Budjettimatkailu
1. Ota moottoripyörämatka takaosassa
Kun turisti tai ulkomailla asuva kertoo, että he pitivät moottoripyörämatkaa Vietnamiin ylös tai alas, 99% ajasta he puhuvat valtatie 1: n (joskus kutsutaan nimellä AH1) kuljettamisesta rannikon varrella. Se on ainoa suuri kauttaaltaan kaikki suuret kaupungit, joten se on järkevää. Mutta AH1: n ottaminen tarkoittaa myös sitä, että sinut pakataan vain sardiiniksi ja tuijotat loistavaa näkymää, joka sinulla on puolipisteen taustasta koko ajan.
On olemassa selkärankoja, jotka mutkittelevat koko matkan koko Vietnamin pituudelta, ja ne ovat paljon epävarmempia, autioimpia, haastavampia ja hyödyllisempiä. Vaihda se yleinen kokemus muinaisista siltoista, jotka on valmistettu kaatuneista tukkeista, seitsemän hengen kylien ylläpitämistä “tietullikoppeista” ja mutaisista, pölyisistä oranssista jalkakäytävistä, jotka ovat naamioituneet atlassi “teiksi” ja jotka antavat jopa vuoden 1967 Hondallesi rahan.
2. Jatka sitten eksymistä …
Koska sinä. Vietnamin takaosat kulkevat usein rauhallisesti ja ankarasti kalliomaiseja ja mailia pitkin viljeltyjä, mäkisiä terasseja, jakoon haaruiksi Rand McNally ei koskaan ajatellut olevan hyödyllinen. Et ymmärrä, että olet kadonnut muutamaksi tunniksi, ja siihen mennessä se on pimenevä. Mutta se on okei - olet viettänyt juuri iltapäivän ajaessasi viidakon läpi katsellen koskemattomia monen miljoonan dollarin näkymiä, jotka Rupert Murdoch tappaisi omistaakseen, ja vain kuljettaen satunnaista munkkia palanut oransseihin takkiin.
3.… Ja nukku muukalaisen lattialla
Vaikka eksyminen oli ehdottomasti sen arvoista, joudut lopulta kohtaamaan yön ja sen tosiasian, että olet keskellä tyhjää. Sinun on myös jouduttava selvittämään seuraavaan "kaupunkiin", johon tulet ja pysäyttämään jokainen ihminen, joka on yöllä poissa suunnasta. Kun kysyt heiltä: “Khách sạn ở đâu?” (Missä on hotelli?), He sanovat väistämättä, ettei lähistöllä ole ketään, mutta olet enemmän kuin tervetullut nukkumaan heidän lattiallaan. Älä ole yllättynyt, kun he viettävät minuutteja parantaessasi huopapohjaasi, raputtamalla sinua kuumalla teellä tai kun herättävät sinut aamulla tuoreen htitiun tuoksulla. Jos lähdet aamulla saamatta heidän puhelinnumeroaan (tietysti ilman apua) ja antamalla heille nimimerkkisi, jotain meni pieleen.
4. Ole humalassa torakkien ympäröimällä muovituolilla
Jos olet tehnyt perustutkimusta Vietnamista tai jopa selanut vain kuvia Googlessa, olet todennäköisesti perehtynyt kohtaukseen: turistien, ulkomaalaisten ja paikallisten asukkaiden punaisella muovilla, leikkisarjan kaltaisilla jakkareilla tien reunalla, heitetään takaisin olutta oluen jälkeen oluen jälkeen. Niitä kutsutaan bia hơiksi, ja tarjottu olut on kylmää, heikkoa ja erittäin halpaa (vain senttiä dollarista).
Voit myös saada enemmän tunnistettavaa olutta, jos haluat. Mutta jos juot Saigonia ba, ba-ba-baa tai paikallista vettä, pidä itsesi vaarassa. Anna nuorten tyttöjen tulla jäätämään lasisi, kun hiki tippuu otsastasi, ja tehdä vetoja jaloillasi juoksevilla torakoilla. Vihje: panosta aina rasvimpaan. Bonuspisteet, jos et hyppää, kun se heilahtuu varpaiden poikki.
Ja muista hurrata ainakin yhden ryhmän kanssa heijastumattomia paikallisia asukkaita, "Mt, hai, ba, yo!"
5. Keskustele Vietnamin sodan veteraanin kanssa
Yksi ensimmäisistä kysymyksistä, joita sinulta väistämättä esitetään Vietnamissa ollessasi, on minkä kansallisuus olet. Jos vastauksesi on amerikkalainen, joskus asiat muuttuvat hieman omituisiksi. Jos ihminen, jolla on yksi silmä, hymyilee vastaukseesi, osoittaa ei-silmään, pilkkaa ampua kätensä aseen ja sanoo: “Amerikka!”, Tiedät, ettet ole ensimmäinen, johon tämä on tapahtunut. Se on outoa, kunnes hän vie sen eteenpäin”America, number one!” Ja sitten se tulee oudommaksi.
