1. Selvitä St. Patrick's Day
Herää kello 4 mennessä ja keitä sotkuinen pekoni- ja munanmunakilpi, heitä takaisin Jameson-laukauksia ja tee laskeutumisesi keskustaan vuoden suurimmaksi rypälefuckiksi. Kyllä, se on suurin St. Patrick's Day-paraati Yhdysvalloissa, mutta se ei ole paraati, jota odotat. Se on miljoona ihmistä, jotka on puristettu yhteen muutamalla kadulla päällään vihreillä, ironisilla teillä, jotka halpahelmet lepäävät ja vielä halvemmalla olutta värjäävät. Tämä vihreä meri laukaisee aivoissasi reaktion, joka vie sinut aamulla pubiin kello 11 aamulla, liu'uttamalla kaksi ibuprofeenia takaisin irlantilaisella autopommilla ja virtaamalla seuraavaan baariin kuin kirottu huimas sankari.
On jopa harvinaista ilmiötä, että juot itseäsi raittiina. Tämä tarkoittaa, että keho on joutunut juoda niin paljon, että alkoholilla ei ole enää vaikutusta. Sen ovat kokeneet Pyhän Patrikkipäivän todelliset sankarit - soturit, jotka saavat sen yöhön.
2. Täysin liittyvät laajalle levinneeseen paniikkiin”Ylös koko yön”
Mikä on muuten Savannahista. Jos olet täällä tarpeeksi kauan, auringonnoususta tulee auringonlaskua - niin ymmärrät, että tämä ei ole elämäntapa, joka rajoittuu vain juoppoihin, partiereihin ja geekereihin. Savannah voitaisiin myös kutsua nimellä kaupunki, joka ei nukku, mutta se ei olisi reilua.
Hän rakastaa kauneuslepoaan - se vain tapahtuu aamuisin.
3. Syö itsesi raittiina Parker's Market Urban Gourmet -kaupassa
Se ei ole huoltoaseman ruokaa. Se on gourmet-huoltoaseman ruokaa. Lisäksi törmäät todennäköisesti kaikkiin, jotka vain jätät humalassa jäähyväiset baareissa. Parkerilla tunnet kuin olisit takaisin Kongressin kadun sotkussa, vain kirkkaammilla valoilla, käsityöläisjuustoilla, vastaleivotulla croissanteilla ja granaattiomenaisilla suklaapatukoilla. Mutta kuka todella haluaa sen klo 3.30 aamulla tuntien juomisen jälkeen? Hanki ruokabaari lyömään Styrofoam to-go -laatikkoa rasvaisilla hash-ruskeilla, märkillä juustohiukkasilla ja makkaranpaisteella rapatulla kanakeksillä. Toki, se on huolimaton. Mutta se on gourmet huolimaton.
4. Saa yksinäistä uskonnollista kokemusta Pietarin Johannes Kastajan katedraalista
Turistit Savannahiin vedetään Pietarin Johannes Kanadan katedraaliin kuten jonkinlainen katolinen painovoimaveto. Jotta voisit olla yksin sisällä, sinun on mentävä valkeuden partaalla. Toisin sanoen, istu etuportaalle ja odota ovien avautumista. Tämä voi sallia vain 30 minuutin yksinäisyyden katedraalissa, ennen kuin ihmiset kirjautuvat aamupalveluun ja turistit tulevat kokeilemaan kameransa salamavaloja. Siihen saakka ainoat kuulet kaikujen, jotka papit asettavat tarjottimille ja asettavat tuoreita kynttilöitä barokkityylisiin kynttilänjalkoihin, kun valo läpäisee lasimaalauksen.
Ehkä se on uskonnollinen tarkoitus muodostaa vahvempi hengellinen yhteys, tai inspiraatio on peräisin rakkaudesta ranskalaiselle goottilaiselle arkkitehtuurille - tai ehkä se on tulossa yöltä, kun kompastui hapolla, ja haavoit katedraalissa paljain jaloin. Joka tapauksessa hiljainen St. John's yhdistää sinut johonkin, olipa se mikä tahansa.
5. Löydä tekosyy juoda vielä enemmän rommia Tybee Island Pirate Fest -tapahtumassa
Piraattien, rommin, taikurien, nukketeattereiden, aseiden esittelyn, rommin, paraatien, pikkulapsten jonglointi kapteeni Jack Sparrow -asutuksessa, rommi, ranta. Rommi. Tarvitseeko sanoa enempää?
6. Hanki paskaa pelkääväsi pois sinulta Grove Point Plantationissa
Ajo alas Grove Point Roadilta on lähin saavuttamaan aikavyöhykkeelle. Loppujen lopuksi se on, missä alkuperäinen Kap Fear -elokuvaus tapahtui, ja missä mustalla partaalla oli kerran orjayhdiste.
Tien päässä ei ole taloja - vain suot, joilla ei ole elämää syrjäisen alligaattorin lisäksi. Jättiläinen takorautaportti, jossa on lihavoituna”GROVE POINT PLANTATION”, riittää tyydyttämään monia etsimään halpaa jännitystä. Mutta jos olet intensiivisempi jännitystä etsivä, voit hypätä portille ja kävellä soisen, puolen mailin kävelymatkan päässä vanhoista orjataloista.
