Seksi + Treffit
Emme voi tehdä tätä itsellemme
Joten tässä olemme ensimmäisessä ja ainoassa hajotuksessa, jonka minun piti koskaan kestää lukioni aikana. Onneksi se oli molemminpuolista. Oli yksi pieni armo - olen saattanut olla hankala neitsyt monien muodostumisvuosieni aikana, mutta ainakin minä olin se, jota ei koskaan poltettu.
Clara oli naapurissa olevan tytön ystävä, ja näin usein hänen ajavan polkureittiä naapuruston läpi ajaessani yksityiseen kouluun. Pysäytysmerkin katseet kääntyivät rentoihin hymyihin, sitten aaltoihin ja sitten satunnaiseen keskusteluun, kun hän saapui liian aikaisin hakemaan naapurini. Hän alkoi ilmestyä varhain tarkoituksella, ja pian teimme ulkona makuuhuoneessani, kun äitini istui alakertaan, epäilemättä helpottuneena siitä, että epäonnistumisi tähän mennessä johtuivat yksinkertaisesti sosiaalisten taitojen täydellisestä puutteesta eikä aseksuaalisuudesta.
Se ei tietenkään kestänyt. Menimme kouluun. Emme voineet tehdä sitä itsellemme. Kuulette niin paljon Turkin pudotuksesta, jossa muutatte niin paljon niin nopeasti yliopistossa (jota tarkoitin tarkoittavan, että löysit taidetta humalassa yhden yön osastolla), että ei ole syytä jatkaa lukiosuhdetta sen ensimmäisen kiitospäivän ohi.
Ja niin aloin taistelu aikaiseen kunnioitettuun suhteiden perinteeseen, joka päättyi tulevilla matkoilla. Se oli suhteellisen helppoa. Sinun on opittava kävelemään, ennen kuin voit kompastua ja pudota perse leukaan kasvoillesi.
Olet kusipää
Vietin suuren osan yliopiston ensimmäisestä puoliskosta yksin miehenä, kuten kenenkään tuoreen opiskelijan pitäisi. Kun Sophomore-vuosi päättyi, päätin kuitenkin, että haluan jotain johdonmukaisempaa. Jotain emotionaalisesti ilahduttavaa. Jotain parempaa. Kirjoita: Caroline.
Hän oli upea jonkin aikaa. Vietäisimme useita yötä viikossa yhdessä, melkein aina talossa ja katselemassa elokuvia, vuosia ennen kuin Netflix ja Chill tulivat kansankielellemme. Olen harvoin nähnyt hänet ennen kello 20.00. Mutta meillä ei ollut koskaan seksiä. Hän halusi odottaa, ja minä nauttin jahhdosta, ja niin suhdemme muuttui staring-kilpailuksi useita kuukausia odottaessani hänen vilkkuvan.
Mutta odottaminen kasvoi väsyttäväksi, ja sain vähitellen enemmän tietoisuutta tosiasiasta, että olin sama henkilö kuin minä vuotta aiemmin. En ollut kiinnostunut suhteesta. Minua kiinnosti seksi. Olin yksinkertaisesti kyllästynyt työskentelemään sen hyväksi ja ajattelin löytäväni ulos. Tämä ei ollut suhde. Tämä oli työtä.
Saatat myös pitää: 20 pahinta suhdeneuvoja, joita voit antaa jollekin 20-vuotiaille
Caroline on varmasti tuntenut tämän kasvavan etäisyyden, koska ei kulunut kauan ennen kuin hän vilkaisi. Ja tuo julkaisu meni kaikki tunteeni. Lopetin soittamisen hänelle. Näin hänet vain kerran ennen lukukauden tautoa. Siihen mennessä hän oli ottanut vihjeen. Suhde oli ohi, mutta hänellä olisi viimeinen sana.
"Olet kusipää."
Ja se oli totta. Se pelotti minua. Huomasin yhtäkkiä tutkivan jokaisen murskauksen, jokaisen vuorovaikutuksen tytön kanssa, joka minulla on koskaan ollut, ja aloin epäillä, oliko jotain sanottua heille totta. Aloin miettiä, oliko minulla edes mahdollista tuntea todellista emotionaalista yhteyttä naisen kanssa vai onko kyse vain jostakin sairasta charadista, jossa jopa uskoin uskovani välittäväni, kunnes sain mitä halusin.
Olin kusipää. Toivon, että en ole enää. Sillä mitä kannattaa, yritän olla parempi joka päivä.
Aion vain mennä tapaamaan ystävää, älä huoli
Uskon karmaan. Uskon, että hyvä tekee hyvälle, velat peritään, kaikki jazz. Joten mielestäni ansaitsin tietyssä määrin Haleyn.
Tapasimme treffisivustolla, johon olin ilmoittautunut erityisen humalan ja yksinäisen yön jälkeen baarissa, vuoden kuluttua yliopistosta poistumisesta, vaikkakin teimme joitain paskaa kertoaksemme ystävillemme siitä, kuinka löysimme toisiamme. Päivämme noin seitsemän kuukautta. Ja tuona aikana olen tuonut hänet elämääni enemmän kuin kukaan aikaisempi nainen. Hän tapasi veljeni. Hän tapasi äitini. Hän todella vietti aikaa ystävieni kanssa, vaikka hän ei oikeastaan tunnu olevan yhteydessä mihinkään ystävistä.
