä. Kaveri, joka pidätettiin petoksista ja vakuutti minut tosiasiallisesti, oli iso väärinkäsitys. Kaveri, joka pyysi saattajia Craigslistissa, mutta jonka mahtava tekosyy oli, että hän todella halusi ostaa huumeita eikä hän tiennyt mistä muualta niitä ostaa. Kaveri, joka itki sängyssä yhden yön äskettäisen keskenmenon takia, käski minun itkeä kylpyhuoneessa, koska häiritsin hänen nukkumistaan.
Kun hän menetti koskemattomuutensa, kaipasin lisää. Elämäni, jonka olin löytänyt itseni, ei heijastu millään tavalla intohimoisesti täytettyä, eksoottista elämää, jota olin itse halunnut nuorempana. Käänsin selkäni muutaman vuoden ja päädyin jotenkin esikaupunkien jalkapalloäidille, jonka säälittävä päivittäinen kohokohta ajoi tee-tila-autoaan Grande Latte -autoon auttamaan minua läpi iltapäivän. Minun piti olla Lara Croft, kun kasvoin, perkeni. Etkö ole varma missä tai milloin tarkalleen pääsin tieltä.
En tiennyt paljon, mutta tiesin intuitiivisesti, että ainoa tapa huolehtia lapsistani oli alkaa hoitaa minua. Villitön onneton, täyttämätön äiti ei ole tarkalleen vankka perheen perusta. Joten ostin perheen yksisuuntaiset liput Argentiinaan … kuten sinäkin. Minun piti epätoivoisesti tuntea olonsa elona, minun piti tuntea olevansa aito. Minun piti kiireellisesti tuntea kuin unelmat olisivat edelleen tärkeitä, ja minun piti painaa nollaa -painiketta tilanteeseemme. Koska ketään ei luopunut helposti, annoin aviomiehelleni mahdollisuuden tulla mukaan, kutsusin häntä eroamaan itsestään siitä, mistä hänestä oli tullut, hengittämään raitista ilmaa ja alkamaan saada paskaa, paskaamme, yhdessä.
Joo, se ei toiminut. Vaikka tunsin kipinän kasvavan sisälläni ja yrittäen kömpelösti elää Patagonian maasta, kiehtoi Castellanon kauniista äänistä ja kukoisti kulttuurissa, jossa vieraat halasivat minua, halasivat minua todella, useita kertoja päivässä, hän jatkoi spiraalia alaspäin. Olki, joka mursi kamelin selän, oli kasa valheita suhteissaan tiettyyn punapääiseen Couchsurferiin, jonka olin armollisesti tarjonnut isäntälle. Tarpeeksi riitti vihdoin, ja lapset ja minä suuntasimme pohjoiseen Mendozaan, joka oli ainoa paikka Argentiinassa, jossa meillä oli yhteyshenkilö, joka vie meidät sisään. Hän seurasi meitä. Anna väkivallan alkaa …
Eteenpäin yhdeksän kuukautta, ja menin 'kukoistavasta' 'tuskin selviytymiseen' '. Kun hänen vanhempansa tarjosivat lentää lapset takaisin osavaltioihin muutamaksi viikoksi, jotta he voisivat käydä suuressa perheessä, jota he eivät olleet nähneet kahdessa vuodessa, minä näin sen tarpeeksi taukoa lapsille draamasta. En kuitenkaan pystynyt ravistamaan syvän sisäisen pelon tunnetta. Olen ilmaissut huoleni perheelleni siitä, että jotain tästä matkasta ei kulkenut oikein kanssani. Vanhempani olivat ilmeisesti innoissaan mahdollisuudesta nähdä heidän lapsenlapsensa, joten he tekivät parhaansa vakuuttaakseen minulle, että kaikki oli hyvin. Samaan aikaan lapset suunnittelivat menevänsä kartingiin serkkunsa kanssa, käydäkseen vaatteita ostoksilla tätinsä kanssa, käymään omena poimien kanssa äitini kanssa hänen syntymäpäivänään - siellä oli selkeää vauhtia ja innostusta, jota olisi vaikea purkaa. Ytimessäni olen optimistinen. Käskin itseni ajaa rakkaus, ei pelko.
