ulko-
En ole vuorikiipeilijä, enkä aio koskaan olla - siihen liittyy aivan liian paljon draamaa ja kuolemaa. Liityin tähän alpinistiseen sirkukseen muutama vuosi sitten ja olen vasta äskettäin alkanut ymmärtää seurauksia. Siitä huolimatta minua vedetään vastustamattomasti takaisin vielä yhdelle yrittämiselle, yhdelle vuorelle.
Tulin Nepaliin ensimmäisen kerran vuonna 1991. Teimme yhden kuukauden retken Makalun tukileiriin. Muistan ajatellen tuolloin, että olisi täysin hullu mennä korkeammalle.
Nopeasti eteenpäin viime kevään 2013 päälle - helikopteriin viiden muun kanssa, tynnyritämme sumuisen Arun-laakson läpi. Molemmin puolin terävien, mahdoton kallioiden päästämästä, laskeudumme Yangri Kharkaan, yhden kotakaupunkiin, jossa on muutama kana ja vielä vähemmän munia. Kylmä ilma räjäyttää sinut toisen kerran, kun poistut, hajoava päänsärky osuu muutamaa tuntia myöhemmin. Hylkäämme savua täynnä olevassa huoneessa, vitsailla loputtomista dal bhat-lajikkeista, joita voimme odottaa. Olemme kaikki täällä eri syistä, baari yksi: Jokainen meistä haluaa huiputtaa Makalun, 8 485 metriä merenpinnan yläpuolella, maailman viidenneksi korkeimmalle vuorelle. Sen lisäksi luulen, että suurin osa haluaa avata jotain sisäpuolelta, jotta saavutetaan korkeammat toimintaedellytykset elämässä. En voi selittää miksi, mutta tiedän, että minun on päästävä huipulle.
Esitetään pujaa Advanced Base Campilla.
Muutaman päivän päätyttyä edistyneeseen tukikohtaan (ABC), jotkut meistä kävelevät juhlallisesti autioan kuutaman ympärillä, pohtiessaan kaatuneiden kiipeilijöiden muistomerkkejä. Laatat ja tinatynnyrit on kaiverrettu päivämäärillä ja henkilöillä, jotka eivät koskaan palanneet. Rikentynyt helikopterin siipi, toinen katastrofin symboli, on hylätty maan päällä. Ihmiset kuolevat täällä, enemmän kuin minä välitä ajatella. Pitäisi olla kyltti, jossa on kaksi nuolta, joista toinen osoittaa ylöspäin merkinnällä”KUOLEMA” ja toinen osoittaa alaspäin”LIFE”. Jokainen meistä tietää, että on olemassa mahdollisuus, että emme ehkä tee sitä takaisin. Kukaan muu kuin minä väitä olevan päänsärky … kyllä. Luulen, että kukaan ei pelkää myös sitä, mihin pääsemme. Tarinat kuolemasta ja vääristä seikkailuista hiipivät illalliskeskusteluihimme kuten kutsumattomat vieraat. Sinun pitäisi jo olla kuollut, jotta et tunteisi pelkoa.
Jossain vaiheessa kuolema indeksoi hiljaa olkapäällesi ja odottaa tavoittavansa ja kietoakseen kylmät lonkeronsa ympärillesi kuin syvänmeren hirviö. Tunnet sen joka hetki, sitoen aikansa. Älä huoli, kuolema on kärsivällinen. Kuolema odottaa - sillä on koko ajan maailmassa.
Ja näyttää siltä, että sinäkin teet. Liian paljon aikaa yksin ajatuksissasi, jotka pyörittävät ympäri ja pyöreästi kuin pyörä pyörässä. Kaukainen serkku, epäily valtaa mielesi, kummitteleva kunnianhimo. Et voi piiloutua ja sinun on kohdattava molemmat, muuten ne tuhoavat päättäväisyytesi.
Kirjailijan korkein korkeushintamyynti maailmassa.
Olen tottunut yksinäiseen elämäntapaan. Elämäni viimeiset 20 vuotta on viety merellä ja merellä työskentelemällä kaikessa kaupallisista kalastusaluksista Alaskassa luksuspurjeveneisiin Karibialla. Olen tottunut jatkuviin päiviin, pitkien matkojen yksitoikkoisuuteen, loputtomaan peliin "kiire" ja "seisomaan". Suurimmassa osassa aikaa olet vain sinä ja ajatuksesi, samat kuin täällä.
