Matkustaa
Kuva: Lucas_B
Reannon Muth kokee intervention matka-riippuvuuteensa.
"Elämäntyyli on surullinen ja tyhjä."
"Kaipaat läheisten ystävien ja todellisten suhteiden luomista."
Minusta tuntui, että istun vain interventioon. Vain sen sijaan, että istuin olohuoneessani, perheeni ja läheisten ystävien ympäröimänä, istuin riippumatossa Nicaraguan rannalla sijaitsevassa hotellissa, jota ympäröi 29-vuotias amerikkalainen akupunkturisti ja entinen YK: n työntekijä
Ruotsista.
Ja sen sijaan, että interventio keskittyisi alkoholi- tai huumeiden väärinkäyttöön, kollegani hotellivieraat olivat tulleet puhumaan minulle vähän vähemmän tunnetusta riippuvuudesta; joka sisälsi myöhään iltaisin viettyjä tutkiessaan Lonely Planet Thorn Tree Travel -foorumeita ja pakkomielle usein lentokilometreistä.
”Näen sen naamasi”, skandinaavinen jatkoi katsomalla minua kiihkeästi. “Olet täällä onneton. Vietät kaiken aikaa rannalla kävellen yksin, etkä puhu kenenkään kanssa.”
Aivoni kutistuivat. Kuinka hän voisi olla niin oletettu? Hän tuskin tunsi minut. Toki, vietin useita viimeisiä päiviä taitettuna riippumatossani, nenä haudattiin matkaoppaan pinoon, mutta se oli ollut valinnanvaraa. Se oli lomani. Voisin viettää sen hiljaisessa pohdinnassa, jos halusin.
"Kyllä olen kyllästynyt tuntemaan ihmisiä eikä koskaan näe heitä enää", sanoin taistellen pitää ääneni puolueettomana.
”Tarkalleen”, hän sanoi vilkaiseen akupunkturistia tukeakseen.”Luulen, että olet matkustanut liikaa”, hän sanoi varovasti epäröinään ja katselematta sitten minua. "Siitä on tullut epäterveellistä paeta."
Juokseminen mihin?
Kuva: Zeigen_was
Tuo tuntemus oli jotain, jonka olin kuullut aiemmin.”Eikö luulet pakenevasi ongelmistasi?” Oli huolenaihe, jonka kaikki äidistä terapeuttini ääreen satunnaisesti sokeaan päivämäärään olivat ilmaisseet vuosien varrella.
Ja vaikka olisin usein viettelenyt heidän huolenaiheitaan yksinkertaisella”pidän vain matkustamisesta”, voin ymmärtää, kuinka haluani pysyä tiellä on pitänyt näyttää.
Viimeisen seitsemän vuoden aikana olen muuttanut 20 kertaa ja asunut viidessä maassa, Disney Worldissä ja erilaisilla risteilyaluksilla, jotka purjehtivat Karibian, Kanadan ja Meksikon läpi.
Minulla oli useammin lentokilometriä kuin rahaa pankkitililläni. Ystävät, mitä harvoilla vielä oli, olivat hajallaan ympäri maailmaa, kuten postikortit, joita kirjoitin, mutta joita ei koskaan lähettänyt.
Tämä oli kuitenkin ensimmäinen kerta, kun joku oli merkinnyt mielestäni vain rakkaussuhteen matkoihin lailliseksi riippuvuudeksi. Osa minusta halusi napsauttaa: "En ole addiktoitunut."
Mutta toinen osa - se, joka pysäytti minut - ihmetteli, oliko hän oikeassa. Krooninen levottomuus, ahdistuksen kiire, jonka tunsin pelkästään sanojen”autovakuutus” tai”vuoden mittainen vuokraus” yhteydessä, tosiasia, että minulla ei ollut ollut todellista suhdetta - romanttista tai muuta - puoli vuosikymmenen aikana, kaikki huomauttivat mahdollisuudesta, että minulla voi olla ongelma.
Ensimmäinen askel
"Okei, joten ehkä olen riippuvainen matkustamisesta", sanoin istuen riippumatossa.”Mikä on siinä niin pahaa?” Minulle matka laajentaa mieltä - se tarjoaa arvokkaan näkökulman ja tekee ihmisistä luovampia, riippumattomampia ja empattisempia.
Toki, se oli uhraus kaupan tekemiselle aika ajoin perheen kanssa Facebook-keskusteluille ja kiireille Skype-puheluille Internet-kahviloista, mutta se ei ollut kuin puhuisimme minusta laskeutuneen lattialle.
"Jos teet vain matkustamista", ruotsalainen nainen vastusti, "se lakkaa olemasta terveellistä paeta todellisuudesta ja alkaa olla kaikki mitä sinulla on. Kuinka voit arvostaa matkaa tai nauttia siitä, jos et pidä tauota joka kerta?”
