Seksi + Treffit
Pietari ja minä teimme paljon asioita sateessa. Tapasimme sateessa bussipysäkillä saapumisensa lautalla Manner-Malesiasta Penangin saarelle. Vaelsimme vuoren sateessa ja apinat ajoivat meidät lähtöämme kohti. Söimme useita illallisia yhdessä ajoittaisessa hiljaisuudessa, kun sade rumpui ohuelle katolle, joka peitti meidät. Seksoimme sateessa.
Vesi rumpui kovasti bambukattoa vasten, ja kun aallot törmäsivät kovaa rantaa vasten muutaman metrin päässä, pystyin tuskin kuulemaan hänen äänensä hengittävän voimakkaasti kaulani. Ei se siksi, että olisi kulunut kuukausia sitten, kun tunsin ihmisen ihmisen intohimoisen tarpeen, kadotin itseni ja muovastuin niin vaivattomasti ruumiinsa tai edes sen takia, että paksut kätensä vaeltelivat niin huolellisesti huulet, kaulani alas, rintaani yli, ja veti minut voimakkaasti hänen rintaansa. Se johtui siitä, että hän muisti asiat, jotka olin unohtanut, kertoin hänelle kaksi viikkoa aikaisemmin - asioista, joita hänen kaltaisen älynsä ei olisi ensinnäkään pitänyt tehdä muistiinpanoihin - ja tavasta, jolla hän rakastetusti korvasi minun kasvot huomioni tosiasioihin - vilpittömästi ja ilman holhoamista - että tunsin ollessani neljä kuukautta ja kolme aikavyöhykettä poissa kotoa, voin hemmotella parhaansa, mitä voi syntyä siitä, että olette oikeassa paikassa oikeaan aikaan.
Hän oli viimeinkin suudella minua neljäntenä päivänä yhdessä Penangin rannalla, ei siksi, että hän ei ollut tehnyt ennalta selvää, että hän haluaisi, vaan koska koko tilanne tuntui liian Hollywoodista minun antaakseni sen tapahtua. Olin jo halunnut riisua hänet edellisenä päivänä, vietin tuntikausia katsomassa hänen rugby-jalkansa taipumista ja nähdä hänen lihaksensa syvät linjat hänen paidansa kautta, kosteana sateella ja hikeellä, kun nousimme ja laskusimme 4000 metrin päässä Malaijin vuoresta, hänestä edessäni. Minun oli paljon helpompaa vastustaa tapana, jolla aina toimin, kuin antaa periksi tavoilla, joita toivon voivani. Siksi hylkäsin hänen tarjouksensa viidentenä päivänä viettääkseni muutama päivä hänen kanssaan pienessä kalastajakylässä saaren länsirannikolla ja uskoi sen sijaan 13 tuntia pohjoiseen rajan yli Thaimaahan ilman syytä. Salaisilla epäilyilläni sanoin hänelle, että voimme tavata taas siellä.
Pietari näytti aina tietävän missä hän olisi. Hänellä oli kaikki kartat ja suunnitelmat.
Hänen kärsivällisyytensä ja epävarmuuteni kasvoivat vasta siitä hetkestä lähtien, kun hän pysähtyi ja halasi minua hyvästi hostellissani perjantaina keskiviikkona Penangissa siihen asti, kun hän löysi minut jälleen keskiviikkoiltana kello kahdeksantoista istuen Koh Lantan hostellini ulkoilmassa.. Mutta kun kiipeilin hänen vuokraamansa moottoripyöränsä takaosaan myöhemmin sinä iltana, hiipin häntä tiiviisti ja lepoin käteni pohtimalla alavatsan alaa, tiesin, että oli syy, jonka vuoksi menin samalle reitille sinne, missä tiesin hänen olevan.
