Matkustaa
Kunnianhimoinen, innostunut ja myötätuntoinen - nuo olivat sanat, joita kuvailisin itselleni työhaastattelussa tai henkilöllisyyskilpailussa verkossa. Ei levoton tai kaipaa tai kipeä jotain, jota en voinut laittaa sormeeni. En todellakaan ole onneton. Älä koskaan epätoivoisesti.
Mutta se oli ennen kuin lähdin kotiin.
Se oli ennen kuin muutin Pariisiin lukukaudeksi yliopistoon opiskelemaan ranskaa, syömään painooni Nutella-krepeissä ja kävellä kotiin tanssiklubilta, joissa oli ohuet, kengät, jotka merkitsivat minua turistina.
Se oli ennen kuin vietin kesän opettamalla fraktioita ja lukemisen ymmärtämistä ala-asteen lapsille Kapkaupungin ulkopuolella sijaitsevassa viidentoista minuutin esikaupungissa, mikä valmisti tietä englanniksi englanniksi seuraavana vuonna Ranskassa, missä asusin kylmässä, murenevassa asunnossa ja otti viikonloppuisin junamatkoja Dijonin kaltaisiin paikkoihin vain maistaaksesi mausteista sinappia.
Koti: paikka, jota olen rakastanut ja halveksinut yhtä suuressa määrin.
Sitten tulin kotiin. Koti vanhempieni talossa Etelä-Kaliforniassa, tunti LA: n eteläpuolella sijaitsevalle alueelle, joka inspiroi ostettua todellisuus-TV-ohjelmaa ja sydämestä lämmittävää draamaa varakkaista teini-ikäisistä, jotka syövät päivittäin aamulla aamiaisella palasia ja viettävät juhlia, kun heidän vanhempansa ovat poissa kaupungista. Koti: Hurley-surffauskilpailujen ja siisteiden, roskakorien katujen paikka. Keski-ikäisistä naisista, joilla on rintaimplantit, sandaalit tammikuussa, ja kuntosaleilla, jotka ovat niin suuria, että heillä on omat kampaamonsa. Yhteisön joogatunneista nurmettuneissa puistoissa, ulkoostoskeskuksissa, joissa on akustiset kitarakonsertit, ja”Suljetut” -merkit löysivät lukittuihin lasioviin kello 21.00. Mäkisillä polkuilla, sumuisilla kesäaamuisin ja kaloilla, niin hellästi, ne pilaavat sinut elämäksi. Koti: paikka, jota olen rakastanut ja halveksinut yhtä suuressa määrin.
Onnellisuuteni, vaikka se toisinaan onkin peittynyt satunnaisiin yksinäisyyden tai surun menetyksiin, on aina ollut juurtunut ja horjumaton. Ääretön tyydytyksen kevät siemailla huonon päivän jälkeen. Ja hetken kuluttua erehtymätön osa henkilöllisyyttäni.
Vasta kun tulin kotiin matkoiltani yliopisto-opintojen aikana ja sen jälkeen, aloin tuntea tietyn onnellisuuteni perusta jotain raskaampaa. Menin päivälliselle poikaystäväni kanssa hip-uuteen ravintolaan kadun toisella puolella kaikista ravintoloista, joihin olimme menneet jo sata kertaa. Liukuisin kiilaillani jalkoillani, pukeutuin haaleaan valkoiseen huiviin, jonka olin verrannut kaulani ympärille päivittäin Ranskassa, vaikka sillä ei enää ollutkaan yhtä esteettistä vetovoimaa, ja söin trendikkäitä amerikkalaisia ruokia, kuten ruusukaalia pekonipurilla ja kengännauha-valkosipulia. ranskalaiset. Huolimatta siitä, että poikaystäväni oli yksinkertaisesti nautinnut kädestäni kaivossa vuoden kuluttua asumisesta lähes 6000 mailin päässä toisistaan, tunsin jatkuvaa puristusta rinnassa. Hiljainen, selkeä kuiskaus, joka sanoi:”Onko tämä nyt?
Surun nykyisen sijaintini puolesta maailmassa, että huolimatta siitä kuinka monesta seikkailusta olin käynyt sen jälkeen kun olen eronnut tiensä kanssa Orange Countyn kanssa, päädyin silti samaan paikkaan, jossa olin ennen kuin lähden koskaan. Se tuntui taantumalta, askel taaksepäin ilman, että varmennettiin seuraavaa tiekarttaa.
Jokaisella uudella matkustetulla paikalla vapauduin.
Mitä kotona asuminen sanoi minulle, jolle, joka määritteli itsensä seikkailijaksi, joku, joka meni asumaan ulkomaille yksin - vaikka se tarkoitti olevani erillään pitkäaikaisesta poikaystävästäni - koska tiesin suolistani, se minun piti tehdä? Kuinka päätös pysyä lähellä kotikaupunkiani, mikä johtuu halusta vahvistaa suhdettani, vaikuttaa tulevaisuuteni? Minkä seikkailun uhraisin turvallisuuden ja mukavuuden vuoksi, että kaikki rakkaiteni ovat tiellä? Mitä elämää muuttavia, sielua ruokkivia kokemuksia kaipaisin?