Paljon hyvää siitä naiivista, uudenaikaisesta neuvosta, jotka tekivät minulle, kun päivää ennen heidän paluulentoaan, aviomieheni sanomatta mitään sanaakaan, nousi lentokoneeseen ja ilmoitti valtiovallansa ilmoitettua minulle ja lapsille, etteivätkö he koskaan tule takaisin. Se oli kaikki osa hyvin laskettua suunnitelmaa, joka pelasi luottamukseni ja yksinkertaisen halun, että lapset pystyivät näkemään perheensä.
Vittu.
En ole koskaan tuntenut elämästäni niin avutonta kuin silloin, kun tajusin, ettei minulla ole tarpeeksi rahaa lennon ostamiseen (syvin sydämestäni kiitos, rakas ystävä Ariel, että lennon vahvistus ilmestyi maagisesti postilaatikkooni). Jätin kaiken Argentiinassa ja päädyin lentokoneelle Michiganiin, jossa oleskelin kuukausia, jolloin tein parhaani selvittääkseni tämän katastrofin.
Haluan melkein kiittää mieheni hänen taitavasta toiminnastaan tällä ajanjaksolla. Hän jotenkin onnistui vakuuttamaan minut, perhettäni ja kaikki asianosaiset, että hän oli rauhoittunut ja että nyt hän todella halusi tehdä sen, mikä oli lasten edun mukaista. Että hän ansaitsi olla onnellinen ja niin minäkin, ja että hän ei koskaan halunnut saada lapsia valitsemaan - jotta lapset voisivat viettää puolet ajasta hänen kanssaan Michiganissa ja puolet ajasta kanssani Argentiinassa. Voisimme tehdä tästä voitollisen ja jatkaa erillistä elämäämme rauhallisesti. Halusin syvästi reilua, halusin rauhallista… joten ostin typerästi tuon suunnitelman koukun, linjan ja uppoajan.
Palasin takaisin Argentiinaan, missä minulla oli uusi talo maaseudulla ja hevonen nimeltä Amor. Suunnittelin talon uudelleen lasten mieleen - hassu pilvein maalattua huonetta unelmoija Noalle, divaprinsessien tilaa Ava: lle ja galaktista, mustaa reikää, puhaltaa mielesi -tilaa omituiselle Stellalleni. Olet hiukan taitavampi kuin minä ja todennäköisesti tiedät, mihin tämä menee. Lapset eivät koskaan saapuneet. Ainoa asia, joka pääsi Argentiinaan, oli ajoissa oleva laatikko, joka oli koristeltu 'hyvää syntymäpäivää' koskevilla viesteillä ja jotka eivät sisältäneet minulle mitään muuta kuin hänen aviopapereitaan, joissa vaadittiin 100% fyysistä ja juridista huoltoa. Takaisin Michiganiin.
