Kuva: Scott Muscatello
Ensimmäinen yksinmatkani ulkomaille oli alle vuosi syyskuun 11. päivän jälkeen.
Elämä Yhdysvalloissa oli edelleen kireää, etenkin itärannikolla, missä olin nuorempi yliopistossa.
Lentokentät olivat verhoilla melkein pyhäkön kaltaisessa hiljaisuudessa. Kun odotin saapumistani Dubliniin lennolleni, katselin ihmisten poistavan kengät, villapaitot ja vyöt.
Naiset eivät olleet vielä oppineet olla käyttämättä polvisuoria saappaita tai mitä tahansa monimutkaisilla nauhoilla. Turvavartijat kävivät läpi ehdotuksensa painavilla, vakavilla ilmaisuilla.
Olin huomenna Irlannissa pitkän kesän alkaessa poissa kotoa ja tunsin selvän helpotuksen, kun Yhdysvallat antoi tietä Atlantin valtamerelle.
Ajattelin, että jättäessään pois kaikki henkilökohtaiset huolenaiheeni (kuten mitä tehdä nyt, kun valmistuminen oli lähestymässä, tai kuinka parantaa epäonnistunutta suhdettani), jätin myös joitain kulttuurihäiriöitä, joihin et voinut auttaa, mutta absorboida Yhdysvalloissa vuonna 2002.
Aioin paeta amerikkalaista identiteettini ja kulttuurimatkatavarani. Irlannissa keksin itseni täysin.
Ei paeta?
On totta, että pystyin väliaikaisesti irrottautumaan henkilökohtaisista päätöksistä ja sotkuista, jotka jätin Yhdysvaltoihin
Nyt kun olen hiukan vanhempi ja vähän enemmän matka-taitava, tajuan, että ajatukseni täydellisestä paeta ja itsensä uusimisesta oli naiivi.
On totta, että pystyin väliaikaisesti irrottautumaan henkilökohtaisista päätöksistä ja sotkuista, jotka jätin Yhdysvaltoihin. Neljän kuukauden ajan onnistuin sivuuttamaan kotona elämäni ne seikat, joista kukaan Irlannissa ei tiennyt.
Pian kuitenkin huomasin, että kulttuurielämästäni ja amerikkalaisesta identiteetistäni paeta Irlannissa osoittautui mahdottomaksi alusta alkaen.
Siitä hetkestä lähtien, kun laskusin Irlantiin ja avasin suun kysyäkseni ohjeita, paljasin kansallisuuteni, ja ottaen huomioon maailmanasioiden nykyinen tilanne, ei ollut mitään, mikä kieltäisi amerikkalaiset juurini.
Itse asiassa nyt, kun olin ulkomaalainen, tunsin olevani amerikkalaisempi kuin koskaan, koska kotimaassani otin tämän osan itsestään selväksi.
New Yorkin mielentila
Irlannissa, kun sanoin ihmisille, että olen New Yorkista, vilpittömät myötätuntonsa ja empaattiset ilmaisut saivat minut tervetulleeksi.
Tein puolivälisiä yrityksiä selittää, että olin kotoisin New Yorkin osavaltiosta (kuten tapa, tapa ylöspäin maatilojen ja lehmien kanssa eikä Bloomingdales) ja olin käynyt kaupungissa vain kourallinen kertaa. Muutamaa viikkoa myöhemmin, kun olin tehnyt joitain irlantilaisia ystäviä, tajusin, että hyvä puolet heistä oli viettänyt enemmän aikaa New Yorkissa kuin minulla oli.
Mutta sillä ei ollut merkitystä. Ihmiset kuulivat New Yorkin, ja se kaikki tarvitsi.
Ennen sitä en ollut koskaan oikein ajatellut, kuinka Amerikan terrori-iskut vaikuttivat muiden maiden kansalaisiin. Olin niin kietoutunut omaan shokkiini ja suruni, etten ollut ajatellut jatkuvasti muulle maailmalle.
Se, että muut suhtautuivat myötätuntoisesti siihen, mitä pitin aikaisemmin kokonaan amerikkalaisena traumana, ei ollut ainoa asia, jonka opin amerikkalaisena ulkomailla. Sain myös selville (ja tukahduta kikatisi), että amerikkalaisia pidetään usein kovina ja tietämättöminä.
