Lifestyle
Kun 99 prosentin mielenosoitukset haalistuvat lomaerikoisuuksiin, myyntiin ja vain yhden päivän tarjouksiin, joulu - koko sen kuukausi - näyttää kuluttavalta silmältä. Mutta sillä on silti merkitystä.
Ystäväni JENNY ja puhuimme. Hän ei halunnut mennä kotiin New Yorkiin jouluksi tänä vuonna; hän ajatteli jäävänsä vain Tucsoniin, jossa me molemmat asuimme, kompastuen tutkijakoulun ensimmäisen lukukauden aikana. Hänen vanhempansa kokivat avioeron, ja ajatus kohdata juhlia eri kodeissa oli hänelle uuvuttava. "Joulu ei vain ole minulle kätevä tänä vuonna", hän sanoi.
Suostuin. Joulu eronneiden vanhempien kanssa on kuin ystävänpäivä hajoamisen jälkeen - miksi ei vain sivuuttaa sitä?”Ohita sitten se. Mene kotiin, kuten tammikuussa. Vähemmän emotionaalinen aika”, sanoin.”Hango täällä ja tee asiat valmis. Toivon melkein, että voisin tehdä sen.”Olin stressaantunut kouluun ja rikkoin. Halusin vain jatkaa hiljaista työtäni, jatkuvaa päivittäistä opiskeluani hikihousuissa. Voisin tehdä ilman lomajuhlia, ilman lahjoja, jotka annettaisiin ja saisimme.
Kun olin lapsi ja kysyin isältäni, mitä hän halusi jouluksi, hän huokaisi yhden isän isänsä huokausesta, joka näytti tulevan omalla aikaleimalla - sellaisen, joka pohtii yhdessä hengenvetoon hänen maailman.
”Terveyttä”, hän sanoisi. "Perheeni terveys."
Pyritin silmiäni ja suostuin. Kyllä, terveyttä ja onnellisuutta, mutta mitä todella haluat? Kuten… mitä saan sinusta?
Viikko ennen kiitospäivää - viikko ennen 25-vuotiaana tähtäämistä, koska syntymäpäiväni ja Turkin päiväni olivat samat seitsemän vuoden vapaapäivän jälkeen - kuoli yksi parhaan ystäväni äidistä. Hän kuoli yhtäkkiä sydänkohtaukseen. Sain selville päivän keskellä olevasta sähköpostiviestistä ja olin kaukana. Liian kaukana päästäkseni autoni ja halata Rachelia kiinnittääkseni taloon, jossa olimme viettäneet, näytti puolet lukiosta. Muistomerkki olisi tiistaina kiitospäivän jälkeen. Menin jo kotiin kiitospäivänä; Vaihtaisin lippui pysymään pidempään, ja odotin, kunnes tunnini päättyivät ja voisin mennä kotiin.
Yhtäkkiä kaksinkertainen loma ei tuntunut sopivalta. Juhlia ystävien kanssa, joiden kanssa olen juhlinut vuosittain yli tusina vuosia, näytti naurettavalta - itsehöllä, tarpeetonta. Menisimme vain Rachelin taloon ja tekisimme mitä hän tarvitsi. Siivomme, teemme ruokaa, vietämme koiran kävelylle. Istuisimme ja kättäisimme talossa, jossa Rachel varttui; talo, jossa otimme kuvia ennen vanhempien promoottoreita (missä päivämääräni oli unohtanut tuoda minulle korsagen, Rachelin äiti oli muodillut kimpun ranteelleni ruusutarhastaan); talo, jossa Rachel ja minä vietimme tunteja leipomalla ja juomalla viiniä ja katsellen elokuvia, kun me molemmat päädyimme elämään kotona yliopiston jälkeen; missä Rachelin äiti oli auttanut minua valitsemaan mekko ensimmäistä suurta päivämäärääni varten ensimmäisen aikuisen poikaystäväni kanssa.
