Kolme kuukautta sitten muutin New Yorkiin. Kaksi kuukautta ja 29 päivää sitten sain ensimmäisen väitteeni New Yorkerin kanssa. Minulle kerrotaan, että se voi olla ennätys. Nyt, ollakseni rehellinen, se oli minun syytäni - minulla oli ollut rohkeutta ylittää, kun hän oli pysähdysmerkillä, tietämättä New Yorkin perinteestä, että oikeanpuoleinen tie menee kenelle tahansa vittu ajaa 4000 punnan kuoleman kone.
Koska olin kuitenkin kaupungissa niin raikkaan kasvoinen, etten koskaan nuku (tai ilmeisesti myöntää, että ovat väärässä), minua pohjustettiin pohjimmiltaan ja vietin seuraavat kaksi suihkuttajaa kuvitellessani kaikkia tapoja, joilla olisin voinut kouluttaa tuon kusipää. ammattitaitoista keskustelua. Olen poiminut joitain temppuja siitä lähtien, joten seuraavan kerran kun joudut kiistelmään näiden kavereiden kanssa, tässä on mitä teet.
Uskalla se kusipää päästä ulos autosta
Useimmat väitteet tulevat tielle. Newyorkilaiset ovat enimmäkseen ihania ihmisiä, kunnes he pääsevät auton pyörän taakse, jotka kaikki oletettavasti omistavat Dustin Hoffmanin Ratson hengen. Puolet kaupungin kuljettajista ei edes mene minnekään; he vain vetoavat ylös ja alas 7. etsivät joku huutaa.
Ja he löytävät sinut. Sanot jotain vaaratonta, kuten”Nice stop, bro”, sen jälkeen Buick melkein klippaa yrität selata stop-merkkiä läpi ylittäessäsi Manhattan Ave. Sitten se on päällä.
Ensinnäkin he kutsuvat sinua cocksucker. Sen on tarkoitus olla loukkaus. Se ei ole paljon yhtä, ja olkaamme todellisia, se saattaa jopa olla totta, mutta huumori heitä. He tarvitsevat tämän. He ravistavat koristellun nyrkistyneen nyrkkinsä ulos ikkunasta ja kun jatkat kävelyä, he huutavat: "Sukat sinut suoraan helvetin kasvoihin".
Tässä voit voittaa. Pysäytä, katso heitä ja sano: “Ei, et tule.” Jatka sitten kävelyä.
Tällä voi olla kaksi tapaa. He saattavat ajaa pois, puristamalla pyöriä ja huijaten tiensä takaisin kotiin, jolloin onnittelut! Olet voittanut väitteen. Vaihtoehtoisesti he voivat päästä ulos autosta ja seurata läpi lyömällä perseesi kahdella tavalla tiistaista alkaen. Jos kuitenkin törmäät sellaiseen tyyppiin, joka jättää juoksevan autonsa keskelle katua, jotta he voivat potkaista perseesi, olet todennäköisesti kaupungin pahimmissa osissa, etkä koskaan tiedä, ehkä vielä suurempi kusipää varastaa tämän kaverin auton hänen ollessa miehitettynä. Tässä tapauksessa onnittelut, olet jo voittanut väitteen uudestaan.
Tai olet juuri törmännyt NYPD: hen, jolloin et koskaan voittanut tätä väitettä aluksi.
Päästä helvetti sinne
Sen lisäksi, että aivan makuuhuoneen ikkunan ulkopuolella kello 2.00 joka jumalaton aamu jostain syystä, suurin osa taisteluista tapahtuu metroissa. En tiedä, siellä on jotain pakotettavissa läheisyyteen kirjaimellisesti tuhansien muiden hikoisten ihmisten kanssa, jotka puhaltavat nenäänsä suoraan niskaasi, mikä näyttää eristävän tulopäivät.
