kerronta
Lauren Quinnin kohtaaminen on muistutus siitä, kuinka haavoittuvat ihmiset ovat.
”Joten voinko kysyä sinulta jotain?” Angelo vilkkuu alustavan vilkaisun yli.
Kierrän varpaiani patjan reunan ympärillä, jalat ristissä niin, että ehkä hän näkee hameni ja ehkä hän ei voi.”Ammu.” Salaman hänelle, mitä hän sanoi minulle olevani Cali-hymyni.
"Miksi kirjoitat siitä - sota ja trauma ja paska?"
Huokaa. Tämä ei ollut kysymys, jota toivoin.”En tiedä”, aloitan, keskeytän, etsin oikeita sanoja.”En tiedä”, toistan.
Tunnen epärehellisyyden kipinän, ja ehkä myös Angelo tuntee sen. Olen viettänyt viimeiset viisi päivää hänen kanssaan, eläessään hänen 22-vuotiaan Manhattanin elämäänsä - katutaidetta sekä rikoksenteon ja artisokan pizzaa kello 4. Olen nukkunut puolittain tyhjennetyllä ilmapatjalla, joka vie suurimman osan hänen East Village -studiostaan - yksi niistä hulluista vuokra-hallintotarjouksista, joita vain alkuperäisillä newyorkilaisilla on.
Olen päättänyt, että en tänään nukku ilmapatjalla. Nukun Angelin sängyssä, koska viettelen häntä.
Sillä on vähemmän tekemistä ilmapatjan kanssa kuin se, että olemme viimeisen viiden päivän aikana loukannut jotain vakavaa.”Bro-ed alas?” Hän kysyi minulta. "Kyllä, sen täytyy olla jokin Cali-slängi."
Angelo on suorana Queensin ulkopuolella, ja hänen puheessaan esiintyi enemmän sanoja, sanoja kuin omaa hellaa ja kaveria. Tapasin hänet vuotta aikaisemmin Münchenin kadulla, etsiessään hylättyä autovaraosatehdasta. Hän oli yksi harvoista amerikkalaisista, jotka olivat tulleet aina Saksaan DIY-katutaiteen festivaalille, ja hän hurmasi paskaa minua - että tietty rotu ei-paskaa, työväenluokan kovaa, jota et vain löydä Kaliforniassa.
Vietimme tuon viikonlopun juhlimalla, hengailla, tanssia aamunkoittoon asti. Hän lähti kimaltelemalla ja hikoilla peittämään rautatieasemalle, kertoi minulle, jos tulin koskaan New Yorkiin, hänellä oli paras paikka, missä olen koskaan pysynyt, ei ole syytä koskaan pysyä muualla, voisin kaatua hänen kanssaan aina,” Ei ongelmaa, ei, ei ongelmaa.”
Ja otin hänet mukaan siihen - pidensin lomautusta, jotta pystyin kiemurtelemaan New Yorkin kanssa hänen kanssaan, teeskentelemällä olevani myös tuoreen yliopiston taiteen hipsteri. Se oli hieno häiritseminen lopullisesta määräpaikastani - määräämättömäksi oleskeluksi sota-ahdistetussa kolmannen maailman maassa, jossa kirjoittaisin trauman pitkäaikaisvaikutuksista.
Ehkä hän odotti eilen iltaani kysyäkseni miksi, samalla tavalla kuin odotin viimeiseen iltaan yrittäen laittaa liikkeet hänelle.
Hän vilkaisee taaksepäin minua odottaen.
”Luulen, että trauma on minulle vain kiehtova aihe. Ja minulla on oma paska”, myönnän.”No, en tiedä”, kiirehdin. "Tarkoitan, ehkä teen."
Hän rypistää vähän, kukistaa päätään minuun.
"No, tässä on yksi asia, joka tuli esiin, kun aloitin sotatutkimuksenni, muutama kuukausi sitten." Tunnen kurkkua vatsani. Turpa kiinni! ääni minussa itkee.”En tiedä, onko se muisti, en tiedä mitä se on, enemmän kuvasta, oikeasti, joka tuli tynnyriltä missään. Tämä vanha kaveri, jonka tunnen, näki hänen nojaten takaisin tuolilleen, purkaen tuuletinpaketin kaikista vitun asioista, ja sain tämän salaman … jätkästä, vyölukosta. "Teen hapan-sitruunan kasvot ja ravistan hartioitani. "Creepy paska."