Ajatus siitä, että voisin ilmentää jompaakumpaa näistä piirteistä edes pienessä määrin, todella räpytti minut. Ja sitten löysin jotain vielä häiritsevämpää.
Ilmeisesti, vaikka olemmekin ystävällisiä ja hauskoja rakastavia ihmisiä, siellä on niitä (jotkut saattavat sanoa monia), jotka eivät pidä meistä, jotka saattavat jopa sanoa, suorastaan kömpelöitä amerikkalaisia.
Tulee ehtoihin
Kuva La Petite Gourmande
Koutin nämä ilmoitukset eri tavoin.
Ensinnäkin yllättyin siitä, mitä muut ihmiset ajattelivat amerikkalaisista, stereotypioista, ja sitten, etenkin kun aika levisi kauempana välittömästä sympatiasta syyskuun 11. päivän jälkeisestä myötätunnosta, avoin turhautuminen ja kyynisyys, joita monet ilmaisivat Yhdysvaltain hallituksen toimien johdosta sota Irakissa.
Samaan aikaan tapasin ihmisiä muista maista, jotka tarjosivat minulle täysin uusia näkökulmia muun muassa yleiseen terveydenhuoltoon, kohtuuhintaiseen koulutukseen ja kuluttaviin elämäntapoihin, joita Yhdysvalloissa meillä on tapana johtaa.
Saatuaani yli alkuperäisen shokin, aloin kokea jotain pettämistä. Monet lapsuudenviestit saivat minua amerikkalaisuudesta - lähinnä siitä, että teemme kaiken paremmin kuin kaikki muut - alkoivat soida vääriä.
Yllätysten ja pettämisen jälkeen tuli hämmennystä ja jopa kieltoa. (Kyllä, teeskentelin kerran tai kahdesti kanadalaista).
Sen jälkeen tapahtui itsensä heikentäminen, valitettavasti sydämestäni hallitukseni tilaa muista maista tulevien ihmisten rinnalla ja kuunnellessaan muistoa murheen jälkeen, kun yritin vakuuttaa ihmisiä siitä, että amerikkalaiset itse, etenkin matkustavat, olivat selvästi erotettavissa George W. Bushista.
Oma koti kullan kallis?
Palattuaan kotiin kahden vuoden kuluttua olin vielä tässä omituisessa paikassa, jossa tiesin molemmat olevani ehdottomasti amerikkalainen, mutta en todellakaan halunnut olla.
Nousin New Yorkin koneelta, näin oman kansaani tapaamani matkustajien silmien kautta.
Nousin New Yorkin koneelta, näin oman kansaani tapaamani matkustajien silmien kautta. Olimme äänekäitä ja mutkikkaita emmekä tienneet muiden ihmisten henkilökohtaista tilaa. Tunsin enemmän kuin ulkomaalainen kuin koskaan.
Mutta lopulta, kun olen asunut takaisin elämääni ja muodostanut yhteyden perheen ja ystävien kanssa, aloin muistaa myös hyviä asioita amerikkalaisista - chatty-lämpöämme, haluamme tehdä tyhmiä itsestämme, haluamme olla parempia ja olla parempi maa kuin nyt.
Ymmärsin myös, että olin ainoa vastuussa elämästäni tavasta. Voisin, jos haluaisin esimerkiksi aloittaa kierrätysohjelman naapuristossani. Haluaisin tulla politiikkaan ja tulla yleisen terveydenhuollon puolestapuhujaksi.
Ja jos haluaisin muuttaa käsityksiä amerikkalaisista kirjoittamalla matkoistani ja jatkaa yhteyksien luomista ympäri maailmaa muihin, jotka uskoivat myös matkojen paljastavaan voimaan, voisin myös tehdä sen.
Rauhan tekeminen itseni kanssa
Jossain kotiin palaamiseni kuukausina lopetin anteeksi asioista, joita en ole suoraan hallinnassa, hallitukseni ja poliitikkojeni puolesta.
Sen sijaan etsin yhtäläisyyksiä ihmisten ja paikkojen välillä ja aloittaessani sitä aloin paremmin tuntea kuka olin ja paikkani maailmassa. Vaikka kamppailen edelleen identiteettini kanssa, tajusin, että minun oli tehtävä rauha minussa olevan amerikkalaisen kanssa voidakseni edetä.