Sää on yhtä tärkeä. Merimiehet viettävät niin paljon, ellei enemmän aikaa, säätietojen hankkimiseen vuorikiipeilijöinä, viittaamalla ja tarkistamalla mahdollisimman monta lähdettä ennen lopullisen päätöksen tekemistä merelle. Heti kun pudotat linjat ja purjehdit syvän siniseen veteen, olet säällä armoilla. Sama pätee hetkeksi, kun lähdet tukikohdasta ja siirryt korkeammalle. Jos myrsky osuu, olet siinä, parempaan tai huonompaan. Joskus tuntuu siltä, että olet joutunut raivoavaan myrskyyn, huiput ja jää muuttuvat massiivisiksi jäätyneiksi aaltoiksi, jotka törmäävät yli sinun.
Ensimmäinen huippukokouksen yritys alkoi olla päärynänmuotoinen heti kun lähdimme Camp Onesta. Lähtiessä liian myöhään huonontuneesta säästä, monet meistä eivät päässeet Makalu La: lle vasta yöhön lumisateessa ja puuskissa tuuleissa. Väsymyksen lisäksi saavuimme huomaamaan, että sherpit olivat tuoneet vain kolme teltaa koko retkikunnan ajan. Kuuden meistä piti törmätä jokaiseen kolmen miehen telttaan. Nukuessa päällekkäin, onnistuin puristamaan muutaman tunnin unen oravien elinten ohi, limaa hakkeroimalla ja ajaen tuulia.
Tunsin, että joillakin sherpilla ei ollut aikomusta mennä pidemmälle. Suolatut englanninkieliset lauseet, kuten”liian tuulinen, ei sattumaa” ja “liian aikaisin, ei tarpeeksi köyttä”, leijuivat telttojen välillä kuin huonot merkit. Kuka voi syyttää heitä, kun heidän vähäiset palkansa pystyivät tuskin kattamaan perheen kulut kotona? Siitä huolimatta, me hihnassa ajovalaisimillamme ja marssimme pitkiin ilta-säteisiin. Lähes kaikki käyttivät happimaskeja, jotka suljettiin heti toiseen maailmaan ikään kuin sukelluksella. Tällä korkealla ei ole väliä kuinka monta sherpaa tai kuinka monta happipulloa sinulla on mukana - lopulta olet yksin. Jos alkaa ajatella, että joku tulee auttamaan sinua, ABC: llä saattaa olla plaki, jolla on nimesi ensi vuonna.
Tuoreen lumen päällä oleva musta jää, tappava yhdistelmä, pakotti meidät kääntymään takaisin sinä yönä. Seuraavana aamuna jotkut jäsenet päättivät takuita. Punnitsin mahdollisuutta, mutta muutaman tunnin puolinakuun jälkeen harkitsin uudelleen. Se olisi neljä kiipeilijää yhdessä joidenkin sherppien kanssa. Lähtimme aurinkoisella iltapäivällä taivaalla ja heikossa tuulessa. Sääennuste oli toistaiseksi suotuisa. Taivaan tummuessa saavutimme ensimmäisen jääseinän. Olimme kauden ensimmäiset ryhmät vuorella ylöspäin ja meillä ei ollut aavistustakaan, kuinka paljon köyttä oli vielä ehjä aikaisemmista tutkimusmatkoista … iso uhkapeli.
Herra Liu tuli takanani taaksepäin hiihtomenolla molemmissa käsissä.”Missä jääkirves on?” Kysyin.”Ei tuonut sitä - älä tarvitse sitä.” Pyysin eroamaan, mutta hän ei voinut tehdä nyt mitään. Tunnit kuluivat, kun sherpit yrittivät paikantaa reitin ja kiinnittää ensimmäiset köydet. Kaivoin kaivannon lumessa ja odotin … ja odotin. Minulla oli huono tunne. Pöydällä oli liikaa rahaa, ja vain pari Jokeria näytti sitä. Ensimmäisen sävelkorkeuden korjaaminen kesti heillä tunteja, ja meillä ei ollut aavistustakaan, mikä edessä oli. Lopulta aloin seurata jalanjälkiä taaksepäin ja jätin korttini pöydälle. Oliko se? Onko minulla toinen mahdollisuus heittää noppaa?
Saapuminen leirille III lyhytaikaisesti.