Ehkä kävelit vahingossa Showtimen näytöksen läpi ja he ovat päättäneet, että olet pilannut heidän rutiininsä. Ehkä olet tehnyt kardinaalin synnin tehdä silmäkosketusta - tai, Jumala lopettaa, kuvannut heidät - aikomatta antaa heille sitä 20 dollaria, jonka tiedät, että he näkivät, kun sijoitit metrokorttisi. Ehkä sillä kaverilla, joka söpöi satunnaisesti vodkaa paperipussista kello 10 aamulla viidentenä, on paljon ajatuksia maahanmuuttajista, jotka hän haluaa kertoa, ja näytät vain tarpeeksi swarthyisilta piirtääkseen rakkautensa.
Anteeksi kaveri, toivon, että minulla olisi vinkkejä sinulle, mutta ei ole sellaista asiaa kuin voittaa tämä väite. Päästä helvetti sinne. Vetäytyä. Se on taistelua tai lentoa, ja täynnä olevassa juna-autossa toinen osapuoli on varma, koska helvetti ei aio lähteä, voit kertoa, mitä tulee seuraavaksi. Mitään hyvää ei tapahdu, kun yrität sitoutua. Saatat saada sielun räpätä sinusta. Juuri käskemäsi kaveri saattoi sinut työntää raiteille lopettaa kusta portaita.
Strategisessa autohyppyssä ei ole häpeä. Voit kävellä töihin ja kertoa työtovereillesi mitä tapahtui, ja voit olla varma, että se tapahtui myös heille. Valotat vähän siitä, kuinka ärsyttävä metro voi olla, ja se tulee mielestäsi hyväksi. Ja se on vähän kuin voittaminen kirjassani.
Jumala auttaa meitä, kun MTA päättää lisätä niveljuna linjoihinsa. Showtimesta ei paeta.
Yritä sekoittaa ne virheellisiin ohjeisiin
Kun et voi juosta ja et voi piiloutua, sinun on puhuttava tiesi. Tämä voi olla aluksi pelottavaa - newyorkilaiset rakastavat puhua minuutti minuutista etenkin mistään, joten älä huoli, jos olet hieman sekava. Se on temppu. Jos he voivat kompastua sanoihisi, niin olet jo hävinnyt ja he voivat pudota matkalla luottaen siihen, että jos heillä on tarpeeksi näitä pieniä voittoja päivittäin, he voivat palata takaisin 3000 dollarin, 400 neliöjalkan asuntoonsa, vakuuttuneena siitä, että Kaikesta puuttuvasta vuokrasta ja murtuneista unista he tekevät ainakin parempaa kuin joku muu.
Se on olennainen New Yorker -asenne: haluat nähdä ihmiset (ainakin ystäväsi onnistuvat), mutta et halua nähdä heidän tekevän paremmin kuin sinä. Jos voit tehdä sen täällä, voit tehdä sen missä tahansa, mutta kaikki eivät tee sitä täällä.
Yksi tapa, jolla newyorkilaiset haluavat vahvistaa itsensä newyorkilaisiin, on tietää, kuinka päästä liikkumaan. Se on perimmäinen ristiriita: niin paljon kuin newyorkilaiset vihaavat turisteja, tukkivat jalkakäytävän kömpelöillä karttoillaan ja typerällä krokillaan, he kulkevat hiukan hitaammin ohi heidän toivoen, että heiltä kysytään kuinka päästä täältä maailmankaupan keskukseen vain, jotta he voivat olla niin avuliaita kuin mahdollista, jolloin turistit ovat paremmassa paikassa ja tuntevat olonsa vielä paremmaksi.
Joten kun joudut todella laittamaan New Yorkerin heidän tilalleen, sekoita heidät. Anna varmasti reittiohjeet, korjaa ne siten, ja varmista heille, että reitti vie sinut paljon nopeammin. Sen ei tarvitse olla totta. Se ei todennäköisesti ole. Nämä newyorkilaiset tietävät paskansa. Mutta jos pystyt istuttamaan tämän epäilyksen siemenen, se pysyy kiistanalaisen kumppanisi kanssa, kunnes he pääsevät kotiin ja varmistavat Google Mapsilla, että olet väärässä. Ja siihen mennessä olet kauan poissa. Tehtävä suoritettu.
Ja hei, jos se ei auta, voit aina loukkaa heidän naapurustonsa pizzapaikkaa ja karkaa.