Pietari näytti aina tietävän missä hän olisi. Hänellä oli kaikki kartat ja suunnitelmat opaskirjojen, blogien ja matkasivustojen suositusten perusteella. Hän tiesi päivämäärät, tosiasiat ja luvut ja pystyi keskustelemaan filosofiasta, kirjallisuudesta ja politiikasta yhtä mielenkiinnolla. Hän kantoi aina karttaa ja pystyi aina sanomaan minulle vakuuttamattomasti, mitä meidän pitäisi nähdä. Ensimmäisenä yönä Penangissa, syömisen jälkeen intialaisessa ravintolassa, jonka hän oli lukenut, sai hyvän arvosanan, lähdimme Georgetownin kaduille kevyessä iltaisummassa. "Rakensimme tämän kirkon vuonna 18 …", hän kertoi minulle, kun ohitimme yliopistossa opiskelemansa brittiläisen arkkitehtuurin. Toisena päivänämme yhdessä, istuimme laiturilla ja hän kertoi minulle suunnitelmistaan olla takaisin Melbournessa jouluksi, ja myöhemmin, kun keskustelu ajoi kevyesti puhuakseen tulevaisuudesta, hän tiesi haluavansa jäädä eläkkeelle kiitettävästä armeijasta ura 40-vuotiaana ja asuminen takaisin kotikaupungin kukkuloilla Isossa-Britanniassa. Niin paljon vakaumusta vain jollekin 23.
En koskaan tiennyt missä olen. Itse asiassa ajatus sitoutua suunnitelmaan kahden päivän kuluttua sai minut harhauttamaan pelolla, että voisin kaipata jotain ihmeellisesti spontaania. Näytelin linja-autoasemilla mielijohteesta ja saavuin uusiin kaupunkeihin ilman syvintä ajatusta siitä, missä asun sinä yönä. Olen muuttanut kymmenen kertaa viimeisen neljän vuoden aikana Kanadan, Yhdysvaltojen, Ecuadorin, takaisin Kanadaan, Kiinaan ja nyt loputtomiin Kaakkois-Aasian kautta, puhumattakaan eri kaupungeista kussakin paikassa.
Maantieteellinen tietämykseni oli kiitettävää lähinnä siksi, että passimerkit olivat hyvin kaksinumeroisina ja fantasioin säännöllisesti paikkoja, joissa seuraavaksi ilmestyin, katsellen pieniä maailmankarttoja, jotka olin tallentanut iPodiin.
"Se toimii aina", sanoin Pietarille, ja hän sanoi, että piti tapauksellista lähestymistapani ravittavaa. En tiennyt muuta lähestymistapaa. Olin usein yrittänyt luoda vaikutelman suunnitelmasta, reitistä, urapolusta ja elämäsuunnitelmasta, mutta huomioni yleensä hajosi ja muuttui, ja huomasin sen sijaan ajattelevani, kuinka nainen, jota olin tarkkaillut katu tapasi hänen miehensä tai millaista se olisi, jos ottaisin kuuden kuukauden sopimuksen Afganistanissa tai sen tunteen, joka minulla olisi, kun lopulta voitin viivästymisen ja kirjoitin kirjan.
Typerä, kuinka Peter kuvasi pienen tatuoinnin kylkiluuni, mutta kun en tiennyt koko Zimbabwen historiaa, ihmettelin, onko hän sitä mieltä myös minusta. Mutta hän kutsui minua jatkamaan häntä paikoissa. Hän juoksi kätensä ylös jaloilleni jonkun oteella, joka ei täysin tiedä omaa voimaansa, kun ratsasimme saaren ympäri hänen vuokratulla moottoripyörällä kutomalla kapeita teitä rannan ja viidakon välillä. Hän pyysi minua illalliselle joka ilta, ja jopa kun istuimme pitkään hiljaisuudessa pienillä puisilla lautoilla rannalla, katsellen aaltoja pyörimään sisään ja ulos, sain jotenkin tunteen, että hän nauttii seurastani.