Sen sijaan, että vastaisin kysymyksiin, leijuin määrätietoisesti tilaan sitoutumisen ja paetamisen välillä.
Vietin kaksi vuotta kotona asumisen ja poistumisen aina kun pystyin. Kahdeksan päivän lehdistömatka Norjaan, viikonloppu San Franciscossa vierailla ystävien kanssa, perheloma Japanissa, yksinmatka Peruun, kuukausi Meksikossa Espanjan oppitunneille, kun olen lopettanut yrityksen copywriting-keikkani.
Ja jokaisella uudella matkustetulla paikalla vapauduin. Tunsin kappaleeni itseni kokoontuvan joka kerta kun istuin lennolla, M83: n “Outro” korvissa, epävarmuuden kiire ja mahdollisuus herättää hermojani. Tutkimalla uusia paikkoja ja altistamalla itseni loputtomalle tuntemattomuudelle - se antoi minulle täyttymyksen. Matkailu toi esiin asiat, joita rakastan eniten siitä, kuka olen: uteliaisuuteni, ennakkoluulottomuuteni, rakkaani keskusteluun, kekseliäisyyteni, sopeutumiskykyni ja ihmeeni.
Matkoillani tunsin olevani paras versio itsestäni.
Joten tein suunnitelman lähtöä suunnitelman jälkeen. Vietin tunteja etsimällä lentosuunnitelmia, tutkimalla AirBnbsiä Panamassa ja Ruotsissa tai laskenen kuinka paljon rahaa tarvitsen vuokrataksesi asunnon Pariisissa. Joka kerta kun varain uuden matkan, ajaisin korkealla siitä ensimmäisestä sähköpostivahvistuksesta aina siihen asti, kunnes kosketin takaisin alaspäin LAX: iin ja pyöräilin luotettavaa kuljetustani parkkipaikan läpi.
Jossain automatkan aikana kotiin tunsin deflaation olevan paikoillaan, itseni kappaleet, joista olin niin ylpeä, alkoivat kääntyä ja kipittää itseään, kunnes seuraavan kerran poistan kotoa. Sitten kotona astuin askelmaan pitkin, vaihtamatta jatkuvien valitusten ja kiihkeiden ilmoitusten välillä, että lopetan valituksen.
Muutamana päivänä tuulen tarpeettomasti intohimoisesti kävelykelpoisten keskusta-alueiden puuttumisesta, siitä, kuinka kauan kestää ajaa kunnolliseen ravintolaan. Muina päivinä huomasin tuntevani valtavan kiitoksen perheeni läheisyydestä, meksikolaisten ruokien runsaudesta ja saatavuudesta, ylellisyydestä ottaa suolainen merirunko helmikuun puolivälissä. Oli lahjoja ja haasteita. Niitä on edelleen.
Vähitellen tajusin, että pettymykseni ei koskenut Orange Countya - kyse oli samanlaisuuden ja pysähtyneisyyden verkosta, jonka sain itseäni kiinni. Se oli muutosta ja stimulaatiota, jota kaipain, haastan ja täyttelin, mitä tarvitsin. Ja matkustaminen oli helpoin tapa, jonka tiesin saada nuo asiat. Ehkä helpoin tapa, mutta ei ainoa tapa.
Kesti kauan, että ymmärsin, että asioita, joita rakastan itsestäni, ei tarvitse olla olemassa vain matkailualalla - voin olla yhtä utelias ja rohkea ja ilahduttaa helposti ympärilläni olevasta kauneudesta uudessa kaupungissa kuin Voin olla paikassa, jota olen kutsunut kotiin 25 vuoden ajan. Koska oikeasti, se ei koske kotikaupunkiani. Se ei koskaan koskenut kotikaupunkiani.
Tarkoituksena oli selvittää oma käämitys ja epävarma polku, vapauttaa odotukset, joita pidin elämääni kohtaan, ja nauttia siitä, mikä oli edessäni. Tarkoituksena oli omaksua minne olin (sekä kirjaimellisesti että kuvaavasti) ja päästää minne ajattelin minun olevan. Kyse oli oppimisesta määritellä itseni eri tavalla.
Asioiden, joita rakastan itsestäni, ei tarvitse olla olemassa vain matkailualalla
Olen oppinut, että voin määritellä itseni sillä, mitä rakastan, ei minne menen. Voin rakentaa ystävyyssuhteita ja löytää muita kulttuureja ja kokeilla erilaisia elintapoja riippumatta siitä, missä olin maailmassa. Voin olla toiminnan nainen ja nauttia satunnaisesta hiljaisuudesta. Voin seurata autuuttani ja oppia silti tyytymään siihen, mitä minulla on. Voin olla matkustaja ja arvostan myös juurtumisen mukavuutta.
Voin olla mikä tahansa haluaisin olla missä tahansa löydäen itseni maailmasta.
