Kuva: Ranoush.
Hannah Barth antaa katsauksen siihen, mitä tapahtuu, kun ei-uskova päättää osallistua intensiiviseen muslimirituaaliin.
Se on vasta keskiyön jälkeen Turkissa Ramadanin ensimmäisenä vuonna 2010. En ole muslimi. En ole mitään asiasta, mutta pidän itseäni henkisenä. Siitä lähtien olen päättänyt yrittää paastota kahden ensimmäisen päivän Ramadan-ajan.
Olen asunut lähes seitsemän kuukautta Turkissa, ja olen tuskin nähnyt todellista turkkilaista kulttuuria. Olen osa tanssiryhmää, joka asuu hotellien ulkopuolella ja syö vain katettuja ruokia, joten olen unohtanut joitain asioita. Osallistuminen Ramadaniin on yritys tuntea olevani enemmän yhteydessä todelliseen Turkkiin.
Paikalliset ystäväni käyttävät sanoja 'rento', 'rauhallinen' ja 'puhdistaa' kuvaamaan pyhää kuukautta. He eivät kuvaa paastoa - oruç turkin kielellä - jotain tuskallista. Se näyttää olevan tapa muodostaa yhteys siihen, mikä on sisällä.
Se näyttää tavallaan Zeniltä.
Päivä yksi
1 Ramadan, 5. AM
Paasto alkoi virallisesti kello 4.30. Ystäväni ja minä pysyimme aamiaisena kello 4, jolloin join niin paljon vettä kuin pystyin ja luin ramadanirukouksen. Todellinen sekoitus muinaista ja nykyaikaista, söin ensimmäisen sahariini, kun yksi ystäväni tarkisti paikallisen ramadani-aikataulun Blackberryssaan ja toinen soitti puhelimeen varmistaakseen, että voisin lyödä aamua kutsun rukoukseen.
Kuva: darkpatator
1 Ramadan, 11:30
Heräsin koko yön ajatellen vettä. Silloin se näytti hauskalta, mutta nyt, kun olen todella herännyt päivälle, minulla on ollut ensimmäiset janoani. On vaikeaa nähdä tätä nopeaa taistelussa, ja palaan kirjoittamiseen häiriötekijäksi.
1 ramadan, 13.00
Valitsen välttämisen ensimmäiseksi keinona selviytyä ja jatkan takaisin sänkyyn muutama tunti.
1 Ramadan, 16.00
Nukuttuaan kello kolmeen kello, olen nyt töissä kannettavalla tietokoneellani hotellin aulassa. Nälkäni on erittäin lievää ja tuntuu melkein puhdistuvalta, mutta jano on voimakas. Olen enemmän hajamielinen kuin normaali. Olen jo muutaman kerran alkanut laskea tunteja aurinkoon asti ja joutunut ohjaamaan mieleni muihin suuntiin. Tämä ei ole taistelua, muistutan jatkuvasti.
1 Ramadan, 17.00
Kävelen vilkkaalla kävelyllä hakeakseni jotain mitä tarvitsen työhön. Lämpötila on alhaisessa 30-asteessa ja alaan tuntua lievästi päänsärkyltä. Kuvittelen selkeyden, mutta todellakin uskon saavuttavani juuri merkityksen tänään. Näen hylättyjä huonepalvelualustoja ihmisten ovien ulkopuolella ja ajattelen jätteitä. Yksi Ramadanin avainkysymyksistä on ruokkia niitä, jotka eivät kykene ruokkimaan itseään, ja kiittää Jumalaa siitä, mikä sinulla on.
1 Ramadan, klo 18.30
Olen muuttanut ilmastoidusta aulasta ulkona tanssistudioon. Se on kuuma. Janoani pidetään enimmäkseen tarkistuksessa paitsi silloin, kun ystävä halkeaa avata jäätee kyynärpään ääreen ja tarjoaa minulle. Haluan kertoa hänelle, että paaston; Haluan kuulla hänen reaktionsa. Mutta olenko vain typerä ei-uskonnollinen amerikkalainen, joka pelaa muslimien pukeutumista?
Mutta olenko vain typerä ei-uskonnollinen amerikkalainen, joka pelaa muslimien pukeutumista?
Minun ei pitäisi tuntea niin, sanon itselleni. Sisäisesti puolustavana ajattelen, kuinka kaikille ystävälleni, jotka tietävät, että yritän paastoa, on vaikuttunut sekä oppimishalustani että päättäväisyydestä, jonka he tietävät, että se vie jonkun uuden paastoamiseen.
Tänään iltapäivällä saan selville, että monet muut turkkilaiset tanssijaystäväni tekevät orucaa kuin olin kuvitellut. Yksi heistä liittyy minuun tietokoneellani ja kertoo paastoamisen henkilökohtaisen merkityksen hänelle. "Kyse ei ole syömästä", hän selittää.”Kyse on siitä, että annat osan itsestäsi Allahille. Ja ei uhrautuvalla tavalla, vaan koska haluat; koska se tuo sinulle rauhaa ja saa sinut paremmin tietoiseksi siitä, mikä on tärkeää maailmassa.”
