Seksi + Treffit
"Lyöminen on arkuutta, ryöstäminen on rakkautta."
Silmäni ovat käännettynä aina, joten en näe kättä tulevan. Yhtäkkiä pääni hyppää sivulle ja on kuin joku ravisteli minua unesta. Toinen tai kaksi kulkua, ennen kuin poskini alkaa turvota ja pään takaosa kipua päätyyn.
Minua on vain lyöty.
"Lyöminen on hellyyttä, ryöstäminen on rakkautta" - niin kiinalainen sanonta kuuluu. Olen käyttänyt sitä itse leikillään, mutta nyt kun kiinalainen poikaystäväni istuu minun päälläni katsoen vihaa hänen kasvonsa, en tunne mitään nauravan.
En tiedä onko isäni koskaan todella lyönyt äitini. Muistan yhden kohtauksen, kun olin noin kolme tai neljä. Leikkiin vanhempien sisarustesi kanssa, kun kuulimme keittiöstä ääniä. Menimme katsomaan, ja äiti makasi penkillä, isä istui hänen päällään ja ravisteli häntä puserollaan. Hän ei tuntunut huomaavan meitä ollenkaan, mutta kun hän näki meidät seisovan siellä, hän yritti hymyillä ja sanoi:”Hyvä on, isä ja minä vain pelaamme. Mene takaisin huoneeseesi.”
Muistan tunteeni siitä, että jotain on hyvin vialla, mutta loppujen lopuksi meidän on pitänyt palata takaisin, koska minulla ei ole muistia siitä, mitä jälkeen tapahtui. Itse asiassa mielestäni minun on pitänyt unohtaa koko tapaus monien vuosien ajan, kunnes jonain päivänä, kun vartuin, se tuli takaisin ja ymmärsin lopulta.
En tiedä mitä muuta äitini voi pitää meiltä. En ole koskaan nähnyt mustelmia, korotettuja käsiä, mutta se ei tarkoita, että sitä ei tapahtunut. Isäni kuoli meidän puolestamme, mutta hänellä on malttinsa eikä voi hallita sitä. En tiedä enkä halua kysyä. Tiedän, kuinka järkyttynyt olin ymmärtämään, että perheväkivalta ei ole asia, jota tapahtuu vain köyhissä, alkoholistiperheissä - se ympäröi meitä, piilossa hiljaisuuden muurin takana. Muistan ajatellut: "En koskaan anna sen tapahtua minulle."
Ennen kuin sulken oven, pakotan itseni sanomaan: "Vannoin, etten koskaan anna miehen lyödä minua."
Nyt, puolen maailman päässä kotoa, poikaystäväni ganman (kummitäidin) talon pienessä vierashuoneessa, näin tapahtuu. Surullinen asia on, en ole yllättynyt. Olen nähnyt hänen pysyvän rauhallisena, kun sitä provosoitiin aiemmin, ja luulin hänen olevan rauhallinen mies. Mutta kerran hän oli sanonut minulle, että jos jättäisin hänet, hän tappaisi minut. Sanoin hänelle, ettei edes vitsi niin.
Toisen kerran, kun ilmoitin hänelle epäilyistämme meistä, hän tarttui kurkkuuni ja piti sitä muutaman sekunnin ajan. Ajattelin sitten, että hän voisi kyetä tekemään jotain enemmän, ja nyt, kun sanon lopulta hänelle, etten usko, että meidän pitäisi olla yhdessä, hän tekee.
Hän tietää, että aikani Kiinassa on loppumassa, ja hän tietää, että en ehkä palaa takaisin. Hän kysyi minulta ennen, voisimmeko ainakin pysyä yhdessä, kunnes lähden. Sanoin, että okei, mutta myöhemmin, kun epäilyni selvisivät, aloin tuntea, että se olisi epäreilua sekä hänelle että itselleni - antaisin hänelle vääriä toiveita ja pakotin itseni olemaan hänen kanssaan tietäen, että en ollut ' t valmistautunut siihen, että se kestää. Se olisi valhetta.
Kun sanon niin hänelle, hän suuttuu.”Et edes anna minulle edes vähän toivoa?” Tässä on aivohalvaus.
