kerronta
Koska 26-vuotias musta nainen kasvatti enimmäkseen NYC-alueen tyttöä, olen oppinut paljon itsetuntoa ja mielenterveyttä omasta seikkailustaan. Olen kiinnittänyt retkelle Havaijin saaria, matkustanut useille Karibian saarille ja jopa käynyt kiertueella Kaakkois-Aasiassa - kaikki yksin. Jokainen kokemus on auttanut minua kasvamaan ja kehittymään tavoilla, joita en olisi koskaan kuvitellut. Ajatus näytti aluksi aina pelottavalta, kun kaikki tekeminen yksin - jopa vain illalliselle tai elokuvalle meneminen - on yleensä stereotyyppistä "epäsosiaalinen", mutta yritin pysyä huomaamattomana. Tässä miksi.
Itse matkustaminen antoi minulle tilaa itsetutkiskeluun ja itsereflektioon
Kun tein ensimmäisen soolo-seikkailumatkani The Big Islandille, Hawaii, etsin löytää tilaa itselleni elämässä, joka on asuttu ympäröivän maailman tarpeiden mukaan. Kasvatessani mustana tytönä yksinhuoltajataloudessa, yksi asia, mitä minulla ei koskaan ollut, oli tila. Jaoin aina huoneen ja kaikki asiat kahden muun sisarukseni kanssa ja lasin heille jatkuvaa viihdettä, mikä teki sisäänpäin kääntymisen käytännössä mahdottomaksi. Olin myös jatkuvasti hyper-tietoinen tosiasiasta, että perheeni oli syvästi “taistelussa”. Äitini - joka työskenteli aina 2–3 työtä - oli usein väsynyt ja tarvitsi tonnia tukea. Ja lapsena pystyin antamaan sen vain rajoitetusti.
Heti kun lentokone laskeutui Havaijiin ja siellä ei ollut ketään tervehtimään minua, tuntui heti siltä, että olin itsekin itseni paikoilleen. Kusketin valtavan reppuni hartioilleni, varustan teltalla ja makuupussilla (vaikka ei ollut koskaan leiriytynyt päivääkään elämässäni ennen) ja lähti etsimään paikkaa nukkumaan. Vietin tuon ensimmäisen yön ja monet muut itkien itseni nukkumaan, koska 1. En koskaan tiennyt pelkään pimeyttä tai miksi ja 2. En koskaan huomannut kuinka riippuvainen olin perheessäni sekä emotionaalisen että psykologisen tuen suhteen. Tuo itkevä loitsu antoi minulle todella aikaa tunnustaa heikkouteni. Se antoi minulle myös suuremman arvostuksen ystäville ja perheenjäsenille. Pystyin erityisesti laittamaan äitini ahkeruuden ja omistautumisen näkökulmaan. Pelkästään minusta huolehtiminen oli luultavasti vaikeaa, mutta en voinut edes kuvitella, kuinka vaikeaa hänen piti olla ottamaan minusta, itsestään ja kahdesta muusta sisarustani.
Sitten sain selville, että olin henkilö, joka tarvitsi minua eniten
Ennen ensimmäistä yksinmatkani työskentelin osa-aikaisesti työtä, jossa opetettiin lapsille uimaan, ja minun piti suunnitella ja ylläpitää kaikki tunnit itse. Olin myös kokopäiväinen opiskelija ja piti useita harjoittelupaikkoja. Puhumattakaan, ystäväni ja perheeni riippui aina minusta olla kuohkea, avulias henkilö, jonka he tunsivat minua. Kaikkien näiden velvollisuuksien kanssa menetin seuran tosiasiasta, että tarvitsin aikaa itselleni. Tunsin olevani täysin venytetty ohut. Sitten yhtäkkiä vaeltelin Amazonin sademetsien läpi, uiminen Tyynellämerellä ja leiriytymässä rannalla kenenkään huolehtimiseksi, mutta minä ja tarpeeni. Tarvitsin aikaa ja tilaa paranemiseen. Matkustaminen yksin antoi minulle molemmat.