Instagram se, tarkkaile valokuvan päälle leikattua ektoplasma-asiaa ja päästä helvetti sinne.
7. Ole pedikyyri
Mikään ei sano 'detox' parempaa kuin hikoilu eilen yön väittelystä vetämällä joukko rasvaisia turisteja pyörätaksipalvelussa vinkkejä varten.
Enemmän kuin tämä: 12 asiaa, jotka sinun on tehtävä Savannassa ollessasi vielä 20-vuotias
8. Tuntuu jälleen kuin pieni lapsi SCAD: n kalkkipuistossa
Savannahin taiteiden ja suunnittelun korkeakoulun festivaali järjestetään joka kevät Forsyth Parkissa. Jotkut ovat kuvauksia sisäisestä myllerryksestä, jonka kanssa taideopiskelija kamppailee vuokratakseen, kun taas toiset ovat Grumpy Cat- ja Elvis Presley -päätä mehiläisen rungossa otsikolla”BEE-VIS”.
Taiteesta riippumatta festivaali antaa sinun pitää hallussaan muovimukkaa PBR: ää ja pohtia omia liidutaiteesi kykyjäsi, jotka todennäköisesti rajoittuvat hymiöihin ja ehkä penisyn.
9. Vuokraa aavemainen talo
Et ole todella asunut Savannahissa, jos kokemuksestasi puuttuu haamutarinoita. Ehkä se on kuuluisa kirja-kääntynyt elokuva”Keskiyö hyvien ja pahojen puutarhassa”. Ehkä se on tosiasia, että kaupungin valtava palat on rakennettu joukkohaudoille keltaisesta kuumeesta. Tai ehkä se johtuu siitä, että meillä on valtava kasa luurankoja piilotettu kaapistamme - AKA, Forsyth Parkin alla. Mitä se voi olla, Savannah on pelottava paikka. Kuinka muuten olisimme toimineet tiensä kohti toiseksi kummitetumpaan kaupunkiin Amerikkaan? (Älä ole liian kokki, N'awlins).
Savannah ylpeä historiallisesta säilyttämisestä. Tämä tarkoittaa, että jos talo on historiallisella alueella, mahdollisuudet ovat - yllätys! - se on historiallinen talo, jossa on lyhdyt etukuistilla sekä keittiön vanhat silityslaudat, joiden takana väistämättä on haamu.
Älä vain ole munaa. Jos henget tunnustetaan ja heille maksetaan kunnioitusta, he yleensä saavat melko kunnon, mutta silti kammotun kämppiksen, joka ei jaa vuokraa.
10. Kalleile kummittelemasi talo helmillä, jotka löysit kujalle ostoksille
Savannah koostuu verkkojärjestelmästä. Tämä tarkoittaa, että jokainen tie on käytävä. Ja kun sanon katuväylä, tarkoitan pitkää vapaata paskaa, joka voi sisustaa sanotun kummittelemasi talon. Se on kuin dumpster-sukellus - mutta parempi.
Sohvat, keittiösaaret, matot, jotka tuoksuvat vain sellaiselta kuin kissan kusta, upouudet viihdekeskukset, perfektionistien taideopiskelijoiden heittämät taidetta, kissanpennut kahvimukit, teräs seinäverhot, valaiden muotoiset suihkukadit, grilli, joka ei työ - todella, se on kuin lyödä köyhä, 20-joku jotain kultakaivokseen.
Pian selvittelet menetelmän kuja-ostosmahdollisuuksillesi, kuten millä parempana on tavaraa ja millä yönä sinun pitäisi lyödä tietyt kujat. Saatat jopa saada ystäviä kujien ostosyhteisössä. Ole varovainen siitä. Jos poliisi vetää sinut sisään, sinä tunnet tunnustavasi vain vaellusväylien läpi, koska olet korkealla potti- tai kylpysuolassa.
11. Narttu siitä, kuinka myrkyllinen tämä kaupunki on
”En tiedä. Minun on poistuttava täältä. Se on kuin huumeiden musta aukko ja työskentely fine diningissa.”
12. Narttu siitä, kuinka muut paikat eivät ole tarpeeksi myrkyllisiä
Asuminen Savannassa saa sinut kantamaan tyypillistä ylimielisyyttä - kuten olet valloittanut myrkyllisen suhteen, jättäen vähemmän onnekkaat toverisi epätoivoiseen kuoppaan. Mutta ei ole kauan, kun huomaat, että useimmat muut paikat ovat joko liian likaisia, liian siistejä, liian rakenteellisia, liian yksinkertaisia, liian tylsiä tai liian vääriä. Toisaalta Savannah on kaunis nainen, jolla on likaiset kasvot. Hän saa sinut rakastamaan häntä liikaa, mutta on niukka rakkaudesta, jonka hän palauttaa.
Jos katkaiset siteet hänen kanssaan, huomaat pian, että sydämesi on edelleen takana sängyssä espanjalaista sammalta märillä mukulakivikatuilla. Toki, hän vittuile sinut, mutta tekee sen kauneimmalla mahdollisella tavalla.