Olen liian järkyttynyt tekemään muuta kuin lähteä. En halua olla tässä huoneessa. Minun on oltava yksin. Hän tarkkailee minua menemään. Ennen kuin suljet oven, pakotan itseni sanomaan:”Vannoin, etten koskaan anna miehen lyödä minua. Ei ole mahdollisuutta, että en olisi koskaan, koskaan olla kanssasi tämän jälkeen."
"Vittu sitten", hän sanoo.
Menen alakerrassa Opettaja Zhangin (Ganman aviomiehen) studioon. Haluan piiloutua sinne yöksi. On myöhäistä, eikä mitään muuta voin tehdä. Toivoin, että kaikki nukkuvat, mutta opettaja Zhang katselee edelleen televisiota ja näkee minut käytävällä. Muutaman hetken kuluttua hän seuraa minua studioon ja kysyy, mikä on vialla. Siihen mennessä tunteeni ovat kiinni minuun ja tiedän, että yritän puhua aloitan itkemisen. Otin syviä, ahdistuneita hengityksiä. Ainoa, mitä voin tehdä vastaamalla, on ravistaa päätäni. Hän ei tiedä mitä tapahtuu tai mitä tehdä, hän katoaa ja tiedän, että hän on mennyt yläkertaan herättämään vaimonsa.
Siihen mennessä, kun he ilmestyvät, myös poikaystäväni on. Hän kyykyilee tuolini vieressä ja katsoo minua.
”Ao Jin. Ao Jin.”Hän kutsuu minua kiinalaisella nimelläni. En katso häntä. En sano mitään. Yritän vain hallita itseäni. Tiedän, että minun pitäisi suuttua - minun pitäisi huutaa hänelle, heittää hänet huoneesta, antaa hänen nähdä kuinka loukkaantunut ja järkyttynyt ja vihainen olen, kuinka kasvoni kipuvat, kuinka hänellä ei ollut oikeutta tehdä sitä, mitä hän tunsi hetki. Mutta en vain voi.
Jos olisimme takaisin kaupungissa, hänen asunnossaan, voisin vain lähteä ja mennä omaan paikkaan, etten koskaan puhu hänen kanssaan. Täällä olen loukussa. Olemme maaseudulla. En voi mennä minnekään. Ja en halua tehdä kohtausta hänen ganman talossa.
Tunnen jopa olevani hieman syyllinen - tiesin, että meille ei ollut hyvä idea olla yhdessä ensinnäkin. Se ei oikeuta häntä, mutta jotenkin minusta tuntuu, että jos olisin kiinni mielipiteestäni, niin mitään ei olisi tapahtunut. Olen osittain vastuussa, koska olisin ollut liian heikko sanomaankseni hänelle, kun minun olisi pitänyt. Joten istun vain siellä, hengittäen. Tätä Ganma ja Opettaja Zhang näkevät tullessaan sisään.
”Mikä vialla?” Hän kysyy.”Mitä tapahtui, mitä teit hänelle?” Hänen on kysyttävä muutaman kerran, ennen kuin hän lopulta sanoo sen.
"Lyön häntä."
Sanat putoavat kuin pommi. He eivät voi uskoa sitä. “Kuinka voit tehdä sen? Kuinka jotain sellaista voisi tapahtua katoni alla?”Opettaja Zhang toistaa muutaman kerran uskomattoman.
"Mene takaisin yläkertaan", sanoo Ganma poikaystävälleni. "Jätä meidät rauhaan, molemmat."
He lähtevät. Hän seisoo vieressäni, asettaa käteni olkapäälleni.
"Nyt mitä tapahtui?"
"En halua puhua nyt", sanon. "Jos aloitan puhumisen, minä itken."
Kaikki on hyvin. Voit itkeä kaikki mitä haluat.”
Kerron hänelle innokkaasti mitä tapahtui, vanhempieni ja lupaukseni itselleni. Hän kuuntelee keskeyttämättä.
"Tiedät", hän sanoo lopulta.”Olin naimisissa kerran aiemmin. Jätin mieheni, koska hän teki sen minulle.”Katson häntä yllättyneenä. On vaikea kuvitella tätä älykästä, iloista, energistä kiinalaista naista perheväkivallan uhrina.”Ja särkee sydämeni oppia, että tämä poika, jota rakastan kuin poika, tekisi jotain sellaista. En koskaan ajatellut, että hänestä voisi tulla tällainen mies.”