Oletan, että minun olisi pitänyt nähdä sen tulossa, katsomalla sitä nyt takaisin. Menimme yhdessä Coachellaan. Tähän mennessä tiesin jo muuttavani pian Filippiineille, ja halusin saada viimeisen viikonloppuviikon tämän tytön kanssa. Ostin hänelle lipun musiikkifestivaalille. Sanoin hänelle, että rakastin häntä ensimmäistä kertaa perjantaina. Hän vastasi, että en voinut sanoa sellaisia asioita Ecstasyssa. Luulen, että hän oli oikeassa.
Sinä lauantaina hän päätti käydä näyttelyssä joidenkin ystäviensä kanssa. En ollut tavannut heitä, mutta päästiin hänet menemään, suunnittelemalla tapaamista muutamaa tuntia myöhemmin. En nähnyt häntä uudestaan sinä viikonloppuna. Hän myönsi matkalla kotiin nukkuneen entisen poikaystävänsä kanssa, kun seisoin itseni vieressä, yrittäen nauttia Sigur Rósista, itkien kun ihmettelin missä hän oli.
Huijaaminen sattuu huonommin kuin romanttisen komedian surullinen osa saa sinut uskomaan.
Saatat myös pitää: 14 asiaa, jotka haluaisin tietävänni ennen treffata 20-vuotiaana
Se ei ole jotain, jonka irrotat, eikä se, mitä unohdat romanttisen eleen jälkeen. Ei niin, että minua tarjotaan. Haley katosi elämästäni sen jälkeen, ja minun on kuviteltava, että tämä oli jonkinlainen karminen esitys siitä, kuinka minä kohtelin Carolinea (en ole koskaan pettänyt ketään, ennätyksen vuoksi). Ongelmana oli, että se vahvisti kasvavaa emotionaalista nihilismistään. Olin huolissani siitä, etten pystynyt kiinnittymään aikaisemmin. Kun minulla oli, olin poltettu. Tähän päivään mennessä minulla on mustasukkaisuutta, vatsassa oleva kuoppa, kun näen jonkun, joka on kiinnostunut puhumaan jollekin toiselle.
Lopulta saamme sen, mitä tarvitsemme, tai saamme sen, jonka ansaitsemme. Sain mitä ansaitsin. En halua ansaita sitä enää koskaan.
Toivottavasti näen sinut taas
Viimeisen tyttöystäväni nimi oli Adaline. Hän oli ranskalainen. Kuten monet tytöt, jotka tapasin ulkomailla, löysimme toiset humalassa baarissa. Suudelimme kiihkeästi läpi yön, kun kämppikseni kokeili sitä vähemmän kiinnostuneen sisarensa kanssa. Hengityksen ja juomien välillä selvisimme, että olemme muuttaneet Brisbaneen ensi viikolla, ja päätimme pitää yhteyttä.
Se ei ollut tulinen suhde. Saimme hyvin toimeen ja vietimme suurimman osan ajastamme yhdessä. Toisinaan meillä olisi yö, joka on täynnä intohimoa ja herkkyyttä ja hellyyttä. Toisinaan keskustelumme hidastaa etäisyydellä, joka saa jopa yksinkertaiset nautinnot tuntemaan olonsa epämiellyttäväksi, kumpikaan meistä ei tiedä, mitä sanoa henkilölle, jonka kanssa olemme vasta hiljattain nukkuneet, jo sadannen kerran. Mutta se oli hyvin. Emme etsineet sielunkumppaneita.
Hajotimme neljä kuukautta myöhemmin, kun valmisin poistumaan Australiasta. Päätimme hajottaa kuukauden ennen kuin lähdin, harjoittelemaan ystäviä. Se ei aivan toiminut. Tuo hiljainen etäisyys keskusteluissamme kasvoi ilman lisättyä sukupuolen tulta, ja molemmat siirtyimme eteenpäin melko nopeasti.
Mutta näin Adalineen muutama kuukausi sitten, Ranskassa. Oli kulunut melkein vuosi päättymisestämme. Nukuin hänen sängyssään kolme yötä ilman läheisyyttä. Meistä oli tullut ystäviä. Puhuimme rakkauselämästämme ajoittaisena aikana - hän oli nähnyt jonkun hetkeksi. Minulla oli myös. Ja siihen mennessä kun lähdin uudelleen, lupasimme pitää yhteyttä.
Olen varma, että tapaan Adalinein uudelleen. Olen nähnyt Carolinea sen jälkeen, ja olen jopa puhunut Haleyn kanssa ilman tuomiota. Opiskelen olemaan parempi, luottamaan, rakastamaan. En ole varma millainen olen seuraavassa suhteessani. En ole varma kuinka se loppuu. Mutta odotan sitä silti.
