Paul Sullivan näyttää, kuinka saastuttaa ystäväsi Saksassa edes mainitsematta sotaa.
Ennen kuin luet, tiedä, että olen todella rakastanut saksalaisia ja Saksaa. Viimeiset kolme vuotta olen asunut Berliinissä. Minulla on saksalaisia ystäviä ja käsittelen saksalaisia ihmisiä päivittäin. Kokemukseni täällä ovat olleet ylivoimaisesti positiivisia, mutta et asu paikassa näin kauan oppimatta muutamia asioita. Tässä on siis joitain varmoja tapoja järkyttää saksalaista henkilöä, jos tarvitset.
Risti punaisella valolla (pienten lasten kanssa)
Yksinkertaisin ja paras tapa provosoida klassinen kryoittinen viha on kiertää tien toisella puolella, kun valo on punainen. Riskiintää sakkoa moottoripyöräilystä ja ylinopeutta aiheuttava ajoneuvo saattaa jopa leikata sinut, mutta se on sen arvoista olla todistamassa sinua odottavia ilmaisuja tien toisella puolella. Iäkkäät, niputetut naiset, lihavat tatuoidut työntekijät haalareissa, järkevät vanhemmat autoriteettisti ryöstävät pieniä lapsiaan - kaikki yhdistyvät vanhurskaassa sekoituksessaan käsittämättömyydestä, inhosta ja raivoista. Saadaksesi maksimaalisen vaikutuksen, ohita kadun toisella puolella pientä lasta ja vilisee iloisesti kun menet.
Tuijota niitä kiikarilla
Jos tuijottaminen olisi olympialaji, saksalaiset voittaisivat kullan joka kerta. Muualla kuin Yhdistyneessä kuningaskunnassa ja Yhdysvalloissa, muukalaisia pitkin aikaa katselemalla, sinut voi huutaa, lyödä tai jopa tappaa. Saksassa avointa tuijottamista tapahtuu juuri niin kuin esimerkiksi hengittämistä, kävelyä tai pitkän ja tarpeettoman monimutkaisen sanaston kehittämistä (katso alla). Täällä ihmiset eivät vain tuijottavat sinua, vaan tuijottavat sinut, enimmäkseen aidon uteliaisuuden kautta, mutta joskus kriittisesti (ei ole sattumaa, että Euroopan historian voimakkain seurantalaite, Stasi, tapahtui Itä-Saksassa). Takaistuin luo vain sellaisen erottelun, jota kukaan ei voi voittaa, joten paras vastahyökkäys on käyttää yllätyselementtiä: piiskata pari pieniä kiikareita ja palata silmäkontakti läheltä. Jos tämä ei onnistu, kysy ääneen (megafonin kautta, jos löydät sellaisen), haluavatko he ottaa valokuvan.
Jos tuijottaminen olisi olympialaji, saksalaiset voittaisivat kullan joka kerta
Käytä hienoja englanninkielisiä sanoja, joita he eivät ymmärrä
Suurin osa saksalaisista (tietyn ikäisistä) puhuu erittäin hyvää englantia, mikä tekee heistä hieman savukkeita, varsinkin kun vain kolme ei-alkuperäismaalaista maailmanhistoriassa ovat koskaan pystyneet hallitsemaan saksaa. Tämä johtuu pääasiassa siitä, että monet saksalaiset sanat, kuten Mark Twain kerran huomautti, ovat”niin pitkiä, että heillä on perspektiivi”. Yksi saksan sanakirjan lyhyimmistä sanoista on esimerkiksi Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz, joka tarkoittaa löyhästi “ei”. Englannin pisin sana, Antidisestablishmentarianism, on säälittävä verrattuna, joten pitkän sanan taistelu ei aio toimia. Hyödynnä sen sijaan englannin kaarevaa sanastoa, ripottelemalla koko keskustelun ajan unohtuneita sanoja, kuten”ympärileikkaus” ja”epalpebrate”, ikään kuin ne olisivat yleisiä. Tämä menetelmä taatusti korvaa kumppanisi kasvojen savun jollain tavalla ahdistuneemmalla.
Virtsa nousee seisomaan
Tämä on miehille (selvästi) ja perustuu hienovaraiseen kulttuurivirheeseen Saksassa, jossa miehet pyrkivät pissimaan istuen. Siellä on jopa nimi miehille, jotka tekevät tämän: sitzpinklers; niitä, jotka vaativat seisomaan - ja siksi ruiskuttamaan, ylläpitämään (enimmäkseen naispuolisia) kriitikkoja - kutsutaan stehpinklereiksi. Tämä ei ole massiivisesti mainostettu kansallinen piirre ja koskee lähinnä kotimaisia tilanteita; edes kaikkein talon koulutetut saksalaiset miehet eivät istu alas klubeilla tai julkisissa wc-tiloissa. Mutta se on todella todellinen ilmiö ja saatat löytää hyviä istuinpinkleritarroja, jotka koristavat käymälöitä. Joten ollaksesi erittäin ärsyttävää, sinun on vain (kirjaimellisesti) puolustettava miesoikeuksiasi.