Elämäni monien hyvien näkemysten aikana olen itkenyt vain kahdesti: kerran äitini ja kerran hänen puolestaan.
Kuinka hän voisi? Kuinka kukaan koskaan? Heillä ei ole otsansa kirjoitettu sanaa "brute". He saattavat olla kunnollisia miehiä muissa rooleissa: hyvät ystävät, omistautuneet isät. Kun aloin treffata poikaystävääni, kaikki hänen ystävänsä kertoivat minulle:”Olemme niin onnellinen teistä kahdesta. Toivomme, että saat lopulta kiinni. Tiedätkö, hän on niin ystävällinen ja antelias henkilö.”Mutta miksi nuo hyvät ystävät ja omistautuneet isät ajattelevat, että on syytä viedä viha naisiin, jotka luottavat heihin rakastamaan ja vaalia heitä?
Ehkä se johtuu siitä, että emme puhu siitä, tai emme riitä. Emme näe sitä, kun se tapahtuu; se piiloutuu. Olen todella pahoillani siitä, että se tapahtui Ganman talossa, vaikka olen kiitollinen hänen läsnäolostaan ja tuestaan ja siitä, että minun ei tarvitse myöhemmin selittää mitään hänelle. Mutta jos hän ei olisi jo täällä, en olisi kertonut hänelle. Hänen ei pitäisi olla osa sitä, mikä tapahtuu hänen ja minun välillä.
Loppujen lopuksi hän on hänen kummitätinsä, ei minun. Hän on tuntenut minut kaikki kaksi tai kolme viikkoa, ja yhtäkkiä minä hävitän hänen koko suhteen jumalapoikaansa tasapainoon. Kyllä, hänellä on oikeus tietää millainen hän on. Mutta toivon, että hän ei. Mitä hän voi tehdä asialle pettymyksen lisäksi? Samoin en todennäköisesti koskaan kerro äidilleni. Se vain rikkoisi hänen sydämensä. Aion suojella häntä, kuten hän yritti suojella minua.
"No, " sanon lopulta ", ainakin nyt tiedän tarkalleen mitä tehdä. Vaikka haluaisin olla hänen kanssaan, meidän molempien olisi parasta jakaa. Jos hän tekisi sen kerran ja menisin takaisin hänen luokseen, hän tekisi sen uudestaan.”
Hän nyökkää.
”Valmistelen sängyn toisessa huoneessa. Odota vain täällä.”
Olen nyt paljon rauhallisempi. Tavallaan olen onnekas. Halusin kuitenkin hajottaa hänet. Kuinka tuhoisa olisi, jos todella rakastan häntä? Kuvitella, että olisimme voineet olla yhdessä vuosia, että olisimme voineet jopa mennä naimisiin. Entä jos hän ei koskaan vihastunut ennen kuin meillä oli lapsia? Sanoisin silloin, etten koskaan anna miehen kohdella minua näin? Ganma teki. Äitini ei.
Joten hyvä asia on, että hän ei oikeastaan pilannut meille mitään; omalta puoleni siellä ei ollut mitään pilata. En tunne traumasi, en vihaa häntä, puhun jopa hänen kanssaan tulevina päivinä. Se mitä hän pilasi ainakin väliaikaisesti, oli luottamus. Kun seuraavan kerran tapaan miehen, minun on ehkä taisteltava kovasti luottaakseen häneen. Olen jo kiinni itsestäni suunnittelemassa puolustusstrategiaani. Toivon, että valitsemani mies osoittautuu tarpeettomaksi - mutta miten hän aikoo tehdä sen?
Kun on aika lähteä Kiinasta, menen käymään Ganmassa yksin. Kutsun häntä myös Ganmaksi nyt, vaikka olemme tunteneet toisiamme niin lyhyen ajan ja emme koskaan saa perinteistä seremoniaa tekemään siitä virallista - mutta aivan kuten äiti, hän oli siellä minua varten, kun tarvitsin jotakuta. En tiedä, nähdäänkö hänet enää koskaan, mutta tiedän, että elämäni monien hyvien odotusten aikana olen itkenyt vain kahdesti: kerran äitini ja kerran hänen puolestaan.
