kerronta
Kauan ennen kuin ymmärsin sanan”ahdistus”, tiesin olevani ahdistunut lapsi. Olin murheellinen - huolissaan siitä, että maailma loppuu, huolissaan siitä, että sairastuin spontaanisti, ja huolissaan kaikista ympärilläni olevista. Minulle sanottiin jatkuvasti, että olen murheellinen, ja niinpä tietysti olen huolissani huolta.
Olin myös valtava tarrojen fani. Tiesin paljon siitä, mikä en ollut. En ollut urheilija, en ollut ulkona, enkä joku uskoi puhaltavan säästöni maallisiin seikkailuihin. Joten kun päätin vaeltaa Camino de Santiagoon vuonna 2009, ahdistukseni ja toisen arvaukseni hiippa-asemaan.
Opiskelin 9. vuosisadan pyhiinvaellusmatkaa seminaarissa nuoremman opiskeluvuoden aikana. Vierailimme kesällä tarkkaillen näitä hulluja retkeilijöitä matolla varustetun, ilmastoidun linja-autamme turvallisuudesta ja mukavuudesta. Sitten useita kuukausia myöhemmin heikentynyt ahdistukseni tuli niin voimakkaaseen päähän, että hyvä ystäväni pakotti minut potkimaan ja huutamaan terapeutin toimistoon - hetki, joka muutti elämäni suuntaa.
Kuten kaikki masennusta torjuvat ihmiset tietävät aivan liian hyvin, mielenterveys ei koskaan korjaudu itselleen yön yli. Valmistumisen jälkeen kesään mennessä olin tulossa erilleen saumoista. Ja sitten yhtäkkiä sama ystävä, joka vakuutti minut terapian aloittamiseen, kertoi minulle, että hän vaeltaa Camino de Santiagoa, koko asia, kaikki 500 mailia.
Minulla oli kaksi vaihtoehtoa yliopistojen jälkeisiin säästöihini - aloita mukavalla vastuullisella pesämunalla NYC: ssä tai puhalta kaikki viiden viikon retkeilyllä ympäri maata. Kiitän silti irrationaalisesti ahdistuneita aivoni (ja uskomatonta ystävääni), jotka auttoivat minua valitsemaan jälkimmäisen. Ratkaiseva tekijä oli tämä: Täällä olin yhden niistä harvinaisista ikkunoista elämässä, jonka kautta voin väliaikaisesti jättää velvollisuuteni. Voi, ja olin sotku. Joten menin.
Camino muuttui siten, että näen itseni, ja lopulta katkesi ahdistuksen syklini. Tässä on viisi suurta tapaa, jolla 500 mailin vaellus muutti tapaa, jolla suhtautuin mieleeni ja vartalooni:
Rakasta ja juhli”rumaita” osia
15 vuoden baletin ja valitetun trampoliinionnettomuuden jälkeen voin sanoa suurella varmuudella, että en tule koskaan jalkamalliksi. Olen aina häpeissyt luista, omituisesti kulmikkaasta jalkani. Ja vielä viikon päästä Caminoon, kun leposimme väsyneitä jalkamme lämpimän pihan kivellä, aloin rakentaa arvostusta näille huonosti hoidetuille lisäyksille. Olin aina nähnyt ne olevan jotain, joka veistettäisiin, maalattaisiin tai kantaisi kantapäähän näyttämään kauniilta. Nämä jalat saivat minut ympäri maata - matkan, joka taisteli terveellisyyteni puolesta - ja olin kohdellut niitä kuin taakka, joka oli tarkoitus kiinnittää ja piilottaa. Ja niin, ajattelin: "Rakastan sinua, funky-näköiset jalat!"
Tämä arvostus haarautui muihin kehoni osiin, jotka yleensä herättivät ahdistusta - kiiltävä iho, liian ohuet käteni, paksut nilkkani. Kun sain kotiin, aloin heittää korkokenkiäni ja korjata itseni, kun jouduin kehon häpeän ansaan. Nilkkani voivat olla maskuliinisia, mutta he ovat nostaneet minut sängystä monina ahdistuneina aamuina ja kuljettaneet minut Pyreneiden yli.
Aivot ovat lihakset
Aivot ovat kokonainen toinen vedenkeitin. Kolmantena aamuna heräsin erittäin vihaisena kauhean unen jälkeen. Kuherruskuukausi oli päättynyt. Miksi teen tämän? Tuhlan aikaa ja rahaa. En ole edes katolilainen, en usko kaikkeen tähän. Blah blah blah blah. Ja niin, itkin. Itkin ja huusin, mopoin ja valitin.
Olin myös pissed. Kipu noin masennuksen vuosien ajan, kuskin perhetragedioita, pissasi, että olin tehnyt päätöksen, joka ei aio parantaa minua, koska toivoin naiivasti.
Muutaman tunnin kuluttua luottamukselliset pyhiinvaeltajani kääntyivät ympäri, kysyivät, oliko tantrum yli (kauniimmalla sanalla) ja lainasi korvan lopulliseen aamuun. Tajusin muutamia asioita: A. En ollut yksin vihassani, B. Minun annettiin hälinää ja huutaa, ja C. Kehoni hyötyi siitä, että päästiin löysäksi.
Samoin kuin kehosi vieroittaa, kun vaihdat ruokavaliota, aivot suojaavat vanhaa ihoa, kun annat sille tilaa tehdä niin. Kun et enää pidä tunteitasi, kaikki kertyminen puhkeaa, toisinaan villinä nauruna ja muina aikoina raivoissaan. Kukaan ei välittänyt, jos jouduit työskentelemään paskan läpi. Onko sinun itkeä kirkon portailla? Aasi, joka on kiinnitetty pylvääseen kahden metrin päässä, ei välitä, ja on siellä käpertymässä, jos tarvitset sitä. Se oli kuin itkun nimettömyys NYC: ssä, mutta aaseilla.
