Lifestyle
On totta, että sanon, että jos elämäni olisi jatkunut “normaalisti”, en ehkä ole käynyt paikoissa, joissa olen viime aikoina ollut, eikä kirjoittanut kirjaa”Revolutions”. Se ei tarkoita, että en olisi uneksinut käydäni Tadžmahalissa, Kremlissä tai Fuji-vuorella tai missään muissa paikoissa, joissa olen käynyt. Muistan aivan liian monta vuotta sitten, kun suunnittelisin rannikkoa rannikolle Amerikan yli, kun viivyttelin sen sijaan, että tarkistaisin A-tasoni.
Olen aina ollut riippuvainen matkustamisesta. Michael Palin, Michael Crichton ja Neil Peart, samoin kuin Paul Theroux, Bill Bryson ja Liz Gilbert ovat inspiroineet (ja olen edelleen) nimeämään vielä muutamia, mutta mieleni takana muutkin seikkailut tekivät ihmisiä. Kirjailijat, rikkaat ihmiset, toimittajat, boheemit, weirdot; ei normaalit ihmiset, eivät työväenluokan naiset Liverpoolista, eivät ihmiset kuten me.
Olin myös haaveillut kirjan kirjoittamisesta. Ja kyllä, en myöskään pystynyt siihen. Tämän tekivät myös muut ihmiset. Kirjoittanut….
Ehkä sitten minun pitäisi olla kiitollinen siitä suuresta potkusta pähkinöissä, jonka elämä minulle antoi. Vaikka lempeämpi työntäminen on ehkä ollut helpompaa, ehkä me kaikki tarvitsemme ravistelua. (Kaikkien tulee lukea Dina Gloubermanin”Joy of Burnout”).
Silti mielestäni normaalissa elämässä vai rapistuen ytimeen, pelko estää meitä tekemään mitään. Berliinissä yli kaksi vuotta sitten olin niin herkkä. Minua lyötiin ja pahoinpideltiin. Kaikki mitä olin työskennellyt oli poissa. Pelkäsin mitä tekisin seuraavaksi. Mutta kun ajattelen takaisin elämääni ennen tätä, se oli myös täynnä pelkoa. Olin aina huolissani vaimoani tai pomoni (yleensä molemmat) järkyttämisestä, menettänyt työni, en ollut yhtä älykäs kuin toiset ja joutunut työskentelemään kovemmin kuin kukaan muu. Olin aina huolissani puutteesta ja en koskaan käyttänyt mahdollisuutta. Vanhemmat, ystävät, pomot ja koko maailma ruokkivat meitä jatkuvasti pelkoa: ruuvaamisen, tuntemattoman ruoan, tuntemattomien paikkojen ja muiden ihmisten pelko; pelko talouden romahtamisesta, pelko siitä, ettei sinulla ole tarpeeksi säästöjä tai riittävän tervettä eläkettä; kaikenlaisen muutoksen pelko - pysyä kiinni tiedämäsi kanssa. Jopa urheilija näytti olevan täynnä pelkoa; Tim Henman kuihtuu maansa painon kanssa Wimbledonissa. Jopa kansainväliset tennismestarit Nastase, McEnroe ja Lendl näyttivät olevan täynnä pelkoa, vihaa ja katkeruutta. Oma urheilusankari, jalkapalloilija Alan Hansen, sanoi aina, että menettämisen pelko on suurempi kuin voittamisen ilo. Ne, joilla ei ollut pelkoa, olivat omituisia … Sir Richard Branson ilmapalloissaan, Boris Becker tenniskentällä ennen kuin hän kasvoi.
Maailmanlaajuinen matkustaminen maksoi vähemmän kuin olin luullut.
Joten kuinka voimme nauttia itsestämme tässä paksussa pelon sumussa? Jopa oma paranemistietäni on ollut lopettaa lähtökohta; tunnetilanne Kiinan muurilla ja viikkoa myöhemmin seisoin avioerossa; iltavalonäyttely Chichen Itzassa ja viikkoa myöhemmin minulla oli polvileikkaus.