Tällainen keskustelu olen kuvitellut.
1 Ramadan, 20:03
Haluan rikkoa nopeasti laskemalla valtavan lasillisen vettä ja sitten toisen. Vasta sitten siirryn ruokaan. "Nyt ymmärrät, millaista on olla nälkäinen", joku sanoo, ja ensimmäistä kertaa minusta tuntuu, että olen alkanut saada sitä. Ajattelen lapsia, joita opetin Intian kaduilla muutama kuukausi sitten. Voin tuskin kuvitella, että minulla ei ole juotavaa vettä päivän lopussa.
Syöessään toivon ystävälleni Allahin kabul etsenin (saako Allah hyväksyä sinut) kuin perinteisen turkkilaisen Afiyet olsunin (saako sinulla terveyttä). Jatkan keskustelua säästä, jota paaston jälleen huomenna, kun kurdi ystäväni vaatii, että minun pitäisi todella ymmärtää tämä Ramadanin osa.
1 ramadan, klo 22.45
Olen edelleen aidalla jatkaessani paastota huomenna. Minusta tuntuu, että osallistuminen on jollain tavalla jalo, mutta en vain tiedä, haluanko tuntea itseni niin epämiellyttäväksi koko päivän. Tunnen itseni heikoksi.
Päivä kaksi
2 Ramadan 3 AM
Mielenkiintoisessa kulttuurien sekoituksessa voin viettää yön ortodoksisten Georgian ystävieni kanssa. Sosiaalinen aktiivisuus ja kevyet välipalat näyttävät sopivilta, vaikka uskonto olisi väärä.
Valokuva: ♪ Nukkuva aurinko ♪ [palaa takaisin!]
Jotenkin aloitamme kiivaan keskustelun siitä, miksi turkkilaiset ovat”huonoja”. Työskennellessään puolustaaksesi ihmisen perimmäistä hyvyyttä, luulen, että paaston jälleen huomenna. Toivon löytäväni lisää selkeyttä Ramadanin toisena päivänä, mikä on jo mielestäni vaikeampaa kuin tänään.
2 Ramadan, 3:30
Istun itse aamiaiselle. Se on erilainen tunne syödä Sahuria yksin ja sanon ateriaharjoituksen ystäväni kanssa puhelimessa, koska en vieläkään muista sitä sydämestäni. Tuntuu väärin syödä sanomatta tätä rukousta, vaikka rukoileisin päälleni jumalalle kuin Jumala. Epäilen puhua sanoja ortodoksisen ystäväni kanssa, joka istuu huoneen toisella puolella. Syön siinä toivossa, että ehkä hän ymmärtää syyt tähän.
2 Ramadan, 5:30
Herään janoinen. Pidän pelaamista juuri silloin ja siellä, ennen kuin päivä on todella alkanut.
2 Ramadan, 11:45
Niin sopiva kuin eilen oli ystävien kanssa oleminen, tämä aamu on jo osoittautunut vaikeaksi. Georgian vieraanvaraisuuden kieltäytyminen ei ole jotain, mitä ystävällisesti tekee, ja ystäväni ja isäntäni ruokkivat minua päätöstäni olla syömättä. Hän piinaa jotain Georgian kielestä siitä, miksi olen kieltäytynyt hänen sisarensa tarjoamasta teestä ja mielikuvitukseni alkaa kilpahiihtoa. Soittaako hän minua uskottomalle?
2 Ramadan, 17.00
Työn tuottavuus on laskenut nollaan. Elokuvien katseleminen verkossa on kaiken mitä voin tehdä pitämään mielenini vähentämättä tunteja. Huomaan myös, että kasvatan surkeutta paastoa vastaan. Minusta tuntuu, että se vei minut pois ystäviltäni ja alensi minut tuuliseen läiskään parempaan päivään. Tunnen itseni heikoksi. Uudelleen.
En voi kutsua Allahin nimeä tässä hotellin ruokasalissa aivan kuten en voinut koskaan soittaa Jeesuksen nimeä kirkoissa, joissa kävin matkalla.
2 Ramadan, 20:02
Tulen illalliselle aikaisin ja valmistelen lautaseni, joten se on valmis kun olen. Vaikka en ole koskaan kaivannut järjestäytyneiden uskontojen antamaa dogmaa, olen aina kadehtinut yhteisöä, jota he edistävät. Rakastan odottavani ystävieni kanssa nopeaa murtumista ja tuntuu siltä, että olen osa jotain paljon suurempaa, kun me kaikki saavutamme saman tavoitteen.
Kurdikaverini - sama, joka todella rohkaisi minua kokeilemaan oruça - pysäyttää minut, kun nostat vesilasi huulilleni juodakseni ensimmäistä kertaa tänään.
”Sinun on mietittävä, miksi olet tehnyt tämän, ja kerrotkaa se Jumalalle.” Hän haluaa minun nostavan käteni muslimirukouksessa; ele, joka on mielestäni kohottava ja esteettisesti upea.