Aloin hoitaa aivoni kuin mitä tahansa kehoni lihaksia. Käsittele sitä hyvin, anna sen vieroittaa ja syötä sitä mitä tarvitsee. Tällä tavalla aloin kasvaa.
On okei olla hieman haiseva
En tajunnut, kuinka kiinni päivittäisestä hygieniajärjestelmästäni olin tullut, kunnes pesin yhtäkkiä retkeilyvaatteitani muoviastioissa Camp Sudsin kanssa. Pakottavien päivittäisten ylläpitokäyttäytymisiemme laiminlyöminen tuntui tekevämme jotain väärin. Mutta kun kaikki haisevat vähän lialta, mitä hyötyä kukkaisista vartalopesuista on? Ainoa tavoite päivittäin on päästä määränpäähän. Kukaan ei välitä miltä näytät.
Olen vieroittanut hitaasti meikkiä, piipittämällä kulmakarvaani ja ajaessani pakkomielle jalkojani. Ja mitä tiedät? Ihoni on raivattu rajusti, kulmakarvani (vaikkakin melko suuret) ovat löytäneet luonnollisen muodon, ja jalkideni hiukset ovat niin ohuet, että tuskin ajan niitä - jopa kesällä.
Sen sijaan, että keskityisin siihen, kuinka peitellä fyysisiä "virheitä", yritän sijoittaa energiani siihen, mikä menee kehoni. Olen oppinut, että kehosi osaa tasapainottaa itsensä, kun annat sen. Parempi olo alkoi lyödä paremmin.
Kehostasi on jotain sanottavaa
Kunnianhimo ja odotukset olivat usein pahimpia vihollisiamme Caminossa. Ensimmäisen viikon aikana retkeilijätoverini mursi pahasti luun jalkansa päälle. Hän ei voinut käyttää retkeilykenkäään ilman kipuvaa. Ainoa parannuskeino? Levätä. Mutta olimme aikataulussa! Meillä oli tavoitteita! Ja lentoliput!
Tällaisina hetkinä olimme valtavassa asemassa ollessamme 22. Meillä oli cocky. Mutta koska meidän Camino koostui pääasiassa 60-vuotiaiden eläkeläisistä, meillä oli tämä ryhmä opettamaan meille fyysisen itsehoitoa. Emme ole tuhoutumattomia, ja jos työntämme läpi loukkaantumisia, niistä tulee pysyviä vammoja. Joten niellämme ylpeytemme ja vietimme vapaapäivän hänen jalkansa paranemiseen. Jos emme olisi tehneet tätä, hän ei ehkä ole tehnyt sitä loppuun.
Tasapainon löytäminen terveysahdistuksen ja kehon rajojen kunnioittamisen välillä on hankala asia. Mutta Caminossa muistutettiin, että 22-vuotias ruumiini ei olisi 22 ikuisesti. Jotkut osat kasvavat vahvemmiksi, toiset heikommiksi, mutta kaikkia piti hoitaa ystävällisyydellä. Kuunnella. Intuitiosi tietää mitä tarvitset.
Pystymme niin paljon enemmän
Camino ei ollut loma; se ei ollut”vaeltelu, prance-in-the-kenttä-ja ota-Instagram-valokuvat” -seikkailu. Se oli harjoitus, jolla poistimme itsemme odotetusta elämän rytmistä. Se poisti tarran”En ole [täytä tyhjää].” Ja mikä tärkeintä, kyse oli yhden jalkan asettamisesta toisen eteen.
Muutamina varhain aamuina ohitimme työmatkalla matkalla. Tuomarin heidät - nämä ihmiset istuivat työpöydällään koko päivän -, mutta tein niin väärin. Sinun ei tarvitse kävellä yli maan, sukeltaa merenpohjaan tai suorittaa ultramaratonia elääksesi täysin. Pienet askeleet muodostavat etäisyyden. Ilmalliset muodostavat poikkeuksellisen. Pienet päivät toimistossa (nykyinen tilanne), perheesi tukeminen, kaukaiselle uratavoitteelle pyrkiminen tai jopa itsensä nouseminen sängystä, kun ahdistus huutaa sinua pysymään sisäpuolella - nämä asiat eivät ole arkipäivää tai helppoa.
Ja niin, en koskaan hyväksy "en voinut koskaan tehdä sitä, mitä te tekitte" tunteen. Sen sijaan vastan, että olet jo tehnyt paljon vaikeampia asioita jokapäiväisessä elämässäsi. Pidämme kiinni siitä, mitä tiedämme, mitä olemme tehneet, mitä pelkäämme. Mutta Camino oli vain noin yksi päivä kävelyä, josta tuli kaksi päivän kävelyä ja niin edelleen. Pystymme enemmän kuin uskomme, vaikka eteneminen olisi tuskallisen hidasta.
Luin kerran, että “Camino alkaa, kun tulet Santiagoon.” Toisin sanoen, palata elämään ja kohdata kaikki Caminolla opitut on vaikeampaa kuin itse vaellus.
Vuosi paluun jälkeen oli yksi elämäni matalimmista ajoista. Se on vähän kuin siivoessasi kaappisi. Kun otat kaiken ulos, ja vaatekaappi näyttää hyvältä, mutta sitten kaikki on lattialla, joten sinun on pakko valita, mikä menee takaisin sisälle. Kesti seitsemän vuotta selvittääkseni, mitä säilyttää, ja vie paljon muuta, jotta voin käsitellä kaiken oppimani.
Mutta tämä on alku.
Tämä artikkeli ilmestyi alun perin xoJane-julkaisussa ja julkaistaan täällä uudelleen luvalla.
