Kuulet vihan: En anna munaa! Mene peräsuoleen! Mutta olet todella kreetiini. Mikä turha olet! Voisin tappaa sinut! Mene antamaan kaksi iskutyötä! Olet todella rikki munaani. Menkää paska! En voinut antaa kukkakaalia!
Ja näet vihan sekä silmissä että käsissä. Kädet tärisevät. Sormenpäät laiduttavat leuan alapintaan. Peukalot haravoidaan kurkkujen yli. Kämmenet lyövät hauislihaa. Etusormit ja peukalot muodostavat Ls: n ja vie hiiren lonkkien yläpuolelle osoittamaan, kuinka suuri perseesi kasvaa tukahduttamisesta, jonka saat.
Joskus on vaikea sanoa, ovatko he todella vihaisia vai vain todella, todella iloisia nähdessään sinua. Joko niin, tässä miten saada italialaiset menemään pelkästään innostavasta suorastaan incazzatoon.
Käytä oikeutta tiellesi
Olen kuullut huhuja, että Italiassa on liikennelakeja. Olen todellakin nähnyt jopa merkkejä, jotka yrittävät panna täytäntöön muun muassa nopeusrajoitukset ja pysäköintialueet. Mutta kun kansalaiset ovat matkalla, kaikki vedot ovat poissa.
Näet moroneja ajoa 150 km / h valaistuksella kääntyville vuoristotielle yöllä - hidastuessa vain, kun he ohittavat AutoVeloxin "nopeudenpysähdys" -koneen. Autot pysäköity jalkakäytäville - sivuttain. Puoli kulkevat autoilijat. Moottoripyörät ohittavat autot oikealla. Jalankulkijat, jotka tikkaavat raskaasti liikennöityjen teiden yli aina kun ne pirun hyvin, odottavat sinun jarruttavan heitä - löydät usein jarruttavan kymmenen metrin välein. Jos et, niin mikä olet, eläin?
Se on hieno näyttely siellä, ihmiset ja liikenteenvalvontaviranomaiset tekevät työnsä niin satunnaisesti, että kun vuoden kuluttua autosi jättämisestä samassa tilassa saat tosiasiallisen sakon laittomasta pysäköinnistä, se on kuin kaksinkertainen isku kasvoihin.
Joten mitä liikennelakia voit rikkoa? Se on helppoa - voit rikkoa kaikkia haluamiasi liikennelakeja, kunhan et jää kiinni ja niin kauan kuin et kusta pois takana olevalta kaverilta. Voit myös noudattaa liikennelakia, kunhan muut autoilijat eivät ole kiireessä.
Toisena viikkona ajoin päätietä nauttiakseni täydellisestä tietäni oikeudesta, kun joku dipshit haukasti autonsa tieltä ja katkaisi minut. Hiukkasin sarveni ja pudistin käteni häneen vain nähdäkseni, että hän oli kääntynyt etuistuimellaan - ajaessasi mielessäsi - ravistaakseen käsiään ja huutaakseen minua ikään kuin olisin kusipää.
Italialaiset kuljettajat nopeuttavat, ohittavat, pysäköivät ja ylittävät kadun kuten kretiinit, mutta jos valitat, kun he tekevät sen - tai tekevät sen itse -, pyydät vain taistelua.
Ohita poskeli suudelma
Italian kulttuurissa on tapana tervehtiä ystäviäsi ja perheenjäseniäsi suudella jokaisella poskilla - il bacetto.
Joskus sinusta tuntuu kiusalliselta, tai sinulla on kiire, etkä lopeta suudella kaikkien poskia. Odottaa hapan kasvot ja huomautus myöhemmin:”Et antanut minulle paistettua. Luulin, että olet vihainen minuun.”
Ehdota, että myös muiden kulttuurien ruokia voisi olla herkullisia
Italialaista ruokaa rakastetaan maailmanlaajuisesti ja syystä. Italialaiset itse ovat erittäin ylpeitä ruoastaan, minkä vuoksi jos ehdotat, että muutkin kulttuurit tuottavat myös hyvää ruokaa, otat itsesi mukaan: "Ehkä, mutta mikään ei ole parempi kuin oma ruokamme."
”Kyllä, mutta myös meksikolainen ruoka on herkullista. Itse asiassa mielestäni se on suosikkini.”
"Ei ole parempia kuin italialaisia ruokia."
