Lifestyle
Minulla oli ensimmäinen paniikkikohtaukseni, kun olin seitsemän. Katsoin elokuvaa vanhempieni ja veljeni kanssa, kun näkymätön käsi ulottui rintaani, tarttui keuhkoihini ja ei päästänyt irti. Ilma, jota en ollut ajatellut hengittää koko elämäni, oli yhtäkkiä tärkeätä; En edes tiennyt mitä happi on, mutta tiesin epätoivoisesti, että tarvitsin sitä.
Olin hyperventilaatiossa, itkin ja itkin ja vapina kontrolloimattomasti käteni menivät tunnottomiksi ensin, kasvoni ja raajojeni jälkeen. Lihakseni kireyivät niin voimakkaasti, että tuntui, että repisin ne silppuiksi muuttuessani. Kaikki aikaisemmin järkevä nuori aivoni tiesi katoaa kokonaan, korvattu vain kuoleman ajatuksia.
En voi kuvailla miltä tuntui todella uskoa olevani kuolemassa ennen 8. syntymäpäivääni. Aluksi hyökkäykset olivat niin harvinaisia, että lääkärit vetoivat siihen lääkeallergiaan.
Mutta muutaman vuoden kuluessa minulla oli diagnosoitu paniikkihäiriö, josta tuli nuoruusiäni ja nuoren aikuisuuden taustataistelu.
Et tiedä, että minulla on ahdistuneisuusongelma, ellet kerro sinulle tai jos olet kiinni riittävän kauan todistaaksesi väistämätöntä paniikkikohtausta. Olen huoleton henkilö, jonka tunnen. Ahdistunut on viimeinen sana, jota minä (tai kuka tahansa tunnen) käyttäisin kuvaamaan minua. Hyppääminen siltoilta, lentokoneilta tai häkkiin, jota ympäröivät suuret valkoiset hait? Sano vain mennä. Teen sen suurimmalla hymyllä kasvoni.
Mutta eikö se ole henkisten häiriöiden traagista kauneutta? Ne ovat hiljaisia sotia, joita yrität taistella yksin, kunnes väistämätöntä päällekkäisyyttä ulkomaailman kanssa tapahtuu, ja sinä hetkenä haluat vain ravistaa ympärilläsi olevia ihmisiä ja huutaa, etkö ymmärrä !?
Paniikkikohtaukseni ovat vahanneet ja kaventuneet koko elämäni, ja vain jälkikäteen voin katsoa, että ne johtuvat lieventävistä olosuhteista… Joskus. Koska en ole huolissani.
Tämä voi tuntua täysin virheetöntä, joten anna minun selittää: Tietoinen mieleni huolestuttaa niin vähän, että tajuton mieleni vie suurimman osan stressistä elämässäni. Ja koska tietoinen mieleni kieltäytyy tunnustamasta ongelmia, jotka on käsiteltävä, hermostoni herättää negatiivisen paineen, kunnes yhtäkkiä ja ilman varoitusta se purkautuu. Ja koko vartaloani tulee paniikkinen, kaikkien järjestelmien toimintahäiriö, punainen hälytys. Paniikkikohtaus on, että kehoni huutaa aivoilleni,”ei hei ?! Meillä on ongelmia!”
Yliopiston jälkeen rakastin työtäni. Asusin maan parhaassa kaupungissa. Minulla oli uskomattomia suhteita ja vietin enemmän aikaa nauraen joka päivä kuin kukaan tunsin.
Mutta paniikkikohtaukset olivat jatkuvia. Ja mitä enemmän käytin reseptilääkkeitä auttamaan, sitä enemmän kehoni näytti uskovan olevan menettää hallinnan.
Joten niin paljon kuin rakastin elämääni, tajusin lopulta, etten ole siellä missä halusin olla. Halusin matkustaa. Minulla on ehkä ollut ahdistusta pienestä tytöstä lähtien, mutta luontainen halu tutkia maailmaa on aina ollut myös siellä.
Valitettavasti 26-vuotiaana lähdin työstäni ja varain yhdensuuntaisen lennon.
Ainoa mukavuus, jonka voin saada ahdistuneisuudeni tuntemiseen, on se, että minulla on ympärilläni rakkaita, jotka ymmärtävät sen. Ja jotka ovat henkisesti varustettuja käsittelemään minua pahimmillaan. Siksi maasta poistuminen yksin, jossa oli edessä äärettömiä tuntemattomia, oli huolestuttavaa sanoen. Valmistusin paniikkikohtausten hyökkäykseen heti, kun koneeni kosketti sitä.
Mutta kokemukseni oli päinvastoin.
Enemmän kuin tämä: Kuinka käsitellä kroonista ahdistusta matkoillani
Heräsin ensimmäisen päivän ulkomailla, enkä ollut koskaan tuntenut niin rauhallista. Ja sitten heräsin tuosta tunteesta joka toinen päivä.
Rakastin kotona elämääni, en ollut sitä elämää, jota todella halusin. Ja mieleni tiesi sen.. vaikka vakuutin itseni toisin. Ahdistuneisuuskohtauksiani eivät aiheuttaneet yli 60 tunnin työviikko, naurettavan korkea vuokra tai viivästyneet metroasemat. Se oli sidottu työhön, asuntoon ja ensisijaisesti luottamiseen julkiseen liikenteeseen.
"Stressi", joka on nukkuminen lentokentällä.. tai nouseminen bussista kello 3 aamulla kuolleella matkapuhelimella ja ilman karttaa.. tai luopuminen ilman käteistä pankkiautomaatteihin kuulumattomalla saarella, jota et tiennyt olevan pankkiautomaattivapaata, kunnes liian myöhään. Tai jotain muuta loputtomasta luettelosta yksin-reppureihin liittyviä ongelmia … Se on sellainen stressi, jonka voin käsitellä.
Koska minulle tärkeä on päästä noille lennoille uusiin paikkoihin ja tutkia näitä syrjäisiä saaria. Toisinaan yksinäinen tunne on siedettävää, kun se tarkoittaa, että voin elää elämää omilla ehdoillani. Heikentyvän pankkitilin omistaminen tarkoittaa vain uusien tapojen ansaitsemista - tapoja, jotka ovat yhtä tyydyttäviä kuin mitä voisin tehdä kotona.
Sen ei tarvitse olla matkustamista. Elä vain elämää, jonka todella haluat elää. Elämä, jonka olet aina tuntenut haluavasi.
On vaikea tehdä muutoksia, kun elämäsi ei ime. Mutta elämäsi ei myöskään tarvitse olla vain hyvää. Elämäsi pitäisi tuntua täydelliseltä. Sinun pitäisi mennä nukkumaan yöllä tietäen, että olet tarkalleen missä haluat olla - missä sinun pitäisi olla - ja herätä joka aamu ylivoimaisesti kiitollinen elämästäsi.
Se ei todellakaan ole aina helppoa, mutta sen tulisi aina tuntea sen arvoinen.
Tämä ei tarkoita, että olen parantanut itseni sairaudestani. Mutta sanon, että yksi paniikkikohtaus joka neljäs kuukausi on eksponentiaalisesti parempi kuin mitä minulla on ollut kuuden vuoden ikäisenä. Ja otan ne kertoimet.
