Seksi + Treffit
Kasvatessani olin aina tietoinen siitä, että olin suurin kaikista tytöistä koulussa. En ole koskaan ollut liikalihava, mutta en ole myöskään koskaan ollut ohut, edes vauvan tai taaperoina, joten kun murrosikä kävi ja muuttuin isommaksi, oletin nopeasti, että olin biologisesti tarkoitettu olevan pyöreä.
Se ei ollut ongelma. Minulla oli monia hyviä ystäviä, menin hyvin koulussa, perheeni oli rakastava ja huolehtiva. Vaikka olisin tietoinen siitä, että olen erilainen kuin tyttöystäväni, ylipainoinen ei tehnyt minusta surua tai estänyt minua nauttimaan teini-ikäisinä.
Siihen asti, kunnes jotkut miesystävistäni hauskastivat edessäni olevaa hahmoani ajatellen, etten kuule tai yhdistä pisteitä heidän keskusteluunsa. Olin ainoa ystäväryhmästäni, joka ei ollut ohut, eikä ilmeisesti ollut ainoa, joka oli huomannut. Olin 15-vuotias ja nyt itsetuntoni hajosi.
Tuon tapahtuman jälkeen tunsin suurimman osan lukioni ajanjaksosta syvää häpeää siitä, miltä näytin. Vakuutin itseni siihen, etten koskaan löydä ketään, joka rakastaa minua, että inhottava ruumiini torjui muita.
Vanhempani veivät minut ravitsemusterapeutin puoleen menettääkseni painoa, joka minua henkisesti veti. Ajattelin, että voin olla joillakin ponnisteluilla aivan kuten muut tytöt: käyttää kokoa 6 farkkuja ja saada poikaystävä, joka rakastaa minua.
Kävin 12 kuukauden ajan 1700 kaloria päivässä-ruokavaliota. Menetin 55 kiloa.
Ympärillä olevat ihmiset onnittelivat pyrkimyksiäni; he sanoivat, että näytän hyvältä. Olin 17-vuotias ja 136 kiloa. Tunsin ylpeyttä ja kaunista.
Olin mukava omalla ihollani ja aloin tavata miehiä, jotka näyttivät pitävän minusta.
19-vuotiaana pitäessään höyryttävää make-out-istuntoa uuden poikaystävän kanssa hän kertoi minulle: "On mukavaa olla isomman tytön kanssa, siellä on enemmän koskettavaa."
On kauhea asia, että ihmiset, joista välität, huomaavat ja heittävät kasvosiisi asiat, joista olet itse tietoisin. Maailmani kaatui jälleen kerran. Tuon päivän jälkeen päätin laihduttaa enemmän painoa ollakseen kauniimpi. Mikään ei kestäisi minun tapaani.
Analysoin vuosien ajan jokaisen suuhuni sijoitetun ruokapöydän lihotusmahdollisuuksia ja harjoitin joka kerta kun mahdollista. Poistuisin säännöllisesti matalasta verensokerista, koska en syönyt tarpeeksi. Punnitsin myös itseäni joka päivä, useita kertoja päivässä varmistaakseni, että en palannut enää rasvaa.
22-vuotiaana saavutin vihdoin tavoitteeni, olin 126 kiloa.
Tuolloin ohitin ateriat, juoksin 10k joka päivä ja jatkoin pakkomielle vyötäröni leveyden ja reideni koon suhteen. Olin kaukana terveestä, mutta miehet pitivät minua houkuttelevana, joten siinä oli kaikki merkitystä.
Hoikka on tärkein kauneusstandardi länsimaisessa kulttuurissamme ja kehon häpeä on sen odotettu seuraus. Olemme kaikki sisällyttäneet hienojen naishahmojen näyttämään ulkonäöltä, ja niille, jotka eivät sovi laskuun, heidän on kehotettava tekemään kaikkensa suoristaakseen itsensä.
Keho hämärtää minua 15-vuotiaana on täysin muuttanut elämääni. Vielä nytkin, oltuaan parisuhteessa 7 vuotta, uskon silti, että jos olisin ollut raskaampi tapaamisessamme, kumppanini ei olisi edes vilkaissut minua. Pahoittelen salaa myös lapsuuden ystäväni, joka on nyt kahden taaperolaisen äiti, mutta joka on minua ohuempi ja näyttää vähemmän raitoja. Se on mennyt niin pitkälle, että kun aikatauluni ei antanut minun matkustaa Costa Ricalle tapaamaan kaikkia työtovereitasi, tunsin syvää helpotusta - minun ei tarvinnut näyttää itseni uimapukuissa tai shortseissa.
Olen 30-vuotias nainen, jolla on vakava kehon mielikuva. Taistelen edelleen hyväksyä vartaloani sellaisena kuin se on, enkä tuomitse muiden tapaa, jolla ne näyttävät. Jos näet itsesi tarinassani, tiedä, ettet ole yksin.