Mieti hetki, mitä tämä sukupolvi on käynyt läpi, mitä he näkivät, ja edistykseen, jota he ovat siitä lähtien tehneet. Kun vaeltelet kukkuloilla, tunneleissa ja rannoilla, saatat alkaa ymmärtää, miksi vanhempasi kaatuivat, kun sanoit, että menet tänne. Mutta tiedät nyt paremmin ja tunnet toisen maan.
6. Elä kuin vitun rojaltit
Tietysti, jotkut meistä 20-asiakkailta ovat megamiljoonayrittäjiä, jotka siemailevat samppanjaa viikottain galasissa ja ruokailevat isowiguilla korkealla nousulla kaviaari- ja Hummeri-termidore-juhlailla, mutta muut meistä eivät ole. Jos pidät työtä, tee omia ruokia ja ostat vaatteita myymälöistä, tiedä, että siellä on parempi maailma ja sitä kutsutaan Vietnamiksi. Pysy kauan hankkiaksesi osoitteen, palkata piikan 50-100 dollaria kuukaudessa ja hankkimaan kaikki vaatteet, jotka on valmistettu paikallisella räätälöimällä.
7. Mene Mekongiin todellisuuden tarkistamiseksi
Suurissa kaupungeissa pommitetaan uusia rahaa ja kapitalismia, kapitalismia, kapitalismia. Vietnam kasvaa kuin 12-vuotias poika poistuneen Nikeistään, ainakin kaupunkialueilla. Saadaksesi koko kuvan, muista käydä pienten deltakaupunkien laitamilla, kuten Sóc Trăng, saadaksesi katsauksen todellisiin menneisyyden vaikeuksiin.
Sinut arvostetaan tarinoilla, jotka muistuttavat isoisästäsi - muistatko, kuinka hän vitsaili kävellensä yhdeksän mailia kahdella jalalla lunta kouluun joka päivä? Tällaiset asiat ovat totta Deltassa, mutta tällä kertaa se on yhdeksän mailia kahdessa jalassa vettä. Joillakin paikoilla on ollut sähkön etuoikeus vasta kuukausien ajan, ja moderni tekniikka on vasta alkamassa takaa sen ruma, mutta hyödyllinen pää. Olet peloissaan siellä kasvaneiden suhteen, ja se saattaa vain saada sinut katsomaan vesipulloasi ja ilmastoitua linja-autoasi hieman eri tavalla.
8. Käytä vietnamilaista “suudelmaa” kuin kunniamerkki
Ei, se ei ole vietnamilaisen kaverin tai tytön kieli suussasi. Se on nimi sille syntyvälle merkinnälle säärisi, kun nojaat moottoripyörän polttavan kuuman pakoputken päälle. Ja riittävästi aikaa, väistämättä saat sellaisen. Se on pyöreä ja sinertävän violetti, ja sitä kannetaan vuosien ajan. Kaikki hienot lapset tekevät sen. Kun tulevat lapsesi osoittavat jaloosi ja kysyvät “Mikä tuo hauska merkki jalassasi?”, Saat sanoa heille: "No, tuo kerran takaisin Namiin …"
9. Ota ripulia
Tämä on vain yksi vaihe uhkaavasta prosessista. Sinulla on hienoa noin päivässä.
10. Testaa ruokahaluasi rajat
Vietnamilainen keittiö on suussa sulavaa fuusioa ranskalaisista ja aasialaisista ruuista, mutta se on myös loistava tilaisuus lyödä runsaasti Fear Factor -esque -ruokia ruokaluettelostasi. Ankanmunasikiöt, tuoreet kalat, joiden elämä on paistettu silmien edessä, sirkat ja koiranliha ovat vain neljä jalkasi kulinaarista vaihtoehtoa. Kuinka syvällistä kokemusta haluat?
11. Koe se nyt, ennen kuin se katoaa
Noin vuosikymmen sitten maa oli ohitettu polkupyörillä ja äiti-ja-pop-puhelintelineillä, mutta tuo elämäntapa muuttuu hitaasti autoiksi ja KFC: ksi. Starbucks ja McDonald's ovat nyt myös näyttämöllä, ja bia hơis menettää showy-olutkerhoja, joissa on kylpyhuoneet, jotka kaksinkertaistuvat okkitorioiksi. Vaikka kulttuurin jäännökset säilyvät aina ja pienet kaupungit takertuvat tiukasti, päästäsi kuvaamastasi kokemuksesta tulee hitaasti sukupolven tavaraa. Jos tämä maa on kauhaluettelossasi, varaa liput niin pian kuin mahdollista. Tulet olemaan iloinen, että teit.