"Kuinka voit arvostaa matkaa tai nauttia siitä, jos et pidä tauota joka kerta?"
Mitä hän ei tiennyt, oli, että olin tauko siitä. Tai yritin joka tapauksessa. "Olen valmis", '' vannon vanhempani perheelleni joka kerta kun palaan toiselta pitkältä, ulkomaille suuntautuvalta matkalta. "Olen valmis pysymään yhdessä paikassa jonkin aikaa."
Ja jonkin aikaa haluaisin heittää itseni uuteen työhöni ja ostaa ruukkukasveja ja kultakalaa yrittäessään omaksua vakauden. Mutta jossain vaiheessa, yleensä noin kolmen kuukauden ajan, cravings alkaisi uudelleen.
Vielä kerran
Yritän ryöstää heitä viikonloppumatkoilla tai pitkillä kävelyillä, mutta nämä olivat vain väliaikaisia korjauksia. Loukkuun jäävä tunne alkaa pienellä napautuksella aivojen syvennyksiin, joka lopulta indeksoi tiensä tietoisuuden eteen ja hiipii alaspäin suoneeni läpi ja lopulta täyttää koko järjestelmäni. Tunsin voimattomana.
”Vain tämän viimeisen kerran”, lupaan itselleni, kun kone kosketti alas Tokioon tai New Delhiin. Mutta heti kun astuin ulos lentokentältä, tiesin aina, ettei se ollut niin. Hajut ja äänet peittäisivät minut kuin vanhan ystävän hala, tunteen silti kiihtymisen kiireen intiimiin uuteen yhteyteen.
Toisin kuin pitkän päivän nukkumisen jälkeisen päivän ensimmäinen savuke, aivoni ampuisivat uuden ympäristöni ensimmäisessä hengityksessä, ja kaikki jännitykseni ja ahdistukseni korvaisivat pahenemisella ja optimistisella, siistisellä tunteella, että kaikki oli mahdollista.
Kunnes uusi ympäristöni kasvoi väistämättä liian mukavaksi, tutuksi ja rutiiniksi. Sitten koko prosessi alkaisi uudestaan.
Vapauta koukku
Kuva: craigCloutier
Myöhemmin samana iltana istuin rannalla yksin lukuun ottamatta satoja erakkorapuja, jotka partioivat rannalla.
Katsoin heidän vaeltavan näennäisesti tavoitteettomilla siksakkeilla, raahatensa kaiken heidän maallisen omaisuutensa selkänsä ja ajatellessani kaikkia riippuvuuksia, jotka olin voittanut aiemmin.
Tupakointi, juominen, internet, televisio. Olin selvästi todistanut, että minulla oli huono tapa muuttaa miellyttäviä toimintoja epäterveellisiksi pakkomielleiksi. Oliko se niin suuri osa uskoa, että olen muuttanut myös matkat yhdeksi? Ja mitä jos voisin tehdä asialle?
Ei ollut kuin voisin kääntyä nimettömän Travelholicsin puoleen tai tarkistaa itseni Travel Addict -kuntoutuskeskukseksi. Kuvittelin, että jos tällainen kuntoutus olisi olemassa, se olisi todennäköisesti täynnä entisiä lentoemäntäjä ja ex-oppaita.
Kuvittelin, että jos tällainen matkailuharjoittelu olisi olemassa, se olisi todennäköisesti täynnä entisiä lentoemäntäjä ja ex-matkaoppaita.
Potilaat osallistuisivat seminaareihin, joissa heitä opastetaan vakaan ja istuvan elämän puolista ja puolista; Aiheet vaihtelevat”Vinkkejä ensimmäisten huonekalujen ostamiseen” ja “Treffit ei-matkustajan kanssa”. Mutta vaikka tällainen paikka olisi olemassa, oliko ratkaisu krooniseen vaellukseni todella pidättäytymistä? Kukaan ei voinut odottaa minun katkaisevan matkat elämästä kokonaan.
Olin ollut siihen toivottomasti koukussa ala-asteen jälkeen. Poliisin olemassaoloni ja asuntolainojen ja kuntosalin jäsenyyden tylsän elämän välillä oli oltava jonkinlainen onnellinen väliaine. Mutta mikä se on, minulla ei ole aavistustakaan.
Minne seuraavaksi?
Kirjoitessani tätä, istun hostellissa Leonissa, Nicaraguassa, jossa vain muutama hetki sitten osoitin sormellani oli tietokoneen näytön “osta lentolippu” -painikkeen päällä. Osa minusta tietää, että minun täytyy mennä kotiin. Minun täytyy käydä kauppaa reppuissa postilaatikon ja ystävä ihmisten kanssa muualla kuin Facebookissa.
