Seksi + Treffit
Sairaus ja horjuva suhde haastavat Anne Hoffmanin Ajijicissa, Meksikossa.
Sanoin BEN, että olin todella sairas.
"Luulen, että oksennan."
”Voi kultapinta. Ei, kaikki on mielessäsi.”
"Ei, luulen todellakin oksentavaani."
"Kulta, olet kunnossa."
"Tiedän, että joskus sanot sen ja joskus olet oikeassa …"
”Tietenkin olen oikeassa. Minä tunnen sinut. Olet erittäin tunnepitoinen - “
"Voi jumala, minun täytyy soittaa sinulle takaisin."
Juoksin alas päästäkseni toiseen kerrokseen Carmenin jaettua taloa ja oksensin armottomasti portaiden ja hänen kylpyhuoneen väliselle alueelle. Seuraavan kolmen tunnin ajan asusin siellä. Kehoni hieroi nivelten ja neulojen kanssa, joita hermeettiset tuntemukset tuovat esiin. Olin uppunut pelosta, epävarmuudesta ja järkkymättömästä mielestä, että tämä voisi jatkua ikuisesti.
Ja Ben ei ollut auttanut paljon. Sen lisäksi, että hän käytti "hunajapintaa", sitä tavanomaista cariñoa, jonka olin tulossa yhä enemmän paheksumaan, hänen äänensävynsä oli ollut kylmä, hallittu. Tunne, että hän “tunsi” minut, tuntui jotenkin valheelta. Hän ei tuntenut minua, joka oli taipunut wc: n yli Meksikossa, raaka ja heikko.
Carmen tuli kotiin hämmentyneenä, mutta ei huolestuneena, ja tarjosi minulle suuren kulhoa papaijaa rauhoittaakseen vatsan. Kun hän mainitsi sanan fruta, ajattelin kuolevan ja hän sai nopeasti ämpäri ja käski pysyä sängyssä, kunnes tämä asia - vika tai ruokamyrkytys - oli ohitettu.
Soitin Benille sängystä, itku ja heikko. Hän tarjosi kevyttä mukavuutta, mutta muutti aiheen nopeasti ja päättyi lopulta hänen ominaispiirteensä, “Kulta, minun täytyy päästää sinut irti.” Mutta tietysti hän sanoi aina, että minun piti päästää hänet irti.
Yritin nukkua. Kun en pystynyt lukemaan englantilaista sanomalehteä, Carmen oli asettanut yöpöydälleni. Sen kirjoittivat amerikkalaiset eläkeläiset, jotka asuivat Ajijicissa, kuivassa vuorikaupungissa lähellä hotspringejä ja Meksikon suurinta järveä - Chapalaa -, joka näytti silmilleni enemmän kuin iso lampi, jossa oli paljon ruskeita, mucky leväkukintoja.
Kirjailija terveellisinä aikoina
Eräästä artikkelista kertoi pari, joka oli matkalla maastohiihtoon ja pohtinut, miten se tehdään terveystietoisena maantiematkana. "Pat ja minä varmasti pakatimme joogamatot", sanoi hakkurin kertoja, "koska kun olet autossa koko päivän, tarvitset todella liikuntaa yöllä." Hän jatkoi pakkaamistaan paljon tuoreita hedelmiä ja vihanneksia., välttää pikaruokaa ja niin edelleen.
Se oli sellaista tavaraa, jonka äitini olisi kertonut minulle, jos hän olisi todella ollut hippi 60-luvulla kuten kaikki muutkin.
Seuraavan artikkelin kirjoitti keinuva 65-vuotias sinkku. Yhtenä nuorempana eläkeyhteisön jäsenenä hän nautti erittäin paljon herrasmiessoittajien huomiosta. "Tietysti en uskalla näyttää vähän ihoa", hän kirjoitti, kuten olimme nyt ystäviä, "ja miehet ovat olleet erittäin vieraanvaraisia!"
Laitoin revista ja nukahdin. Unelmoin kuumeisesti parisuhteen vanhoista aikoista, kun Ben värisi haavoittuvuudesta, kun meillä oli seksiä, kun hän kertoi minulle, että olen sufi-runoilija, kun kuuntelimme irlantilaista musiikkia.
Kamat olivat sekaisin. Tiesin sen, unelmani tiesivät sen. Yhä lyhyemmät keskustelut, pakotetut”kultapinnat”, oma tunne, että olen kyllästynyt. Että tämä kaveri tylsistyi minua. Hän oli paha söpö, ja rakastin olla lähellä häntä. Rakastin ajatusta rakastaa häntä. Hän oli rikki; meillä molemmilla oli emotionaalisia ongelmia. Halusin kasvattaa häntä, kunnes minua ei ollut jäljellä, jotta pääsin puhtaan epäitsekkyyden buddhalaiseen paikkaan.
Heräsin oksentamaan ämpäri. Keskeytynyt uni toi lisää unia, unia Ajijicista, naisesta ja hänen tottelemattomista rinnastaan. "Peitä", sanoin hänelle. "Kaverien oletetaan pitävän sinusta siitä, kuka olet."
Hän näytti epäilevältä.