Yksin matkustaminen antoi minulle mahdollisuuden ojata vanhat ja epäterveelliset elämäntapavalintani (ja ihmiset, jotka vahvistivat niitä)
Asuessani kotona perheeni kanssa, oli käytännössä mahdotonta välttää upeita Karibian aterioita, joita he rakastavat kokata. Karista roti- ja Pelau-sekoitusten kanssa, maukas sekoitus kanaa, naudanlihaa, riisiä, herneitä ja (kun äitini tekee sen) suolattua sianpäätä, haudutettua kanaa makaronipiirakkaan (versio makasta ja juustosta) sunnuntaina pidettyyn kattilaan, jotain houkuttelevaa ja herkullista on aina Trinidadian kotitalouden liesi. Valitettavasti monet näistä aterioista ovat erittäin lihottavia ja ne tekivät painonpudotuksen / hallinnan tavoitteiden saavuttamisen erittäin vaikeaksi. Sitten pahentaakseni tätä kaikkea äitini rakastaa tarjoamaan minulle makeisia tai suosikki jälkiruokaa, varsinkin kun hän tietää, että yritän menettää muutama pauna.
Thaimaalaisen matkani aikana olen ilmoittautunut Muy Thai -leirille, jossa nukut, hengität ja ajattelet kirjaimellisesti Muy Thai -tapahtumaa vähintään 3–4 tuntia joka päivä. Joka aamu harjoittelu alkoi noin klo 7.30, joka sisälsi hyppyköyden 10 minuutin ajaksi, venyttelyn, varjoboksin, ilmastoinnin ja sparrauksen. Kahden tunnin kuluttua söimme aamiaista ja lounasta ja teimme sen sitten uudestaan iltapäivällä. Toisin kuin kotona, ateriani muodostuivat tyypillisesti enemmän vihanneksia ja proteiineja ja vähemmän hiilihydraatteja. Muutaman viikon kuluttua kehitin parempia ruokailutottumuksia, menetin 20 kiloa, ja olen melkoisesti pystynyt pitämään sen pois, kun olen palannut takaisin.
Vaikka on silti joskus vaikeaa pysyä uudessa syömissuunnitelmassani, kun olen takaisin kotona, viikkojen kerralla hyvin syömisen vaikutus päästi eroon monista haluista ja vakiinnutti kehoni hormoni- ja sokeritasot, joten tyypillisesti tunsin vähemmän nälkäinen. Puhumattakaan siitä, että ollessani paremmassa kunnossa, tunsin itseni varmemmaksi käydä kuntosalilla ja pelottaa keikani muy Thai -harjoitustekniikoilla, jotka olen oppinut ulkomailla.
Tajusin, että rakkauden löytämisen todennäköisyys saattaa olla mustaa naista vastaan Amerikassa, mutta niin ei ole kaikkialla maailmassa
On käytännössä mahdotonta jättää väliin eri tutkimuksia ja artikkeleita, joissa kerrotaan Women of Colourista - etenkin heistä, jotka ovat palkallisimmin palkattuja tai parhaiten koulutettuja - että kertoimet ovat meitä vastaan Yhdysvaltojen treffipaikoissa ja avioliittoissa. Seurusteluelämäni New York Cityssä vahvisti masentavaa sitä käsitystä, jossa suurin osa kavereista ei koskaan ottanut minua liian vakavasti, fetisoi musta naisellisuuteni tai oli vain "koukussa" juoman jälkeen.
Jonkin ajan kuluttua luopuiin ajatuksesta asettua kokonaan tai saada lapsia kokonaan, koska luulin, että se ei ollut minulle vaihtoehto.
Nyt kun matkustan yksin New Yorkin ulkopuolella, minulla on kuitenkin ollut onnea treffailun suhteen. Olen ollut kihloissa joidenkin upeimpien miesten kanssa yksin matkustettaessa, joista monet olivat kiinnostuneita tutkimaan suhdetta minuun ja puhumaan jopa avioliitosta ja lapsista. Kauniista vihreäsilmäisestä havaijistani Havaijilla, joka vaatii edelleen siirtymään sinne, jotta meillä voisi olla suhde, Trinidadian painovahtiini, jonka kanssa olen tehnyt sopimuksen lasten kanssa, jos olemme molemmat vielä sinkkuja viidessä vuodessa, pitkän aikavälin suhteeni näkymät ovat lisääntyneet dramaattisesti yksin matkustamisen jälkeen.
