Seksi + Treffit
Kuva Lei Lewis
Angela Tung selittää, kuinka buddhalainen munkki auttoi häntä jättämään huijaavan aviomiehensä.
Joe ja minä olimme naimisissa neljä vuotta, kun hän nukkui jonkun muun kanssa. Se oli kertaluonteinen asia, hän sanoi, mutta vain yksi kerta meni hänen raskaaksi saamiseen.
Meillä ei ollut onnellisinta avioliittoa. Meillä tuskin oli seksiä. Hän oli aina vihainen. Olin aina hermostunut. Vietimme joka viikonloppu hänen vanhempiensa talossa hoitamalla sairasta äitiään. Alussa puhuimme lapsista, jotka meillä olisi - kaksi poikaa ja tyttö -, mutta nyt emme halunneet mitään.
Mutta silti en koskaan ajatellut, että hänellä olisi suhde.
Pitäisikö minun pysyä vai pitäisikö minun mennä nyt?
Tähän päivään asti äitini sanoi, että minun olisi pitänyt lähteä heti. Mutta se ei ollut niin yksinkertaista. Kuten nincompoop, rakastin silti häntä, kuten minusta oli tapaamisen jälkeen, kun olin 21-vuotias. Hän ei ollut komein kaveri, mutta hän oli älykkäämpi kuin kukaan minä tunsin, ja hän piti minusta. Hän ei odottanut minun olevan lähtevämpi tai seksikkäämpi, tai mitä en ollut. Hän ei pelännyt hiljaisuuteni. Hänen mielestään olin tyylikkäin tyttö, jonka hän oli koskaan tavannut.
Kuva Lei Lewis
Kuinka voisin olla taas yksin? Kuinka voisin kertoa vanhemmilleni? Tunnustaminen tapahtuneeseen tarkoitti myöntämistä epäonnistuneestani.
Jonkin aikaa vakuutin itseni olevani kunnossa sen kanssa. Ehkä voisimme jättää tapauksen taakse. Uhkana menetys, arvokkaamme toisiamme entistä enemmän. Mutta se ei ollut vain asia.
Tuon naisen vatsassa kasvoi sikiö. Pian se olisi vauva, sitten taapero, sitten lapsi. Se olisi jatkuvasti kasvava muistutus siitä, mitä Joe oli tehnyt.
Poistu, jää, lähde, jää. En voinut päättää.
Kamala todellisuus
Sitten eräänä päivänä kytkein radion päälle ja kuulin buddhalaisen munkin puhuvan. "Todellisuus ei sinänsä ole miellyttävä eikä epämiellyttävä", hän sanoi. "Se on vain miellyttävää tai epämiellyttävää, kuten olemme kokeneet, käsityksemme kautta."
Vain käsitykseni kautta? Mutta todellisuuteni näytti kauhealta riippumatta siitä, kuinka katsoin sitä. Joe ei vain ollut pettänyt minua, vaan hänellä oli lapsi jonkun muun kanssa. Lapsi olisi elämässämme ikuisesti.
"Todellisuus … on vain miellyttävää tai epämiellyttävää, kuten me olemme kokeneet, havaintojemme kautta."
Munkki jatkoi. "Olemme kuin taiteilija, jota pelkää oma haamun piirustus", hän sanoi. "Luomuksemme tulee meille todellisia ja jopa kummittelee meitä."
Mitä se edes tarkoitti? Suljetin silmäni ja yritin muuttaa käsityksiäni. Tilanne ei ollut kauhea. Minun pitäisi tuntea myötätuntoa ja rakkautta rakastajatarille, lapselle. Hengitä sisään hengitä ulos. Rakkaus, myötätuntoa, rakkautta, myötätuntoa.
En voinut tehdä sitä. Vihasin häntä edelleen. Olin edelleen kurja.
Vain tilanteen muuttaminen tekisi siitä siedettävän. Jos Joe muutti mieltään lapsen kasvattamisesta. Jos otimme lapsen ja työnsimme emäntä pois. Jos olisin kuin lapsen toinen äiti. Jos lasta ei ollut. Jos Joe ei olisi koskaan ollut suhde.
Kuva: sambeckwith
Jos, jos, jos.
Kohti paranemista
Menin Prahaan. Minun piti päästä pois. "Tule mukaan, " ystäväni sanoivat. Sanoin itselleni, ettei halua ajatella Joea.
Nautin vain näkemästäni - Prahan linna ja sen lasimaalaukset, Kaarlen silta yöllä, Juutalainen kortteli ja temppeli, jossa Golemin jäännökset oletettavasti makaavat. Golem, ihana ja kauhea hirviö muotista mudasta ja taikuudesta, suojelija kääntyi tuhoajaksi.
Prahan ulkopuolella sijaitsevassa kylpyläkaupungissa Karlovy Varyssä mieleni hiipui taas kohti Joea. Ystäväni ja minä seisoimme pienellä sillalla kanavan yli. Aurinko oli voimakasta ja vesi kipinöi. Menin hiljaa.
”Oletko kunnossa?” Yksi ystäväni kysyi minulta.
Otin hengityksen. "En usko, että voisin tehdä tämän", sanoin.
Ääni oli hiljainen, mutta sanat kovat. Sanoin heille taas: "En usko, että voisin tehdä tämän."
Myöhemmin tajusin, että käsitykseni vaativat muutosta hylkäämisestä hyväksymiseen, vihasta rakkauteen. Mutta se, mikä minun piti hyväksyä, ei ollut tilanne. Se oli se, että en voinut hyväksyä sitä, että minun piti lähteä ja että minulla olisi voimaa kertoa vanhemmilleni ja kantaa heidän surunsa. Rakkaus ja myötätunto, jonka minun piti tuntea, oli itseäni kohtaan.
Kurjuuteni ja raivoni olivat haamuja, jotka olin luonut. He olivat hirviöitä mudasta. Koska olin luonut ne, voisin myös tuhota heidät.