"Oletko koskaan kokeillut meksikolaista ruokaa?"
”Minun ei tarvitse kokeilla meksikolaista ruokaa. Tiedän, että italialainen ruoka on paras.”
"Meksikolainen ruoka on todella herkullista."
"Ei niin herkullinen kuin italialainen ruoka."
Paina numeroa ja näe kipinät lentävän. Älä sano, että en varoittanut sinua.
Vittu heidän ruuan kanssa
Hienoa, voit tarvittaessa syödä muita maailman paskiaisia ruokia. Mutta älä uskalla - uskalla - naida sitä, mikä on puhdasta ja pyhää.
Muun maailman tuntematta italialaisessa ruoanlaitossa on erittäin tiukat säännöt. Perinteisesti lyhyt pasta menee lihakastikkeiden kanssa, pitkä pasta meriravinto kastikkeiden kanssa. Pasta on keitettävä fistisilla kivisuolalla vedessä ja keitetään, kunnes se on al dente - muuten se ei ole pastaa, vaan paskaa.
Esimerkki: ystäväni keitti minulle yhden illallisen illallisena ja keskustellessamme hän pelkäsi olevansa ylikypsyttänyt rigatonit:”Jos he ovat liian kypsentäneet, minä tapan itseni!” (Onneksi he eivät olleet.)
Aika kunnioitettuja reseptejä ei saa pilata korvaamalla. Pastaa ei saa koskaan leikata veitsellä. Juustoa ja äyriäisiä ei saa koskaan sekoittaa, ellet ehkä lisää ehkä ricottaa spigolakaloihin tai camembertia simpukoihin, mutta jopa nämä parit ovat niin avantgardeja, että ovat kauhistuttavia useimmille italialaisille.
Nykyään paljon kokeilua vaativat huipputekniset italialaiset keittiöt myrskyllä - ts. Pariliitotaan parveke mereneläviä -, mutta kaikki kokeilut on tehtävä vain tiukkojen ohjeiden mukaisesti. Siksi, kun italialaiset altistuvat”italialaiselle ruoalle” Italian ulkopuolella - joka on haastattu sopimaan kyseisen kulttuurin makuun -, he eivät vain pelästy, vaan myös loukkaantuvat.
Juustot mereneläviä alfredo? Kana parmigiana? Kana- ja lihapullia pastassa ?! Spagetti”carbonara”, valmistettu kermalla ja sienillä, ei munankeltuaisella ja sian poskeella? Raejuusto lasagnassa ?! Mitä vittua tämä paska on! Keitä he luulevat olevansa!
Kerran ystäväni kotona kysyi minulta, onko minulla mitään yksinkertaisia italialaisia pastaa-reseptejä. Lähetin hänelle reseptin roomalaisen äitini spagetti al pomodorolle - spagetti tuoreella tomaattikastikkeella. Seuraavana päivänä hän kiitti minua reseptistä. Olin tyytyväinen … kunnes hän kertoi lisäävänsä kanaa, maissia ja cheddarjuustoa kastikkeeseen. Juoksin suoraan äitini luo ja meillä oli itsestämme hyvä itkeä. Ja päätti olla lähettämättä hänelle enää reseptejä.
Italialaisen ruuan vittu on yksi tehokkaimmista työkaluista arsenaalissasi italialaisen kimppuun, joten käytä sitä viisaasti. Kuten niin: viimeisellä kotimatkallani valtioihin hain pari tölkkiä kokki Boyardee-spagetteja ja lihapullia. Seuraavan kerran kun ystäväni todella chees minua, näytän sen heille. Kohtele minua hyvin, amici. Älä kiusaa amerikkalaista.
Pidä korttisi lähellä
Verrattuna muiden kulttuurien ihmisiin, italialaiset ovat erittäin uteliaita - rajanaapisia. Heillä on myös vahvat mielipiteet siitä, mitä sinun pitäisi tehdä. Muutaman minuutin sisällä tapaamisesta he haluavat tietää elämäntarinasi -”Kuinka vanha olet? Onko sinulla poikaystävää? Oletko edelleen rakastunut häneen?”
Kun he tietävät sinut, he pommitsevat sinua usein "hyödyllisillä" havainnoilla, kuten: "Sinun ei pitäisi käyttää niin paljon luomiväriä." "Iho ihoaa viime aikoina paljon - sinun pitäisi nähdä ihotautilääkäri." "Miksi älä" t vain mennä ulos ja rentoutua? On selvää, että tyttöosi osat ovat ruosteisia.”“Ne eivät ole oikeita kenkiä kyseiseen asuun. Eikö sinulla ollut valkoisia? " Keittiösi on järjestetty täysin väärin."
