Matkustaa
1. Varmista, että kaikki tietävät et ole siitä muusta BC: n kaupungista, joka alkaa kirjaimella "V"
Koska et ole vastahakoinen tai melkein kuollut. Asut trendikkääimmässä kaupungissa, pohjoispuolella 49., ja varmistat, että kaikki matkalla tapaamasi tietävät sen.
Minä? Voi olen vain Vancouverista. Kyllä, se on kaikki erittäin kaunista ja vaivatonta, mutta kun olet nähnyt yhden lumen peittävän huipun loistavan sinisen taivaan alla nauttien rannalla ja juoden viimeisimmän käsityöläisen sensaation, olet nähnyt ne kaikki …”
2. Tiedät, että naapurin talossa pimennetyt ikkunat ja turvakamerat eivät välttämättä ole osoitus vainoharhaisesta käytöksestä
Olet täysin tietoinen siitä, että ikkunaluukut, valtava tuuletusjärjestelmä ja viereisestä kosteasta homeisesta hajuista eivät tarkoita sitä, että naapurit tarvitsevat tarkastusta kaulasta ylöspäin. Pikemminkin, se on vain uusi merkki Vancouverin usean miljoonan dollarin teollisuudesta. Ihailet tosiasiassa heitä heidän yrittäjällisestä tavastaan ansaita elantonsa, mutta sinä todella mieluummin suosisit, jos he lopettaisivat Caddiesien ja Humveesien pysäköinnin paikallasi jalkakäytävällä.
3. Aasialainen vai ei, käsittelet syömäpuikot kuin ammattilainen
Tunnet olosi mukavaksi nauramaan Chow Mein -pelissä kuin nanaimobaareissa ahmiminen. Sushin tilaaminen täydellisellä japanilaisella kielellä ei ole iso juttu, ja et koskaan missään vaiheessa laita hapotettua inkivääriä Kalifornian telan keskelle ennen kuin laitat sen suuhun.
4. Maksat yhtä paljon vuokra-asunton kaatopaikkaa Itä-Vancouverissa kuin sisaresi tekee hänen järvenrantakartanostaan Kelownassa
Koska sinulla on oikeus maksaa vain 2000 dollaria kuukaudessa nollasta makuuhuoneesta ja puolelta kylvyltä, saat katsoa ulos kujan toisella puolella olevasta roskakorista ja sietää näennäisesti olematonta vuokranantajaa, joka kerää vuokran Paypalin kautta toiselta puolelta. maailman. On hyvä asia, että itse kaupunki on niin pirun hyvännäköinen, koska se on käytännössä ainoa tuotto kovalla työllä ansaitsemallesi ja naurettavan helposti käyttämällesi rahalle. Se, ja halpa sushi.
5. Olet melko varma, että omistat silti katkaistua Cowichan-villapaitaa
Jossain kaappisi takana on se rakastettu villainen, joka tuoksuu puunsavua ja murskauksen tuoksua, jonka lukitsit huulet teini-ikäisi aikana. Koirankuvion selässä olevaa on koirasi käyttänyt kärsivällisesti viimeisen viidentoista vuoden ajan.
6. Tiedät ero Georgian salmen ja Georgian suoran välillä
Yksi on vesistö ja toinen ei.
7. Et koskaan tule näkyviin mitä ei pidä käyttää
Koska, Stacey ja Clinton, Gucci-laukkujen liu'uttaminen Canucks-Jerseylle ei ole muodin keinotekoinen passi, se on muodin lausunto.
8. Sinulla ei ole omatuntoasi ongelmia ilmaston lämpenemisen suhteen
Loppujen lopuksi ostat kaikki 100 mailin ruokavalion hedelmät ja vihannekset paikallisilta viljelijöiden markkinoilta lauantaiaamuna ja otat luonnonmukaisesta bambu kankaasta ostoskassisi mukanasi kantaaksesi ne … Minkä sitten sijoitat kiiltävän uuden takaosaasi, bensiini-maastoauto, joka saa 15 mpg. Öh.
9. Sunnuntai-aamu on edelleen pyhä…
Sunnuntaisin pyritään saamaan kaikki henkiset ja vastaavat, yksi luonnon kanssa. Tämän saavuttamiseksi lenkit uskonnollisesti tai pyöräillä Stanley Park -seinämän ympäri tai Tyynenmeren hengen puiston läpi ja liityt sitten hiljaiseen pohdiskeluun muiden palvojien kanssa sanomalehden, kahvin ja biscottin kanssa valitsemassasi palvontatemppelissä - paikallisessa beanery. (Mutta todella, ainoa syy siihen, ettet palvo kotona, on se, että he eivät ole vielä keksineet keinoa saada kahvia tulemaan pesualtaasta.)
10. Olet kulttuurikorppikotka
Mutta vasta kun aurinko ei paista. Siksi et koskaan osta lippusi mihinkään, ennen kuin tiedät viikon 7 päivän ennusteen valitsemastasi tapahtumasta. Nuo kultaiset säteet ovat liian arvokkaita ja harvinaisia tuhlaamiseksi istuessasi jonkin pimennetyn teatterin sisällä… ellei tapahtuma ole ulkona, ja sitten saattaa sataa, mikä on toinen syy olla liian kiireinen ostaessasi lippua etukäteen.
11. Sinulla on sateenvarjo ja pari suunnittelijakumista valmistettuja kengät, jotka sopivat jokaiseen vaatekaappisi asuun
Okei, myönnä se. Kaikki totta Vancouverites tarvitsevat vähäisen määrän sika-DNA: ta selviytyäkseen Kanadan länsirannikon talvesta. Mutta ainakin teet sen tyylikkäästi.
12. Toisaalta pilkkaat häpeämättä itäisiä kanadalaisia heidän säästään
Anteeksi, häiriintyi suloisimmasta pienestä krookuksesta, joka pukeutui puutarhani. Sinä olit sanomassa? Etkö löydä autoasi lumen alla? Voi iskut!
13. Koska tiedät täysin, että oluenhakkurilla varustettu joogan pääruoka on ainoa sivistynyt tapa elää
Tuet perusteellisesti suuntausta sekoittaa se vähän. Loppujen lopuksi kenenkään ei pitäisi olla niin zen-keskittynyt, että se kieltää logiikan ilmoittautumisesta joogatuntiin, joka sisältää brunssin vohveleilla ja oluella tasapainottaakseen kaiken tämän pyhän karmisen alaspäin suuntautuneen koiran energian. Oikea?