Joten mikä on muuttunut minulle? Ei yhtään mitään. Kaikki aikaisemmat pelkoni ovat edelleen olemassa - ei ole tarpeeksi rahaa, olla rakastettu, olla poissa kotoa liikaa, olla miellyttämättä kaikkia, irtautua yritystoiminnasta liian kauan, olla kiireinen koko ajan, ryöstö, vaarallinen, liian kylmä, liian kuuma ja ehdottomasti hyttysien puremat.
Itse asiassa olen lisännyt lisää luettelooni. Olen nyt julkaissut ensimmäisen kirjani ja julkaisin tämän artikkelin siellä. Kannatan sieluni julkisesti. Olen avoinna maailmalle. (Vaikka otan lohdutuksen Neil Gaimanin upeasta tarjouksesta: "Hetki, kun sinusta tuntuu, että vain mahdollisesti kävelet kadulla alasti, se on hetki, jolloin saatat alkaa saada se oikein.")
Kuten useimpien ihmisten kanssa, rahahuoli on kärjessäni. Raha merkitsee. Silti kokemukseni mukaan sillä on tapa tulla sisään ja mennä ulos itsestään. Huolimatta vetovoimalaista, manifestaatioista ja blogeista huolimatta siitä, kuinka voimme ansaita rahaa intohimoistamme, en ole silti hallussaan tätä, enkä henkilökohtaisesti tunne ketään, jolla on.
Olen kuitenkin huomannut, että tarvitsen vähemmän rahaa kuin koskaan kuvittelin. Maailmanlaajuinen matkustaminen maksoi vähemmän kuin olin luullut. Palattuaan ympäri maailmaa kiertävältäni menin olutta entisen työtoverin kanssa. Hän kertoi minulle kaikista syistä, miksi hän ei voinut tehdä hullua matkaa kuin minun, ja sitten kertoi minulle toiselle kollegalle, joka oli äskettäin ostanut uuden auton 60 000 puntaa. (Kyllä, 60 000 puntaa!). En varmasti piikannut tai säästänyt elämäni matkalla, mutta olisin voinut tehdä vielä kolme maapallon kierrosta tälle rahasummalle.
Tämä on ydin. Lisäin kokemusta pelkojen tasapainottamiseksi. Olen antanut uskoa unelmaihini.
Koin jakaa pienen osaston venäläisen poliisin kanssa Siperian raidella. Kävelin jäätyneen Baikal-järven yli. Katsoin ulkokannelta, kun lautta halki paksun jään poistuessaan Vladivostokin lahdelta kohti Japanin merta. Käytin silkkikimonoa honkonissa lähellä Fujiä ja taas shukubon temppelissä Koyassa ja pelkäsin Miyajiman henkistä ilmapiiriä. Silmäilin matkallani, kun se oli esitetty valtavalla kartalla autiolla Dorasan-asemalla DMZ: llä Etelä- ja Pohjois-Korean rajalla. Ylitin kansainvälisen päivämatkan ainoana konttialuksen matkustajana, seisoen riemukas aluksen edessä keskellä mahtavaa Tyynenmerta. Minulla oli tarpeeksi aikaa lukea Tolstoi, Frankl, Hessen, Verne, Theroux ja Crichton sekä Bandler, McKenna ja Ferriss. Jopa huonot kokemukseni, kuten Etelä-Korean auto-onnettomuuden todistaja surullisista työmatkalaisista Chicagossa ja Tokiossa, Soulin sieluttomuus ja oleminen enemmän kuin koskaan aiemmin yli ruokittujen ja melkein kuolleiden risteilyaluksella Atlantin valtameren yli, ovat minulle arvokkaampia kuin työskentely, joka ei palvellut sieluni tai kuin uuden auton hankkiminen. (Mutta kukin omalle).
Unet eivät ole muille. Unet ovat jokaiselle meistä. Tämä ei ole yksinoikeus klubi. Muutos voi olla tuskallinen, mutta mikään ei ole tuskallista pysyä rutalla ja katsella unelmamme kuolevan.
