Matkustaa
Muistan, kun olin inhottanut rutiinia, kun herättäminen ennen klo 9 oli eräänlaista kidutusta, alistuin vain varhaisiin lentoihin tai nälkää kompastuen keittiöön vettä varten. Unelmoidessani vanhenemisesta - ja tietysti unelmoin siitä - ajattelin aikuisuuden koettua vapautta, tätä ajatusta siitä, että voisin ja haluaisin ja haluaisin tehdä ja teen kaiken ja kaiken, mitä olen tyytyväinen. Aikuisuuden unelmassa oli maaginen tunne ja sen mukanaan loputtomat mahdollisuudet siitä, kuka lopulta olen ja mitä lopulta teen ja millaista elämää minä nautin.
20-luvun alkupuolella - puolivälissä matkusin ja työskentelin web-suunnittelijana hyödyntäen täysin uskomatonta vapautta pystyä ansaitsemaan rahaa tarvitsematta mitään muuta kuin kannettavaa tietokonetta ja Internet-yhteyttä. Vuoden kuluttua Pariisissa ja yhdeksän Airbnb: n välityksellä vuokratusta asunnosta haaveilin vain kodista, autosta, elämästä, jota kutsun omaksi. Romantiikkaan tämän kasvaneen version itsestäni, jättäen mustan elämäntavan juurten puolesta, ne ärsyttävät pienet juuret, jotka vietin niin paljon aikaa välttäen, olivat ne asiat, jotka pitivat minua ajan tasalla.
Halusin mitään juurtua parempana kaksikymppisenä ja sitten, puomi, ne kireät asiat, jotka ankkuroivat minut maahan, olivat kaikki, mitä ajattelin. Halusin kodin, todellisen paikan, jossa huonekalut olivat minun, eikä minua ole perusteellisesti käsitelty vierailuni lopussa. Sen jälkeen kun olen asunut yli 20 asunnossa alle vuosikymmenen, halusin jotain, mitä minun on.
Halusin kasvaa.
Lopuksi.
Joten minä tein. Vuokratin auton ja asunnon ja ostin huonekaluja ja vietin kovalla työllä ansaittua rahaa rakentaessani perustaa elämälleni, jonka olin kuvitellut, joka on kasvanut versio mistä tahansa hodgepodge-elämästä, jonka kanssa olen ollut vaivannut suurimman osan kaksikymmentävuotiaani. Tunsin olevan vastuussa. Kypsä. Tuottavaa.
Ehkä tunsin olevani aikuinen.
Todellinen aikuinen.
Tuona aikana täytin 30 ja tunsin erityisen siltä, kuin olisin virallisesti pannut isojen tyttöjen pikkuhousut. Olin tehnyt sen. Katsoin ja toimin aikuisen osa täydellisesti. Minulla oli aikuisten asioita ja aikuisten autoa ja aikuisten asuntoa sekä aikuisten luottokortti- ja aikuisopiskelijoiden lainoja sekä aikuisten heittäessään pussin pinaatteja, jotka menivät pahasti, koska olin vähän kunnianhimoinen ruokakaupassa ja aikuisten epätoivo ja yleinen eksistentiaalinen kriisi. Joten joo, pohjimmiltaan olin avannut aikuisuuden kuin vitun pomo.
Nyt, tässä olen, olen täysin muodostunut aikuinen kaikilla saavutuksen ansioilla. Minulla on tehosekoitin. Voin sekoittaa monia keittoja. Voin tehdä hummusta tyhjästä, jos tunsin olevani niin halukas tekemään niin. (Tunnen negatiivisen taipumuksen tehdä hummus tyhjästä, mutta hei, se on vaihtoehto.)
Mutta tiedätkö, mitä kukaan ei ole koskaan kertonut minulle?
Aikuisuus on vitun tylsää
Tämä se on? Tämä on iso hetki, iso hurraa, iso asia, jota olen odottanut kaksikymppisenäni? Tätä varten valmistelin?
