1. Zambuk on hänen ratkaisu mihin tahansa lääketieteelliseen kysymykseen
Zambuk on kaikille sopiva yrttivoide, joka markkinoi itseään nimellä The Real Makoya! Onko sinulla suklaasi lattialuistelusta sirpaleita? Sambuk se. Oletko polttanut itsesi tekemällä sadza nenyaman? Sambuk se. Siirrät lihastä vaihtaessasi rengasta? Sambuk se.
Zambuk ei vain toimi, vaan se on osa laajempaa non-nonsensen-lähestymistapaa elämään, joka syntyy joutumasta toimeen, kun olet usean sadan kilometrin päässä lähimmästä.
2. Hänellä on hyvä sähkökatko
Vaikka ensimmäisen maailman luotettavuus saattaa aluksi vaikuttaa tyydyttävältä, se tukahduttaa. Mitään odottamatonta ei tapahdu … koskaan.
Joten kun istut illallisena yhtenä yönä ja virtakatko lopulta osuu, hän ajaa kadulle varmistaakseen, että koko naapuruus on pimeässä eikä se ole vain matkakytkin. Hän piiskaa kynttilät ja poikki sormet niin, että tämä kestää vähintään tunnin.
Virtakatkoksilla ei vain harkita pelättäviä salamaisia lapsuusyöjä ja katsellaan, kuinka koit polttavat siipiään kynttilöissä, vaan viime aikoina Zimbabwen yleinen huono hallinto on johtanut krooniseen kuormituksen katoamiseen, joten hän on täydellinen ammattilainen eläessään ilman Internet hetkeksi.
3. Sinulla ei ole samaa käsitystä avaruudesta
Hän ei ole kotoisin ylimääräisestä saaresta tai Krugerin kansallispuiston kokoisesta maasta. Hän on kotoisin SPACE-paikasta. Zimbabwe on yksi maailman vähiten asutuista maista. Myös hänen ajatus pääkaupungista on todennäköisesti versio melko rappeutuneesta kaupungista.
Ei ole ihme, että hän jatkaa ihmisistä, joilla ei ole kinesfääriä, kun muukalainen istuu vieressäsi kaupungin penkillä ja hän saa sinut kävelemään mailia löytääksesi autioimman rantajakson.
Se sanoi, että hän on todennäköisesti paljon mukavampaa kuin sinä ylikuormitetulla julkisella liikenteellä.
4. Hän hyperventiloi kaikista Zimbabwea koskevista tapahtumista ja vie sinut jokaiselle
On todennäköistä, että tapasit mukavan Zimbabwen tyttöystäväsi, koska hän on nyt osa Zimbabwen massiivista diasporaa. Koska joku, joka on erotettu maastaan vähemmän valinnanvaraa kuin välttämättömyys, hänet on kotoperäinen aje kehittää erittäin herkkä Zim-dar.
Hänen epätoivoinen tarve koskettaa pohjaa kodin kanssa on vieläkin akuutti, jos olet diasporan köyhillä alueilla, kuten Manner-Euroopassa. Hän vie sinut Mokoomban näyttelyihin, Zimfestiin ja Veronan kahteen herraan, jotka esiintyivät Shonassa. Varoitetaan, että hän voi jopa ylittää rajat vain kuunnella Petina Gappahia, joka on luettu hänen uudesta novellikokoelmastaan.
5. Hän nauraa inflaatiovauhtisi edessä
Joten tapahtuu globaali talouden taantuma, mikä iso asia? Useimpien maiden taloudelliset ongelmat ovat vaaleita Zimbabwen surullisen hyperinflaation edessä. Marraskuun puolivälissä 2008 Zimbabwen inflaatio nousi 79, 6 miljardia prosenttia. Zimbabwen varapankin pääjohtaja Gideon Gono sai vuonna 2009 kyseenalaisen kunnian saada Ig Nobel -palkinnon matematiikasta “siitä, että hän antoi ihmisille yksinkertaisen, jokapäiväisen tavan selviytyä monenlaisista numeroista - pienistä erittäin suuriin - sillä, että hänen pankkinsä painottivat seteleitä, joiden nimellisarvo vaihteli yhdestä sentistä (0, 01 dollarista) sataan biljoonaan dollariin (100 000 000 000 000 dollaria).”Tilanne muuttui niin huonoksi, että Zimbabwe hylkäsi valuutan vuonna 2009. Tällä hetkellä ihmiset käyttävät sekoitusta Etelä-Afrikkaa randin ja Yhdysvaltain dollarin välillä.
