Ruoka + juoma
1
Hanki pari tossut. Kun menee nukkumaan, aseta ne siististi sänkysi viereen. Kun lähdet asunnostasi, aseta ne siististi oven viereen. Taivas estää sinua astumasta olohuoneeseesi katukengillä!
2
Arvioi Feierabend työsi jälkeen enemmän kuin mikä tahansa ja muista juhlia sitä päivittäisellä Feierabend-oluellasi.
3
Hanki niin monta tyyppistä vakuutusta kuin löydät, räjähdysvakuutuksista, juridisten kulujen vakuutuksista pyörävakuutuksiin ja vesijohtovakuutuksiin. Älä lopeta ennen kuin käytät puolet tuloistasi vakuutuksiin, joista suurin osa et ole edes varma, mitä ne kattavat.
4
Nouse varhain sunnuntaina, joten voit mennä leipomollesi ja saada tuoreita Brötcheniä ja Gebäckteilchenia pidennettyyn sunnuntain aamiaiseen.
5
Kieltäytyä tekemästä mitään tuottavampaa sunnuntaisin entisen lisäksi ja kahvia ja kakkua iltapäivällä.
6
Leikkaa nurmikko joka lauantai, mutta vain klo 9–11 tai 14–16, koska et koskaan häiritse naapureitasi, kun heillä on heidän Mittagsruhe.
7
Vietä sen jälkeen vähintään 2 tuntia pesemällä autoasi.
8
Osta itsellesi hieno BMW 30.000 €: lla, älä koskaan kyseenalaista tällaista sijoitusta. Mutta jos joku yrittää ottaa viimeisen savustetun lohen 1, 99 € hintaan Aldi, hanki kaikki raivoissaan ja aloita taistelu.
9
Jos maanantai on juhlapyhä, älä unohda mennä Lidliin lauantaina ja työnnä ostoskoriin niin paljon leipää, tölkkejä ja paristoja kuin se olisi elämäsi viimeinen ostosmahdollisuus. Loppujen lopuksi et koskaan tiedä, saattaako zombi-apokalypsen aloittaa tarkalleen pitkän viikonlopun aikana jättäen sinut ilman mahdollisuutta paniikkikohteisiin.
10
Vietä loma ainakin kerran elämässäsi Mallorcalla - tai”Mallelle”, kuten koulutettu saksalainen kutsuu sitä hellästi. Menkää täysin hulluksi Ballermann 6: ssa. Satunnaisesti kosketettavista rinnoista näyttelemällä (mies) rinnat, tämä on ainoa paikka, jossa jätät tavanomaisen saksalaisen jäykkyytesi.
11
Tule naurettavan isänmaalliseksi kahden vuoden välein ja tanssi viiden saksalaisen lipun kanssa, joista yksi on maalattu kasvoillesi, Berliner Fanmeilella juhlimaan kansallista jalkapallojoukkuetta. Loppuaika kiistää, että sinulla olisi jotain etäyhteyttä, kuten kansallinen ylpeys.
12
Puhuminen isänmaallisuudesta… tuntea syyllisyyttä isovanhempiesi ja isovanhempiesi synneihin.
13
Valita kovasta elämästäsi ja syytä kaikkia hallitukseen, korkeista veroista supermarketisiisi, joka loppuu suosikkisuklaasi. Äänestä seuraavien vaalien aikana täsmälleen samasta hallituksesta.
14
Erota jätteet aina. Paperi, muovi, lasi ja orgaaniset roskat ovat vähiten mitä voit tehdä auttaaksesi pelastamaan planeettamme!
15
Älä koskaan ylitä punaisella valolla. Vaikka kello onkin kello 2:30, kadut ovat tyhjiä ja huomaat hitaasti, että ne ovat rikki eikä vaihda vihreäksi ennen auringonnousua. Siirry seuraavaan katuvaloon ja kokeile onneasi siellä.
16
Älä koskaan riko sääntöä. Ja mikä tärkeintä - noudata aina merkkejä! Odota linjan takana, älä ylitä katua täällä, älä ehdi astua nurmikolle!
17
Pelkää kaikkea kaikkea mitä et voi hallita ja mikä ei pidä kiinni sääntöistänne, etenkin villieläimet tai kasvit, jotka vain sattuvat olemaan metsässä. Pyydä heidän sukupuuttoaan ennen kuin yritit edes elää rauhassa heidän kanssaan, syyttää hallitusta ja saada nopeasti uusi vakuutus.
18
Ei enää unettomia öitä ylivoimaisella ennakoinnilla. Avaa joululahjat jouluaattona, mutta vasta sen jälkeen kun olet nauttinut vuotuisen annoksesi makkaraa ja perunasalaattia.
19
Aja BMW 200 km / h moottoritien vasemmalla kaistalla. Salama ja takaluukku edessäsi oleva pieni Ford, kunnes se siirtyy oikealle kaistalle. Jos olet yksi Fordissa, pysy tarkoituksella vasemmalla kaistalla nopeudella 110 km / h ja päästäksesi kaikki BMW-kuljettajat pois.
20
Sekoita mehu aina kuohuveteen, varsinkin jos se on omenamehua. Nauti Apfelsaftschorlesta!
21
Puutarhasi on valtakuntasi. Rakenna aita sen ympärille ja puolusta sitä kaikilta ulkopuolisilta tunkeilijoilta, vaikka ne olisivat vain joitain naapurin puutarhan puun lehtiä. Mene tarvittaessa oikeuteen. Et saanut lakikuluvakuutusta vain koristeeksi.