Tunnen paniikin häiriötä, huulteni liikkuvan ja jatkuvan samalla kun aivoni huutavat minua lopettamaan: Tämä ei ole seksikäs puhetta. "Mutta se oli outoa, koska vaikka se ei ollut täysin selkeä kuva, se teki minusta todella erotettavan tunteen - kuuma ja paniikkinen, ja hyper-tietoinen, hälytyksessä." Kerron hänelle kuinka kuvan syntyessä, Tunsin olevani eläin - kuinka koiran korvat piikkivät tai lisko jäätyy.
Ääni huutaa minua lopettamaan, mutta se jatkuu. Kiedon sormeni viltin reunojen ympärille, en katso häntä, kun kerron hänelle, kuinka kirjoitin koko asian pois -”minä olen dramaattinen, perverssi” - kunnes sanoin satunnaisesti ystävälleni siitä, että ohimennen, ei oikeasti tarkoittaen - "sellaista kuin minä sanon sinulle nyt", nauraen - ja kuinka hän olisi ollut insestiin selviytyjä ja katsonut minua tällä uber-ymmärtävällä silmällä ja kertonut minulle Hänen kokemuksistaan muistoineen ja kuinka se oli ollut niin samanlainen kuin minun, kadotin vakavasti paskani muutaman viikon ajan sen jälkeen. Sittemmin muutama kuva on noussut ylös, aina tekemisissä vyönsolkujen kanssa ja aina valkoisen paniikin seurauksena suolistani, tuhannen mehiläisen ääni, joka kolisee veressäni.
Angelo tuijottaa kattoon ja kysyy sitten: "Joten luuletko, että kirjoittaessasi sodasta ja heidän paskastaan ymmärrät oman?"
Annoin naurahtaa - ehkä tämä lapsi on saanut minut naulatuksi.”En tiedä mitä vittua teen. Mutta”avatan puristimen tyynyn, asetan sen kyynärpään haarun viereen ja venyn pitkään hänen viereeni”, voin kertoa teille yhden asian: tämä on jokin nai tyynypuhe.”
Ja hän katsoi minua melko yllättyneenä, kuin hän ei olisi tiennyt mihin olin tekemisissä. Juoksen sormeni päällä hänen käsivarrensa pituudelta ja kun hän katsoi minua vihdoin, hänen silmänsä tuntuvat melkein peloissaan. Salaman Cali-hymyni.
On ollut kuuma päivä, ehkä yksi viimeisimmistä vuodesta, ja ikkuna on edelleen auki - valon akselin kaikuvat sireenit ja televisioiden ääni - ja se on meidän ääniraidamme, kun alamme suudella. Hän haisee savukkeita ja falafelia ja päivän ikäistä rikkaruokaa ja poikaa - ei miestä, poikaa.
Me suudella niin hetken - minä puolellani, hän nojautuu sisään ja vetää sitten takaisin. Ei käsiä vaatteiden alla tai hameiden yläpuolella tai mitään muuta.
Hän vierittää selälleen, katselee kattoa ja huokaa. "Tiedät, kun sanoit kaiken, se sai minut ajattelemaan", hän alkaa.”Minulla on myös oma paska. Ja ajattelen sitä koko ajan, joka päivä."
Ja hän alkaa kertoa minulle: kuinka hän muistaa kaiken - pimeän huoneen - vain kuinka se alkoi, kuinka hän pääsi sinne. Ja hän tuntee, että hänen on selvitettävä se, hänen on tiedettävä. "Mielestäni se kertoisi minulle jos olen homo vai ei."
On minun vuoroni kukistaa pääni.”Gay?” Viimeisen viiden päivän aikana hänestä ei ole tullut mitään - ei tapa, jolla hän ulottaa tytöt kadulle tai valittaa, kuinka hän on aina sijoitettu “ystäväalueelle” - minusta homo.