En tajunnut kuinka järkyttynyt olin, kunnes otin askeleen pois elämästäni
Vuodet voivat kadota, kun me elämme läpi elämän polulla, joka on täynnä koettelemuksia ja ahdistuksia. Päätavoite? Eloonjääminen. Salainen haluamme? Kukoistaa. Taistellessamme yksinkertaisesti päästäkseen selville tai selviytyäksemme, emotionaalinen terveytemme voi pudota tielle. Ja mikä pahentaa tilannetta, kiireinen elämä liikkuu loimisella nopeudella, joten emme ehkä edes huomaa, että meillä on vaikea aika, kunnes hajoamme ja ahdistuskohtaus on. Tämä koskee erityisesti mustia naisia, koska päivittäiset paineet, joihin me kaikki kohtaamme, pahenevat jatkuvan rasismin, taloudellisen epävakauden ja vaikeuksien vuoksi, jotka liittyvät yksinhuoltajakotitalouden ylläpitoon tai kasvattamiseen.
Onneksi yliopiston jälkeen vältin sen, mikä olisi voinut olla henkinen hajoaminen nopeatempoisesta, emotionaalisesti verottavasta elämäntyylistä, jonka minulla oli takaisin New Yorkissa, matkustaessani itse Länsi-Intiaan. Minulla ei ollut aavistustakaan, että tietyt vuodet sekä avoimen että peitellyn rasismin ja seksismin käsittelemisestä olivat vieneet minut, kunnes annoin itselleni tilaa miehiltä ja sallin olla maissa, joissa on musta enemmistö. En ollut enää vähemmistö. Pienet asiat, joihin olin tottunut - kuten satunnaiset muukalaiset, jotka pyysivät koskettamaan hiuksiani tai jotka olivat ainoita mustia ihmisiä useimmissa miehitetyissä tiloissa, tai joiden piti olla mustien edustaja aina, kun valkoiset tekivät huomaamattomia kommentteja tai kysyivät mustisuutta - heti kadonneet.. Länsi-Intiassa olin vain toinen musta ihminen, en vähemmistö tai ulkopuolinen.
Yksin maailmanmatka haastoi määritelmäni pimeyden ja jopa naiseuden.
Amerikassa on melko jäykkä tapa määritellä pimeys ja naiseus, joka usein jättää huomioimatta näiden identiteettien monimutkaisuuden - ja olemme kaikki syyllisiä sisäistämään ne jossain määrin. Mustaisuus voi tuntua supistuvalta, mutta sen ei tarvitse olla. Näennäisesti merkityksettömät tapahtumat, joissa tapaamme muita mustia naismatkailijoita, aloittaen omat maailmanseikkailunsa, lisäsivät ulottuvuuden omaan itsetuntoon. Elämäni Amerikassa opetti minua määrittelemään pimeyden ja naiseuden sillä, mitä minun ei pitäisi pystyä tekemään.
"Mustat ihmiset eivät voi uida."
"Mustat ihmiset eivät matkusta."
"Naisten ei pitäisi matkustaa yksin."
"Naisten ei pitäisi leiriytyä yksin."
Nämä olivat vain joitain niistä monista negatiivisista stereotypioista ja ideoista, jotka tapasin ja jotka vahvistivat kapeaa mieltä pimeydestä ja naisellisuudesta. Nämä myytit hajosivat kuitenkin, kun tapasin joitain kaikkien aikojen parhaimpia uimareita - Jamaikan sukeltajia, jotka hyppäävät helposti 25 jalkaa kallioilta pelottomasti - ja he olivat värillisiä ihmisiä. Tapasin seikkailuni myös monia mustia yksin matkustavia - joista osa naisia - ympäri maailmaa. Tapasin Vietnamissa afrikkalais-amerikkalaisen naisen, joka päätti viettää viikolomansa Malesiassa sijaitsevassa Ho Chi Minhissä, missä hän juoksi koulua. Hän oli matkustanut yli 15 vuotta ja ollut kaikilla mantereilla (tietysti Antarktista lukuun ottamatta) maailmassa. Tämä oli hyvin innostavaa. Kaikki nämä kokemukset lisäsivät ulottuvuuteni ymmärryksestäni olla musta ja olla nainen ja mitä meidän pitäisi tai voisimme tehdä. Ja olisin unohtanut heidät, jos en olisi alkanut seikkailla yksin.