Aamulla Carmen toi minulle horchatat ja riisiä, joita en silti pystynyt vatsaan. Oksensin jatkuvasti ja olin alkanut siirtyä friikistä todelliseen paniikkiin. Haluan lääkärin, sanoin tyttärelleen englanniksi.
Quiere un medico hän kertoi äidilleen espanjaksi.
Ei lääketiede? Tämä ajatus ei tuntunut kaikuvan.
Carmen ja hänen tyttärensä puhuivat pitkään. Istuimme molemmat portailla, Carmen olohuoneessa. Hän ja hänen tyttärensä menivät edestakaisin. Yritin puuttua huonoon espanjaani. Estoy enferma, sanoin heidän vakavan keskustelun aikana. Estoy muy enferma. Lopulta tyttärensä kääntyi minuun.
"Äitini ajattelee, että sairastut itseäsi, koska olet huolissasi koko ajan."
Kohta, ajattelin. Mutta silti, ei reilu. Kun ilmaisin huolenaiheeni diagnosoida maratoniripuli ja oksentelu psykosomaattisina, tyttärensä meni pidemmälle.”Et syö paljon, koska pelkää, että sairastat. Ja sitten todella sairastat. Ja myös kun Mike jäi kanssamme, hän ei koskaan sairastunut.”
Herranjumala. Mike. Varjo-isäntäopiskelija, joka puhui täydellistä espanjaa ja auttoi talon ympäri, tuplasi Carmenin parhaana tulevana poikana. En todellakaan ollut Mike.
Kuinka hyvin kukaan muistaa, mikä todella aiheuttaa shokin? Se on itse sokki, jonka muistamme niin hyvin.
Tässä vaiheessa halusin todella mennä kotiin. Olin kyllästynyt Meksikoon. Väsynyt eksyminen kaupunkiin, jossa taksit eivät tunteneet olonsa turvalliseksi ja linja-auton kuljettaja ei pysähtynyt naapurustossani, ellei pyytänyt häntä pirstoutuneeseen espanjaani. Minua turhauttivat amerikkalaiset tytöt, jotka tilasivat cocktaileja lounaalla ja ottivat kaiken niin kevyesti. Kaipasin kykyäni juoda vettä hanasta, soittaa kotiin ilman, että se maksaisi valtavia summia. Ennen kaikkea kaipasin itsenäistä, mutta tuttua suhdettani.
Kun Ben lopulta hajosi kanssani, minun piti lopettaa piilottaminen kansien alla sängyssäni Carmenin talossa. Minun piti lopettaa espanjalaisen vastarinnan lopettaminen ja oppia sitä. Yksinkertaisesti sanottuna minun piti mukautua. En muista keskustelun yksityiskohtia, koska kuinka hyvin kukaan muistaa sen, mikä todella aiheuttaa shokin? Se on itse sokki, jonka muistamme niin hyvin.
Se mitä muistan seisovan rannalla muutama viikko paranemisen jälkeen, pitäessään matkapuhelinta, ystäväni meni hetkeksi hakemaan minulle juo ja hän sanoi, että hän tarvitsee. Ymmärsin hänen äänestään jotain, jota minulla oli kauhistuttavana myöntää - että hän oli täysin rakkautta minuun. Hänet tehtiin. Hän lopetti.
Ja niin kävin läpi kaikki nuo surun vaiheet muutaman minuutin kuluessa. Ei! Miksi? Oletko varma? Sinun täytyy olla ylityöllistetty.
"En ole ylenmääräinen."
"Mutta olet stressaantunut", sanoin, kyyneleet vierivät kasvoni alas, ääni on vain heilahdus nyt.
”Tämä on ollut ainoa asia, joka herätti minua. Sinä. Meille."
Halusin sanoa: "Vittu sinua." Halusin sanoa: "Varasit niin paljon elämästäni."
Sen sijaan sanoin: "Sinä olit ensimmäinen rakkauteni ja sinä olet sielunkumppanini, enkä koskaan lakkaa rakastamasta sinua."
Vaikka sanoin sen, tiesin, ettei se ollut totta, mutta minusta tuntui, että minun piti sanoa se jotenkin. Kuten valhe saattoi saada hänet pysymään.
Ben ripustaa minua ja ystäväni tuli takaisin pitäen margaritaa. Sekaisin, pään käsissä, tukehtin suolia. Myöhemmin sinä iltana juoisin gallonaa alkoholia, katselin hippimatkustajien hengitysvaaraa ja keskustelemme nukkumisesta yhden kanssa heistä. Aloin kirjoittaa, kertoa tästä yksinäisyydestä.
Huonekaverini tuli ulos valtamerestä ja laittoi kätensä ympärilleni. Hän vei minut hotellin ulkosuihkuun.
Laitoin aluksi jalat hienovaraisesti ja pestiin suolan pois. Sitten käteni. Viimein otin askeleen sisään, tunsin vesikaskadin vartaloani. Rantahiekka putosi. Suljetin silmäni ja annin virran pestä kasvoni. Minusta tuntui päästävän irti vanhoista tavoista - taisteluista, malleista -, niin minä, jonka piilotin niin kauan, voisi vapautua.
Katsoin vettä myöhään iltapäivän aurinkoon ja ajattelin: tämä on alkamassa.
