Joskus on ihme, että onnistumme kommunikoimaan ollenkaan.
RATKAISAN HENKILÖT, JOTKA NÄYTETTÄVÄT ja muuttavat maihin puhumatta kieltä. Tämä nuori mies, jonka tapasin esimerkiksi äskettäin järjestetyssä juhlissa. Isäntä esitteli hänet Hiroshiksi Tokiosta, ja minut johdettiin Noah osavaltioista.
”Ah, asun Washingtonin osavaltiossa kaksi vuotta. Ennen muuttoaan en puhu englantia.”
On monia maita, joihin voit siirtyä tuntematta kieltä ja selviytyä hienosti, mutta Amerikka ei näytä olevan yksi niistä. Maalla, jossa keskimääräinen kansalainen puhuu 0, 2 vieraita kieliä (luulen, että tämä on Taco Bell -käyttö), kuvittelin Hiroshilla olevan kova aika.”Puhu englantia tai mene kotiin!” Sanoo, että MINUN MUASTI RIDE-yllään olutvatsas mies on SISTER-t-paita. (Pysyn joskus itseni tekemään tämän - vilpillisten todellisten amerikkalaisten kuvitteellisten versioiden huijaaminen - mutta tosiasia on, että suurin osa meistä on aika mukavia.)
"Kukaan ei sano pahaa", sanoi Hiroshi, "mutta heillä on vaikea ymmärtää minua." Hän kertoi minulle, että ensimmäisen ostokokemuksensa aikana hän halusi ostaa paistinpannun.
”Pyydän lady pannuja. Hän sanoo "okei" ja seuraan häntä. Hän vie minut farkut. Hän sanoo: "Tässä on housut." Sanon hänelle "Ei, pannut pannut.""
Kun Hiroshi jäljitteli sekoittamiseen tarkoitettua tekniikkaa, muistin muutama kuukausi sitten paikallisesta ruokakaupastani Kaiserille sattuneesta tapauksesta. Hedelmien ja vihannesten selaaminen oli helppoa, mutta olin liian hermostunut tilaamaan naiselta deli-tiskin takana: vaaleanpunainen nyrkkeily, perä, vaaleat hiukset vedettyinä takaisin niin tiukasti, että näytti tuskalliselta. Seistellen kädet ristissä, hän näytti henkivartijalta, pomppikirjoittajalta, joku viehättävä lounasnainen saksalaisessa satukirjassa. En puhu mitään saksaa ja olin liian peloteltu tilaamaankseen englantia.
Kuka tämä ulkomaalainen pyytää koiran lihaa? Missä hän luulee olevansa, Sveitsi?
Kaksi kuukautta myöhemmin kirjauduin saksalaiseen kouluun ja kaksi kuukautta sen jälkeen olin valmis tilaamaan deli-lihaa. Odotettaessa rivissä harjoitin hiljaa tilaukseni ja toistin (mitä tiedän nyt) saksalaisen sanan”elävä kana”. Huhn huhn huhn. Kun astuin tiskille osoittamaan tätä naista, sekoitin huhnin hundiin, joka kuulosti hänelle: "Haluan 100 grammaa koiran lihaa, kiitos".
Hän katsoi minua kuin minulla olisi hapankaali aivoihin.”Vas?” Hän kysyi istuttaen molemmat kädet tiskille.”Haluat mitä?” Hän ei ollut vihainen, vain hämmentynyt: Kuka tämä ulkomaalainen pyytää koiran lihaa? Missä hän luulee olevansa, Sveitsi?
Hiroshi meni napaamaan olutta keittiöltä. Kuten tapani olla muiden ihmisten kodissa, pesin kirjahyllyn ja löysin koomikon Milton Berlen kirjan. Vitsit järjestettiin aiheittain. Siirryn sen läpi ja löysin osion nimeltä “Aksentit”. En ymmärtänyt juutalaisten vitsiä, mutta löysin yhden japanilaisesta miehestä, joka tulkitsi väärin amerikkalaisen silmälääkärin hänelle antaman ennusteen.