Saatat olla houkutusta kehottaa heitä pitämään mielessä omaa kirottuaan liiketoimintaa, mutta ollaksesi kohtelias yritä vain pitää korttisi lähellä tai hienovaraisesti jatkaa juuri sen tekemistä. Tämä saa sinut merkinnöiksi”kylmä”, “suljettu”, “vaikea” ja “töykeä”. Ja sinä vasemmalle ihmettelet, kuinka ei ole epäkohteliasta tervehtää ketään:”Näytät lihavammalta kuin viimeksi, kun näin sinä."
Sano mitä tahansa etäältä negatiivista patrian suhteen
Italia, jos et tiennyt, on paras maa koskaan. Ei ole sellaista maata kuin Italia. Siinä on kauneimmat maisemat. Ihanin ruoka. Se on kaiken maailman hyvät lähtöpaikat. Se tuottaa parhaat kengät, vaatteet, musiikki, autot, korut, tekniikka, nahka, tekstiilit, keramiikka ja taide. Sillä on mielenkiintoisin historia. Sillä on tärkeimmät kirkot. Siinä on myös parhaat lehdet, paras jauho ja tyylikkäät tuolit.
Omat lainaukset äidiltäni:
- ”Nuo kengät ovat kauniita. Vai niin. Valmistettu Italiassa. Tietysti."
- ”Se on hieno lahjakauppa, tiedätkö? Maun mukaan valitut tuotteet. Aivan kuten Italiassa.”
- ”Me voitimme maailmancupin! Olen niin onnellinen! Se johtuu siitä, että olemme paras maa. Kaunein maa. Meillä on parhaat jalkapalloilijat ja nyt kaikki muut tietävät sen!”
Yritä vain kertoa italialaiselle, että Italia ei ole paras maa maailmassa. Minä kaksinkertainen koira uskallan sinut. Älä koskaan unohda, että suurin osa heistä on vakuuttunut siitä, että maa on kiinni:”Tämä maa on nyt imeväinen. Päästäkää pois tästä taloudellisesta kriisistä helvettiin! Mennään jonnekin mukavaan, kuten Amerikka.”
Jos kuitenkin ehdotat - kuiskaat, vihjeet - jotain hiukan negatiivista patrian suhteen, valmistaudu itse.
Saa heidät odottamaan
Pidän italialaisista mielenkiintoisena sekoituksena laiskuutta ja kärsimättömyyttä. Vaikka he ovatkin liian tyytyväisiä käyttämään makeaa aikansa tekemällä suurimman osan asioista, voit olla varma, että jos heidät odotetaan - rivissä postissa, pysähtyneessä junassa, liikenteessä -, kädet alkavat täristä ja äänet nousevat.
Olin junassa toisena päivänä, ja se pysähtyi kahden aseman välillä. Heti, rautatieautoissa alkoi soittaa soittoja: “Mitä tapahtuu?” “Mitä tapahtuu?” “Haluamme päästä pois täältä!” “Miksi kukaan ei kerro meille mitään?” “Olemme nälkäisiä!” "Olemme kylmiä!"
Olet luullut olleen keskitysleirillä.
Pohjoinen, etelä, sama diff
Italiassa on 20 aluetta ja 110 provinssia - kukin maantieteellisesti erillinen, ja niissä on monenlaisia ruokia, tapoja, aksentteja ja murteita. Perinteisesti pohjoista - alppimaista, teollista - pidetään Italian”sivistyneenä” osana, ja paska muuttuu kaoottisemmaksi, kun siirryt etelään.
Italialaiset eivät todellakaan pidä siitä, kun sekoitat alueita (carciofi alla giudia on roomalainen ruokalaji, okei? Sillä ei ole mitään tekemistä Milanon kanssa) tai, en tiedä, tehdä laajoja kulttuurisia yleistyksiä koko kansasta.
Jep. Voin vain nähdä sen nyt - kymmeniä kommentteja tämän artikkelin seurauksena: "Puhut niistä kovista eteläisistä; emme ole sellaisia pohjoisessa."
![Kuinka Kusta Joku Englannista [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Kuinka Kusta Joku Englannista [vid]")