Ensimmäinen tuomioistuimen päivämäärämme oli muutaman kuukauden päässä, ja siinä ajassa hän ei antanut minun nähdä lapsia. Kuten ollenkaan. En koskaan kuvitellut, että olisi mahdollista pudota niin kaukana aikaisemmasta tehtävästäni kokopäiväisenä, kotona pidettävänä äitinä. Vatsani vajosi, kun aloin tehdä kotitehtäviäni ja tajusin, kuinka hyvin hän oli valmistautunut tähän avioeroon. Hän tiesi hyvin, mitä laatikoita tarvitaan tarkistaakseen, kun oli aika päättää, kuka pidätettiin. Koska lapset olivat asuneet hänen kanssaan kuusi kuukautta, hän oli "vahvistanut" fyysisen huoltajuuden tuomioistuimen silmissä, ja valitettavasti ei ollut väliä kuinka varovaisesti hän oli toiminut saadakseen heidät valtioihin. Oikeuden kannalta hän toi amerikkalaiset lapset takaisin kotimaahansa. Hän sai lapset ilmoittautumaan kouluun menemään kristillisen uudistuksen seurakuntaan kaupungissa. Hänellä oli nyt lailliset, kunnolliset tulot ja hänellä oli perheen tukirakenne lähellä. Minulla oli kanoja ja lävistettyjä freelance-matkakirjoituskeikkoja "kolmannen maailman" maassa, joka oli 10 000 km päässä lähimmästä perheenjäsenestä, ja "uskontoni" ei mennyt paljon pidemmälle kuin soittamalla joitain kappaleita sanskritin kielellä täysimääräisesti uskoen koko sydämestä karmaan. Olin tietoisesti tehnyt kaiken voitavani tehdäkseni niin, että elämäni ei enää mahtunut hienosti pieniin laatikoihin, ja tuo päätös tuli nyt takaisin puremaan minua perseeseen.
Oli aika palata perusteisiin. Rakkaus yli pelon. Rakkaus yli pelon. Rakkaus yli pelon. Kieltäytyi itsepintaisesti luopumasta kyseisestä ideasta. En luopuisi unelmistani. En tyytyisi keskinkertaiseen elämään, joka ei ollut mieleeni. En halua, että kosto mies tuhoaa itseni. En anna lasteni kasvaa uskoen, että pimeä on voimakkaampi kuin valo. En olisi uhri. Osoitan lapsilleni ensinnäkin, että tässä maailmankaikkeudessa ei ole voimaa, joka voi pysäyttää rakkauteen juurtuneen yksisuuntaisen lasersäteen aikomuksen, ja kyllä, karma on narttu (ja niin on heidän äitinsä, kun joku yrittää sotkea hänen lapsensa).
Kesti vuosi, vuosi, jolloin sotilaani tavoin käyttämäni päiväni olivat tasapainossa öisin, jotka rypistyivät sänkyni jalkalle nyökkäämällä silmäni. Vuosi, jonka aikana tunsin olevani panttivankina Yhdysvalloissa, pelkäsin uskomattoman tietäen, että on aivan liian todennäköistä, että voin saada jonkinlaista säilöönottoa, mutta että vanhempieni aikani olisi oltava Yhdysvalloissa, missä tuomarilla oli toimivalta panna täytäntöön hänen tuomioistuimen määräykset. Hyvästi, unelmat Lara Croftin seikkailullisuudesta, hyvästi pilvimakuuhuone, hyvästit unelmatyö Argentiinassa erikoistuneena kirjailijana, hyvästi lohduttava tunne, että löysin vihdoin jonkun, johon todella kuulun.
Yksi emotionaalisesti, henkisesti yrittänyt vuosi sen jälkeen kun olin laskeutunut Yhdysvaltoihin, lasten ja olimme lentokoneella takaisin Argentiinaan täydellä huoltajuudella ja tuomioistuimen luvalla asua tai matkustaa mihin tahansa haluamme maailmaa.
Olkoon tämä oppitunti kaikille, jotka ovat edelleen täällä kanssani, lukemassa tätä: Älä tyydy mihinkään muuhun kuin villeimpiin unelmaisi. Älä koskaan hallitse elämääsi pelon paikasta. Älä anna muiden sanella, millainen elämäsi lopulta näyttää.
Polullesi ilmaantuu voimia, jotka yrittävät pitää sinut alas, jotka yrittävät saada sinut tuntemaan itsesi pienemmäksi ja rajoitetummaksi kuin se mitä olet. Tiedä, että on oikein itkeä vähän yöllä, jos sinun täytyy… niin kauan kuin joka aamu nouset ylös, katsot näitä voimia suoraan silmään ja käsket heitä horjumattomalla äänellä menemään helvettiin.