Päätin lukea vitsin Hiroshille… sitten keskeytin - en tiennyt kuinka he tekivät asioita Tokiossa, mutta rasistisen vitsin jakaminen näytti olevan enemmän kolmannen kokouksen tyyppistä asiaa. Hän ei tuntunut olevan joku, joka tekisi loukkaavaa. Mutta jos hän oli, suunnitelmani oli yksinkertainen: osoitan vaimolleni, joka on japanilainen, ja sanon hänelle: "Näet, minulla on oikeus tehdä tämä vitsi."
Vedin kirjan Hiroshiin sohvalla. "Tämä on kuuluisan amerikkalaisen koomikon vitsi", sanoin. Sitten luin sen ääneen:
Japanilainen vierailija meni amerikkalaisen silmälääkärin luo.
Tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi: "Sinulla on kaihi."
Japanilainen vierailija pudisti päätään. Voi ei. Minulla on Rincoln!”
Kun hän kokki päätään ja lukei vitsin uudelleen, päätin kuinka selitän sen. Yksi tarvitsi kahta keskeistä tietoa. Ensinnäkin japanilaisella kielellä ei ole”L” -ääntä, joten puhujat käyttävät yleensä englanninkielistä “R” merkkiä “L” vahingossa.
Aioin selittää toisen osan, kun Hiroshi sanoi: "Mikä on Rincoln?"
”No, Lincoln on eräänlainen auto, samoin kuin Cadillac.” Hiroshi vilkaisi minua ja palasi tekstiin.”Kun lääkäri sanoi kaihi, japanilainen mies kuuli Cadillacin. Yleinen stereotyyppi on, että japanilaiset eivät osaa ääntää kirjainta L.”
”Ah, kyllä.” Hiroshi nyökkäsi.”Japanilaisilla ihmisillä on monia ongelmia L: n ja R.: n kanssa.” Hän sanoi tämän ikään kuin hänen klaanillaan olisi ollut pitkäaikainen verikohta näiden konsonanttien kanssa. "Suurin häpeäni johtuu tästä sekaannuksesta."
Hiroshi kertoi minulle olevansa baarissa silloisen tyttöystävänsä ja neljän hänen ystävänsä kanssa. He istuivat osastolla, kun joku mainitsi tietyn poliittisen ehdokkaan.
”Joten sanon kaikille:” Saksassa on suuri erektio tulossa”ja he alkavat nauraa.” Hiroshi alkoi puhua kovemmin.”Luulen, sanoinko jotain väärin? Joten taas sanon: 'Se on iso erektio', ja he nauravat kovemmin. En tiedä miksi he nauravat, joten sanon: "Mikä erehdyksessä on vikaa?" He eivät voi puhua he nauravat niin kovasti. Kuten typerys, sanon jatkuvasti: 'Erektio! Erektio! Erektio!'"
Yksi kerralla ympärillämme olevat keskustelut putosivat hitaasti. Maailmamme on jaettu monella tavalla, mutta salakuuntelu on universaalia. Hiroshin puolustuksessa ero “vaalien” ja “erektiojen” välillä on pieni, mutta se muistutti minua, että en ollut ainoa kamppaileva.
Kiusallisten tilanteiden edetessä tällainen väärinkäsitys on alhaisempi kuin esimerkiksi koiranlihan pyytäminen Deli-virkailijalta. Häpeäkuormitettu suhde ei kestä viikkoa, kun taas nöyryytysni kestää, kunnes muutan pois tai kasvatan omaa ruokaa. Myymälän ulkoasun takia en voi hiipiä deli-tiskin ohi olematta nähtyä.
Tilaan saksaksi, kun pystyn. Kun sanat epäonnistuvat minusta, minusta on tiedetty osoittavan ja moristavan kuin luolamies epäselvässä lihassa, rituaalin, jonka toivon päättävän seuraavana lukukautena.