Teetkö keittoa? Opintolainan velan maksaminen? Maksatko vähimmäismaksuja luottokorteilla? Vihaavat nuorempaa minua ostamaan asioita luottokorteilla? Ajattelitko nuorempaa minua, joka vuokrasi auton, oli idiootti? Onko sinulla krapulaita yhdestä lasista viiniä? Haluatko mahdollisesti tehdä keittoa tehosekoittimessa?
Tämä on pahin.
Toisena päivänä vietin hengailua ystäväni kanssa ja mietin:”Mitä teet hauskanpitoon?” Ja hän tuijotti minua elottomana, tyhjänä ja kohautti hartioitaan. Hän kysyi minulta: "Mitä joku voi tehdä hauskanpitoa torstaina illalla, joka ei ole villin kallista, ei anna heille krapulaa ja on todella hauskaa?" En voinut ajatella mitään. Ei yksi asia. Olin huolestunut itsestäni, kolmestakymmenestä kollegastani. En ollut valmistautunut asianmukaisesti kolmenkymmenenluvulla olemisen mielenkiintoiseen järjestäytymiseen.
Nyt tiedän, että monilla ihmisillä on lapsia iässäni. En ole varma siitä, missä ajattelen lasten syntymistä, ja tuntuu epämääräisesti siltä, kuin minun pitäisi jo tietää, jos haluan olla äiti. Mutta lasten saaminen on asia, jonka ihmiset tekevät tässä iässä. Olen ripustanut lasten kanssa - he eivät ole tylsää. Ne eivät ole erityisen mielenkiintoisia, mutta mielessäsi on hyvin vähän paikkoja, joissa vaeltaa, kun olet lapsen kanssa, lähinnä siksi, että vaeltava mielesi voi kirjaimellisesti tappaa lapsen. Sinun on tarkkailtava lapsia koko ajan. Koko ajan! Lapsilla ei ole käsitystä chillistä.
Joten, okei, jos olet lapseton ja kolmekymmentäluvullasi etkä halua juopua hauskanpitoon, niin mitä teette rehellisesti? Kuinka pääset pois aikuisuuden sielua puristavasta monotoniasta? Olen todella peloissani, että tämä on se. Onko minulla vain lapsia hajottaaksesi monotonian? Minusta tuntuu, että se on kauhea syy saada lapsi.
En ollut valmis tähän tietoon - saada selville, että kasvaminen on ehkä kaikkein tylsin asia, ja ymmärtää tämä 30-vuotiaana, kun minulla on todennäköisesti paljon enemmän vuosia elää. Tämä on mitä teen? Työskentelen pystyäkseni maksamaan asioista ja teen vain tätä kuten koskaan? En voi edes leikata tylsyyttä lasillisella viiniä, koska minulla on väistämättä krapula? Eivätkö asiat ole hauskoja 30 vuoden jälkeen? Näen paljon ihmisiä juoksevan maratoneja ja valmistamassa aterioita, mutta molemmat asiat kuulostavat hauskaa vastapäätä. Puuttuuko minulta jotakin aikuisten hauskaa geeniä, jonka avulla voin ajatella, että retkeily on todistettavasti miellyttävää toimintaa?
Ihmiset kertoivat minulle, että aikuisuus oli vaikeaa, mutta en tajunnut, että se olisi vaikeaa ja myös yksitoikkoista kuin vittu. Teen jopa työtä, josta nautin, mutta työ on silti työtä, vaikka rakastat sitä. En voi hyväksyä sitä, että elämästä tulee vain vastuun ja tuottavuuden huijausta, siivousta ja ruoanlaittoa sekä laskujen maksamista ja huolenpitoa laskujen maksamisesta ja vihaisuudesta poliittisista ehdokkaista ja yrittämisestä lisätä tuottavuutta ja katsoa opiskelijalainalausekkeita ja olla kuin miksi tein mennä yliopiston rasvaa paljon hyvää, että tutkinto tekee minulle nyt. Minun piti tehdä keittoa tai mennä retkeilyyn tai käydä viljelijän markkinoilla tai oppia pitämään aterioiden valmistuksesta tai paskaa?
Tämä se on?
TÄMÄ!?
Lopetin aikuisuuden. Tämä on vähän paskaa.