Tyttöystäväsi on todennäköisesti jo osoittanut sinulle kokoelman uskomattoman korkeita nimellisarvoja. He ovat arvokkaampia keräilyesineinä tänään enemmän kuin ne olivat, kun valuutta oli vielä olemassa! Itse asiassa, jos hän vie sinut Zimin lomalle, voit todennäköisesti poimia kaikenlaisia hienoja käsityöryhmiä, jotka on tehty vanhoista laskuista.
6. Hänen rinnallaan todistat rajattomasta tietämättömyydestä ja suuruudesta
Osa suhteesta olemisessa on jakaminen toistensa vaikeuksissa, ja riittävän pian saat yhtä kimpussa kuin tyttöystäväsi, kun ihmiset kysyvät häneltä kysymyksiä, kuten: "Onko sinulla taivasta Afrikassa?"
Jotkut ihmiset kysyvät häneltä, mistä hän on kotoisin, ja sitten nauravat, koska heidän mielestään hän on juuri keksinyt maan kusta. Siellä on niitä, jotka käyvät läpi hiljaisen sisäisen kuohunnan ajatellessaan, että ihminen voi olla sekä valkoinen että Zimbabwe. "Ei, mutta mistä oikeastaan olet?"
Tulee luottamuksellisia kommentteja siitä, kuinka "tiesimme aina, että maa menee koirien luo heti, kun he ovat saaneet vallan."
Tulee holhoavia kommentteja siitä, kuinka hänen aksentti "ei kuulosta mustalta." Vielä pahempaa, häneltä voidaan kysyä, kuinka paljon hän veloittaa yöstä.
Ja voit olla varma, että useimmat ihmiset eivät edes tiedä, että siellä on intialaisia alkuperäisiä zimbabwelaisia.
Ainoa lohdutuksesi on surffaaminen. Afrikka on maa ja katselee Trevor Noah DVD -levyjä yhdessä.
7. Talvi on hänen vuoden vähiten suosikki aika
Zimbabwen talvi ei ole kuin talvi pohjoisella pallonpuoliskolla. Ensinnäkin, se on vuoden kuivin aika. Useimpien zimbabwelaisten idea turkista on kevyt takki, jota käytetään lämpötilasta huolimatta eikä sen takia. Esittämällä tyttöystäväsi lumelle ensimmäistä kertaa on kuin tulisit taas lapsiksi, mutta asiat menevät todennäköisesti alamäkeen.
Hänellä on vuodenaikojen vaikuttava häiriö. Hänen jalkansa eivät kestä hyvin suljetuissa kengissä pitkään aikaan. Hänen tiedetään seisovan kadulla ja itkevän, koska on liian pirun kylmää. Hänen mielensä sekoittaa ajatukseen, että kaikenlainen sivilisaatio olisi voinut kehittyä sellaisissa olosuhteissa.
Se on harvinainen zimbabwelainen, joka vie hiihtoon.
8. Hän on sankarisi
Yleensä hänen kokemuksensa kasvisto- ja eläimistöstä on paljon kovempaa kuin sinun. Hän on nähnyt hektisiä juttuja siitä, että hänellä on sormenpituinen akaasia oksaa jalassaan, kobraan kylpyammeessa, seuraten kuinka perheen kanat tappavat servaalikissan.
Joten, ei hätää, hän huolehtii isästä pitkähihaisista sängyn yläpuolella.
9. Hän tietää kaikki popkulttuurisi viitteet, mutta et tiedä mitään hänen
Itsenäistymisen jälkeen Zimbabwella oli yksi televisiokanava - ZBC TV - ja vaikka se oli pari vuotta jäljessä muusta maailmasta, hänen piti silti katsella suurin osa tekemistäsi asioista. 90-luvulla hän huddds pienen televisio, joka katsella kaikkia rapeita 80-luvun sarjakuvia, kuten Voltron ja Jem ja Hologrammit. Zimbabwen sosialististen siteiden itään ansiosta hän joutui katsomaan jopa epäselviä kristittyjen japanilaisten sarjakuvia, kuten The Flying House.
Riittää, kun sanoit, että olet todennäköisesti huomannut, että Zimbabwen tyttöystäväsi voi laulaa suosikkikappaleesi mukana, saa kaikki viittauksesi Kavereihin ja tiesi tarkalleen, mitä Jesse Pinkman tarkoitti”Gatorade me, bitch!”
Mutta voitko laulaa Ngwerewere sadzan jingle? Muistatko sen ajan, kun Dorcas Chibanda lukei iltauutisia ja hänen takanaan oleva Zimbabwen kartta putosi? Tiesisitkö kuinka vastata joku, jos he sanoisivat: “Howzit exay! Eish bru, en voi odottaa iskevänsi Shokoon sinun ja ouenien kanssa! Haluatko tulla minun luokseni laiduttamaan jotain ensin?”
Luulen vastauksen olevan kieltävä.
