Matkustaa
1. Slamming aitaan. Tai pensas. Tai jonkun rakastettu ruukkukasvi
Väität sitten '69 Vespa Sprint -tapahtumaasi älyautojen kautta Italiassa tai kutomalla Honda Cub -autoa pysähtyneen liikenteen kautta Hanoissa, se tapahtuu jossain vaiheessa, joten on parasta saada se yli. Mene harjoittelulle kujalla tai jollakin sivutiellä kello 2:00, ja kun olet saanut jonkun epärehellisen aidan tai ruukkukasvan, voit tietää, että olet suurimman osan sinne. Mutta jos se on ruukkukasvi, joudut palaamaan hevosen päälle heti ja pääsemään sieltä pois. Muista: jarru oikein, kytkin vasemmalle ja älä katso taaksepäin mitä tahansa hänen yöpuvunsa nainen huutaa sinua.
2. Lempeä, ystävällinen takarengashana
Ahh, olet tasaantunut. Aidat ja holkit eivät ole enää vastustajasi, mutta ne tarttuvat pienet jarrut ovat joskus ongelma. Ja kun moottoripyöriä on 50 tai 60, on vaikeaa aina saada 25 jalkaa ilmoitusta varmistaaksesi, että kaikki sujuu suunnitellusti. Tulee kohta, kun näet nuo punaiset valot loistavan edessäsi ja ajattelevat muutamaksi sekunniksi: “Voi paska, oh paska! Voi paska!” Ja sitten… pistä. Onnistuit vain napauttamaan heidän takarenkaansa pyörä edessä. Huh huh. Aallotat, kerro heille, että pidät heidän hiuksistaan, ja he pyytävät sinua englanniksi. Se oli kaikki suunnitelmassa, todella.
3. Ne pirun reiät, jotka on vuorattu soralla
Takaisin kotona, sinä nauroit rei'istä. Olet suosinut heitä 4-vetoisella vetolaitteellasi. Sokkisi olivat kaikki:”SAimme TÄMÄN.” Vain kahden tai kolmen jälkeen olet alkanut miettiä, mihin kaikki verorahat menivät. Mutta nyt olet Kaakkois-Aasiassa, eikä se ole päällystetty tie, jolla on reikiä, vaan tie, jolla on päällystetty reikiä. Soratie siinä. Mene hitaasti, mutta ei liian hitaasti, ja käytä jalkojasi, jos joudut pysymään pystyssä. Sinulla on kypärä, joka sopii oikein, eikö niin? Ei? Hmm. Sinulla on Band-Aids ja antiseptinen kyllä? Hups, sinun täytyy vain viedä veriset polvisi lähimpään löydettävään jättiläismäiseen vihreään ristimerkkiin - ja toivon, että se on lähellä.
4. Sisäänkirjautuminen lakia noudattavan taksinkuljettajan kanssa
Hyvä on, joten tiedät, että sinun ei tarvitse teknisesti olla taksiradalla. Mutta kaikki muut ajavat vain niin hitaasti. Ja olette siellä vain hetkeksi, niin mikä voi mennä pieleen? Siihen saakka, kunnes tämä valonvalo muuttuu keltaiseksi ja taksinkuljettaja tosiasiallisesti pysähtyy. Hitto. Hän on ensimmäinen taksinkuljettaja maailmassa, jolla ei ollut jonnekin mennä, kuinka olisit voinut tietää? Törmäyt Peugeot 406: n takaosaan, jättämättä puskuriin muuta kuin punaisen maalin juovaa, kun surullinen Honda Wave käytännössä rypistää itsensä keskelle tietä. Taksinkuljettaja räjäyttää kuljettajan istuimelta huutaaksesi sinulle vaatien rahaa ja avaimia. Onneksi hän on 5'5”, ikääntyvä ja 110 puntaa sopiva märkä, joten jopa verisillä polvillasi voisit silti ottaa hänet. Huuta vain häntä takaisin, kunnes noin 50 ohikulkijaa pysähtyy vatellaan ja hän lopulta poistuu. Käänny sitten heidän kimppuunsa ja kumarraa kiitoksella näyttelyyn osallistumisesta.
5. Kaveri, jolla on James Dean -asenne ja jonnekin olla
Kuva siitä: ajovalo laskee alas 3… 2… 1 ja väkijoukko on edelleen tulossa. Kun vihreä valo alkaa tikkaa ja stragglers loppuu - odota. Ei. Siellä on yksi smartass, joka luulee voivansa ajaa vihreää valoa viiden sekunnin kuluttua siitä, kun se on aloittanut vaelluksensa keltaiseksi, ja olet melkein ylpeä siitä, että katkaiset takapyörän.”SEN EI KIELTÄ”, huudat hänelle ja tiedät todella osoittaneen hänelle. Huokaus. Katsele muita ympärilläsi olevia kuljettajia ja nauti hiljaisista päänsä nyökkäyksistä. Lapset näinä päivinä.
Tämä tarina on tuotettu MatadorU: n matkalehdistöohjelmien kautta. Lisätietoja
6. Nainen, joka ei kiinnitä huomiota
Jokaisella kadulla on yksi. Joku nainen päättää pysähtyä tien keskelle säätääkseen kasvonaamionsa tai soittaa poikaystävälleen ymmärtämättä, että hän pyytää sitä. Hänen puolustuksessaan ympäröi moottoripyörien meri, joten mihin hän menisi tämän erittäin kiireellisen puhelun vuoksi? Oikein, oikein. Ja kun ajat pitkin, tuo polkupyörämeri ei mene osaksi ennen kuin on liian myöhäistä, nöyryytät “Jumala siunatkoon Amerikkaa” itsellesi, eksyvät ottaessasi sen oktaavin loppua kohti ja BAM. Moottoripyörälökki. Hän ei edes nähnyt sen tulevan, joten se on sinun syytäsi. Yrität selittää hänelle, että tiet eivät ole pysäköintialueita huolimatta prosentuaalisesta ajasta, jonka vietät odottamaan valoja muuttuvan punaisiksi, kun huomaat, että se ei auta väitteitäsi ja taistelemaan hyvää taistelua ei enää ole sen arvoinen.
7. Se, missä se ei oikeastaan ole sinun syytäsi
Lopuksi. Sinulla ei ole ollut kaavinta kuukausien ajan. Olet laskemassa tämän taiteen taiteelle ja rikkot vain satunnaisia matkasääntöjä, koska sinun täytyy. Olet lentämässä bulevardia pitkin iloa oikealla tielläsi, kun näet hänet. Teini-ikäinen. Hän haluaa kääntyä vasemmalle. Hän kutisee, voit kertoa. Ja sitten hän etsii sitä. Hän menee sen eteen? Hän etsii sitä. Risteilet edelleen epäuskoisesti, ja hän todella pyrkii siihen. Jarru, jarru, jarru - ja hänen etupyöränsä laiduttaa oikeaa säärääsi. Se jättää mukavan kitkapolton. Mutta hei, omatunto on 100% selkeä!