Sano, että et pidä parsasta, varsinkin jos se on valkoista
Saksalaiset ovat - ei ole muuta tapaa laittaa tätä - ehdottomasti, hallitsemattomasti käki-hullu parsa (spargel). Sitä on kutsuttu nimellä "kuninkaan vihannes" ja "syötävä norsunluu". Lisäksi se ei ole tavallinen vihreä lajike, jota he pakkomielletään, vaan valkoiset parsat, joita muu maailma yleensä suhtautuu epäilevästi. Enemmän tavaroita syödään Saksassa kuin missään muualla maailmassa paitsi Sveitsissä. Huhtikuun lopusta kesäkuun loppuun he syövät kirjaimellisesti mitään muuta päivällä ja yöllä, aamiaisen, lounaan ja illallisen. Normaalisti järkevät ravintolat muuttavat ruokalistaan parsa-resepteiksi, tien varrelle ilmaantuvat puiset majat ja julkiset käymälät ehdottomasti nauttivat tavaroista. Vaikka saksalaisten ei yleensä tiedetä kuluttavan suuria määriä rahaa ruokaan, he myisivät omat isoäitinsä maatakseen heille "valkoisen kullan". Joten jos sinut kutsutaan koskaan päivälliselle parsakauden aikana, neuvoessasi sinua et ole fani tuotteista,”etenkin mauton valkoinen versio”, takaa sinulle välittömän vihamielisyyden, ellei hyvä potku ja karkotus.
Kuten Mark Twain kerran huomautti, "jotkut saksalaiset sanat ovat niin pitkiä, että niillä on perspektiivi."
Kierrätä virheellisesti
Saksalaiset kierrätivät kiireellisesti asioita takaisin, kun suurin osa meistä vielä oppi käyttämään vastakkaisia peukaloitamme. Siksi niiden kierrätysinfrastruktuurilla, jota on puhdistettu useiden vuosituhansien ajan, on erittäin tiukat säännöt, jotka koskevat värillisiä astioita erilaisille roskille (muovi, tina, ruoka jne.), Ja todellinen binmenien armeija kolisee paikassa. Kierrätysjärjestelmien lisäksi, jotka ovat luonnostaan osa jokaista kotitaloutta, löydät kadulta myös suuria vihreitä, valkoisia ja ruskeita astioita, joita käytetään vastaavasti värillisiin lasipulloihin. Jos haluat pilkata kunnollisen segmentin kaikista paikallisista lähiöistä tai kaupungeista, kiinni vain näihin astioihin vaunulla, joka on täynnä pulloja, ja aloita sijoittaminen väärään yksikköön. Jopa hiljainen katu sunnuntaiaamuna on nopeasti todistaja joukkojen törkeistä kohtauksista, kun tikkuilla ja poni-hännällä varustetut koulutytöt vanhat miehet sprinttivät taloistaan ja roikkuvat ikkunoistaan ravistaakseen nyrkkiä tyhmyytesi ja tietämättömyydesi kohdalla.
Uutisia siitä, että kukaan Saksan ulkopuolella ei ole nähnyt Dinner For One -tapahtumaa
Kysyminen saksalaiselta, jos he tietävät Dinner For One: n, on taattu tapa saada heidän silmänsä valaisemaan. Elokuva kertoo bonkeri-aristokraatista (neiti Sophie), joka viettää 90. syntymäpäivää ystävien kanssa, jotka ovat kuvitteellisia, koska he ovat kaikki kuolleet. Hänen hovimestari James täyttyy koomisesti jokaisesta heistä, matkia heidän äänensä, juomalla paahtoleipää vuorostaan ja saaden tasaisesti enemmän hidastuvuutta. Se on ollut esillä jokaisen uudenvuodenaattona Saksassa 70-luvun alusta lähtien, ja se ei ole mitään muuta kuin kansallista instituutiota. Kun tuttavuutesi tuntia myöhemmin houkuttelee ja lainaa, osoita heille hiljaa, että huolimatta siitä, että Guinnessin ennätyksellä on historian parhaiten televisioitu televisio-ohjelma, Dinner For Onea ei ole koskaan koskaan näytetty Britanniassa tai Yhdysvalloissa, ja vain muutaman kerran Australiassa.
Aseta hälytys ja napauta aurinkotuolat ensin
Jep - Voit jopa häiritä saksalaisia kotimaansa ulkopuolella. Lomalla olevat Deutsch-kansat ovat tunnettuja maailmanlaajuisesti lepotuolensa ansiosta. Niin paljon, että vuonna 2009 Thomas Cook perusti varauspalvelun auttaakseen saksalaisia pussittamaan sohvaansa ennen kuin he edes nousivat koneeseen. Maksimimmaksi kiusaamiseksi aseta hälytys noustaksesi keskellä yötä ja peitä kaikki käytettävissä olevat aurinkotuoleja pyyhkeillä. (Lisäpisteitä, jos pyyhkeisiin on merkitty Union Jack).