Kun saavuin takaisin Los Angelesiin keskiviikkona ennen kiitospäivää, Rachel oli haudannut äitinsä.
Päivänä kiitospäivän jälkeen, 25. päiväni jälkeen, Rachel soitti minulle ja sanoi, että menemme kaikki illalliselle.
”Ei ei, se on typerää. Minulla oli eilen mukava Turkin de-syntymäpäivä vanhempieni kanssa."
Suunnitelma oli tehty, varaus varattu. "Se on uusi ravintola", hän sanoi.”Oletetaan olevan hyvä. Se näyttää erittäin tyylikältä.”
Joten kaikesta tai kaikesta johtuen menimme. Ennen lähtöäni, pukeutumisen jälkeen huoneeseen, jossa vartuin, menin ja kertoin äidilleni, mihin pääsin.
Minusta tuntuu pahalta. Meidän ei tarvitse tehdä tätä”, sanoin.
"Mutta sinä teet", äiti sanoi.
Joten menimme. Tilasimme kolme pulloa viiniä ja Rachel oli hieno. Hän ei tietysti ollut hieno, mutta hän oli Rachel ja ystävyytemme ei ollut muuttunut. Hän oli sarkastinen ja nauroi ja puhuimme kasvissyöstä.
Emme tuntuneet aikuisilta, kuten olimme saavuttaneet ikäisenä, jolloin tämän voisi odottaa tapahtuvan, tällainen katastrofi. Varmista aikuiset: Näin tapahtui aikuisille koko ajan. Äitini isä oli kuollut muutama kesä ennen, mutta hän oli 89. Eikö emme olleet vielä tuskin teini-ikäisiä? Mutta kuten oma äitini oli sanonut, joskus et voi kipua. Joskus sinun täytyy pukeutua ja mennä normaaliksi.
Jenny otti minut lentokentältä, kun palasin takaisin Tucsoniin. Hän oli päättänyt ohittaa joulun, mutta mennä kotiin uusille vuosille ja tammikuun ensimmäiselle viikolle.
Kerroin hänelle syntymäpäivän illallisesta ja hän kertoi, että hän oli muuttanut mieltään.”Eikö siinä ole lomaa? Eivätkö ne ole käteviä? Että vaikka ne ovat ärsyttäviä ja olemme kiireisiä ja väsyneitä ja meillä on parempia tekemistä … että he saavat meidät lopettamaan tekemisen ja fricken 'istumaan yhdessä?'
Lomat eivät ole käteviä. Joulu on kaupallistettu, Ystävänpäivä on tyylikäs ja uudenvuodenaatto on yliarvioitu.
Mutta niitä on olemassa, ja ne ovat merkityksellisiä, koska emme voi hallita sitä, milloin niitä on. "Jos olen sinkku V-päivänä, pidän siitä rakkauden ja suklaan antamista tyttöystävilleni", Jenny sanoi. Tai tai viski. Mutta silti se tuo meidät yhteen.”
Inhoan uudenvuodenaattota, sen ylituote-odotuksilla ja kalliilla cocktaileilla. Mutta silti, en voi joka vuosi auttaa sitä: 31. joulukuuta - viimeinen merkki vuoden tockingista - keskeytän ja pohdin vuotta aiempaa ja seuraavaa vuotta.
Lomat ovat täällä, pidä siitä tai ei, ja vaikka ne ovat hankalia kaikkein sydämellisimmässä vääntelyssä, ne ovat myös mikä pakottaa meidät yhteen, syy istua alas ja juoda terveyttämme ja onnellisuuttamme varten - ja vapaapäiviä. Siellä on jotain lohduttavaa siitä, että vapaapäivät ovat vuosittain samat - samat kappaleet, samat koristeet ja ruoka - vaikka se olisikin toisinaan raastamassa. Lomat ovat samat, joten suorittamalla lomarituaaleja muistamme vuosien aikaiset rituaalit. Juomme viiniä ja puhumme Rachelin äidin upeista manteli-vaniljalomakekseistä.