Kahdennentoista yönä yhdessä kiipeilin Pietarin takana olevista puiset tikkaat pitkin pieneen bambukotaan. Lonely Planet ilmoitti paikan valintansa ykköseksi kyseisellä rannalla sijaitseville majoituksille paitsi siksi, että se oli 500 bahtia yö, vaan myös siksi, että thaimaalainen luonnollinen tunnelma näkyi bamburakenteiden ulkopuolella; ei Internetiä, kynttilänvalo, kitaramusiikkia. Astuimme pienen kuistilla poimitun riippumaton yli, pölysimme hiekan jalkamme pohjalta ja ryösimme sisälle hyttysverkon alle, joka vedettiin patjan poikki, joka ulottui koko takan leveydelle.
Kävelin kapeaa polkua palmujen välillä sillä erehtymättömällä tunteella, että tein virheen.
Oli jo pimeää. Sade alkoi sataa kevyesti ja keittiössä muutaman metrin päässä kypsennettyjen paistettujen sipulien tuoksu tuli sisään avoimien särkyjen läpi. Istuin ennakoivasti, tietäen täysin, kuten mikä tahansa 22-vuotias tekee, mitä voi tapahtua pimeällä, kun taas Peter kiipesi tikkaat alas sängyn toisella puolella ja sulki oven oven taakse kylpyhuoneeseen sanomatta sanaakaan. Kun hän palasi muutamaa minuuttia myöhemmin, hän makasi minun päälläni ja me makasimme pukeutuneina, takertuimme toisiinsa - kädet ja jalat, kädet hiuksiin - täydellisessä hiljaisuudessa.
”Oletko varma?” Hän kysyi minulta. En vastannut hänelle; sen sijaan kuorin pois hänen ohut vihreä paidansa paljastaakseen vartalon, joka oli viimeisen vuoden rugbyharjoittelujen sävytetty. Olin varma, mutta jätin silti keskellä yötä palatakseni omaan majataloni. Yksin.
Usein mietin, suostunko tyytyväisyyteni yksinäisyyteen. Minulla on yliaktiivisen mielikuvituksen luomia ihanteita ja käsityksiä, joihin kukaan ihminen ei kykene selviytymään, ja siksi pidän yksinäisyydestä houkuttelevampaa kuin huonoa yritystä. Peter oli poikkeuksellinen yritys; hän oli nokkela ja utelias, ja minua ponnisteltiin siitä, kuinka normaalit sanat kuulostivat hänen brittiläisen aksentinsa vaatimukselliselta.
Mutta lähdin kuitenkin, vaikka en ennen paluutaan bungalowiin seuraavana iltapäivänä syödä mango-tahmeaa riisiä kuistilla ja yöpyä sängyssä. Heräsin joskus aurinkoa kohden. Pietarin rytmisen hengityksen ääni vieressäni ja nähdessäni hänet syvässä unessa vain hänen Calvin Kleininsa sai minut heilumaan, mutta jos olen jotain, olen itsepäinen (ja jatkuva). Löysin pukeutumisen sängyn päässä, liukasin sen pääni yli ja suutelin häntä kasvoihin. Hän istui ja halasi minua pitkään hiljaisuudessa.
Hei Peter. Toivon näkeväni sinut uudestaan ”, kuiskasin, kuin se olisi hän, enkä päättänyt lähteä.
”Tulet. Hei Adrianna”, hän sanoi, mutta olin jo puolivälissä bambuportaat. Kävelin kapeaa polkua palmujen välillä kohti skootterini pysäköintiä sillä erehtymättömällä tunteella, että tein virheen. Halusin indeksoida takaisin hyttysverkon alla hänen kanssaan, tuntea kätensä selässäni sekoittaessani keskellä yötä, maistaa hänen ihon suolaisuutta. Mutta en. Palautin skootterin kello 9.00, pussin oli pakattu 10 ja lähdin Bangkokiin kello 11.