No, en tiedä. Tarkoitan, pidän tyttöjen katselusta ja pidän tyttöjen kanssa tekemisestä, mutta kun se tulee siihen, olen hullu jäätyä. Etkö voi tehdä sitä, nahmean? Olen, seksiä, tyttöjen kanssa ja ollut tyttöystäviä, mutta se vie minut aina hulluksi ja en vain voi, en voi …”
"Etkö voi aluksi nousta?"
"Joo."
"Ja luuletko sen tarkoittavan, että olet homo?"
”No, en tiedä, mitä muuta se tarkoittaisi?” Hän vierittää sivulleen kohtaamaan minua; vatsamme melkein koskettavat hengitettäessä.”Päätin eräänä päivänä - vittu, yo, aion nähdä, mistä tässä paskaa on kyse. Joten katselin homo pornoa. Ja se ei oikeastaan tehnyt mitään. Joten sitten en tiennyt oikein mitä vittu oli."
Hän huokaisee ja katson, että levottomat lihakset liikkuvat hänen sileän ihonsa alla - yksi sivuseinäinen arpi otsassa on liian nuori ryppyjen varalta.
”No, että et pysty selviytymään siitä, ei välttämättä tarkoita, että olet homo. Tarkoitan, että voisi, mutta se voi olla myös muuta paskaa.”En kerro hänelle kaikista tyypeistä, joita olen päivätty samanlaisten ongelmien kanssa - seksuaalisiin toimintahäiriöihin ja neurooseihin, kuinka näen kykeneväni nuuskimaan ne, ja kuinka jotakin heistä saa minut tuntemaan olonsa turvalliseksi ja voimakkaana.
Nuo vihreät silmät etsivät kaivokseni ja hän kysyy: "Kuinka mitä?"
Hän haluaa, että minulla on vastaus, mielestäni, tietääkseni jotain, mitä hän ei tiedä - ehkä siksi, että olen vanhempi tai koska olen matkustanut enemmän kuin hän ja hän ajattelee, että se tekee minusta maallisen ja viisaan (“Yo, hullu matkustaja , Hän esitteli minut nimellä) - koska hän tuntee New Yorkin, mutta tiedän jotain muuta.
Mutta en. Joten annan hänelle parhaan, mitä tiedän, mikä ei ole paljon:”No, sammutin myös. Se on erilaista - voin aluksi olla täysin yhteydessä toisiinsa. Mutta tiedät, yhden kuukauden, kahden kuukauden tiellä, se on kuin jotain sulkeutuisi minussa. Alen hella huijata, en ole kiinnostunut. Tarkoitan, siellä on aina vähän taikuutta, joka kuolee, mutta tämä tuntuu jollain muulla: vastenmielisyys. Se tulee olemaan kuin urakka, ja teen kaiken, jotta minun ei tarvitse tehdä sitä.”
Sanon tämän jalkaani verraten hänen lantionsa yli. Katson seinään pinottuja kankaita, kauhoja vanhaa maalia ja ajattelen lyhyesti siitä, kuinka helppoa se kaikki on: Lähdin, hän on täällä, se on kaikki ohimenevä ja turvallinen - minulle.
Angelo on hiljainen pitkään. "Joo, en ole koskaan sanonut kenellekään tätä paskaa."
Makaamme siellä sireenien, loputtomien sireenien heikossa tulvassa. Me suudella vähän enemmän. Hän vierittää päälleni ja voin tuntea sen - täydellisen puuttumisen siitä, että minua painostaa.
Avaan silmäni. Hän kohtaa katseeni ja nuo vihreät iirikset uivat hätää. "Hei", kuiskaan. Hymyilen ja ajaen käteni hiuksensa läpi. "Se on okei. Olet okei."
Hän pudottaa päätään ja katsoo pitkään alaspäin - raajoihimme, kietoutuneiksi ja täysin pukeutuneiksi. Hän romahtaa minua kohti ja ajaen sormeni hiuksensa läpi ja ajattelen, kuinka en aio mennä New Yorkiin. Päätän, että se on kunnossa.
On myöhäistä - niin myöhään se alkaa tulla aikaisin, ja heikko valo alkaa räpätä akselilla. Ajomme nukkumaan makaamalla siellä näin: kietoutuneena ja täysin pukeutuneena.