Seuraavana aamuna, lyödä ylös ja rikkoa kolmesta päivästä 7 400 metrissä, lähdin ABC: lle Sherpani kanssa. Ei energiaa jäljellä, nippasin alas vuorelle, liukumassa ja liukumassa laskeutuessani. Sherpaani kilpailivat yhä pidemmälle eteenpäin, ilmoittaen dal bhat -levylle, joka odotti häntä keittiöteltassa. Napsautettiin täysin Camp Onessa, sans Sherpa, päätin viettää yön siellä yksin hämärän asettuessa sisään. Se ei olisi ollut ongelma, jos minulla olisi sytytin. Ei sytytin tarkoitti ruokaa ja mikä tärkeintä, ei vettä. I syljeni, kun tuijotin kaipaavasti viimeisiä jäljellä olevia jääpalasia vesipulloissani, kiroin sherpaani ja toivoin, että huomenna olisi parempi päivä. Pienistä yksinkertaisista asioista tulee niin tärkeitä korkealla.
Kuivattuna perusteellisesti, astuin juhlalliseen ABC: hen seuraavana aamuna. Liu oli kuollut. Kaksi kiipeilijää ja huipulle päässeet Sherpa palasivat myöhään iltapäivällä, mutta heidän synkät kasvot uskoivat voittoon. Kaikki söivät hiljaa. Liu oli kuollut, Makalu nielaisi toisen elämän, mitään ei enää tarvinnut sanoa. Nämä olivat kustannukset, jotka jokainen meistä tiesi joutua maksamaan. Sinä iltana päätettiin vetää pistoke. Kaikki lähtevät … paitsi minä. Minulla oli keskeneräisiä asioita tämän vuoren kanssa.
Nyt oli myös muita leirejä, jäseniä aina liiallisista rikkaista intialaisten sosiaalisten urheilulajien pojista ja tyttäreistä, jotka urheilivat ylimääräisiä sherpoja ja loputtoman määrän happea rock-tähtisolisteille muinaisille esoteerisille japanilaisille kouluopettajille. Yksi leiri oli täynnä julkisia puhujia tai”motivaatioita” - se kertoi yhtä paljon kunkin näyttävässä käyntikortissa, heti “Everest Summiteerin” alapuolella. Hauska miten kaikki päästävät motivaatioyritykseen heti kun Everest järjestetään. Luulen, että se auttaa kattamaan heidän vuorikiipeilylaskunsa.
Päivät muuttuivat viikkoiksi, kun suihkuvirta leijui huippukokouksen yli kuin huolestunut äiti kieltäytyessään päästämään irti. Riitot puhkesivat leirien keskuudessa, kun egot levisivät ja aika kului. Pian monsuuni aloitti - kun se tapahtui, kaikki vedot olivat poissa. Kiipein ylös ja alas korkeampiin leireihin, ajelen minuutteja, sitten tunteja alkuperäisestä ajasta, kun vartaloani tottui. Kirjojen ja keskustelujen pinoksi asetettu tylsyys oli käytetty loppuun. Ei mitään tehtävää. Aamiainen lounaaseen illalliseen nukkumaan… tee se uudelleen. Aika … jotenkin … joskus … pysähtynyt.
Ja sitten päivä tuli. Olin valmis … tai niin ajattelin. Olin käynyt kauppaa alkuperäisessä sherpaani toiselle, joka piti hyvinvointini puolesta dal bhatin keittolevyn päällä. Vanhempi stoinen Dawa muistutti haalistua merimiestä, joka oli nähnyt monia myrskyjä. Hän oli kaikki liiketoimintaa ja sanoi vain noin 20 sanaa päivässä, mutta jokainen laski. Jos asiat menivät sotkuiseen, tiesit, että hän jotenkin on siellä, että hän päästää sinut ulos. Mutta kuka minä tosissani? Hänen kanssaan tai ilman häntä olin yksin, kun se tuli siihen.
Kun menimme ylös Makalu La viimeisen kerran, ohitimme kärjessä, joka yritti huippukokousta muutama päivä ennen. Muutamat tekivät sen, useimmat eivät. Ristiriitaiset raportit huonosta koordinaatiosta ja riittämättömän köyden tuomisen epäonnistumisesta temppuivat vuorelta jokaisen ohi. Olimme viimeinen ryhmä, joka meni, viimeiset, jotka ampuivat otsikon.
Trudging ranskalaisen Couloirin yläpuolella.
Dawa ja minä nousimme telttamme 100 metriä muiden yläpuolelle. Lähtimme heti keskiyön jälkeen. Kun olen hiertänyt viimeisen teekupin ja joitain nuudeleita, kaivoin lämpökokoniini ja yritin rauhoittaa hermojani, poppingin Ambienia hyvää mittaa varten. Se oli se … viimeinen työntö.
Tuntia myöhemmin Dawa ryösti minua vastaan ja ampui sitten takan. Mikään kuin lämmin kuppi voiteetä ja vähän tsampaa ennen kuin lähdet ulos -40 C: n yöhön … yuck! Kesti kaiken, mitä minun ei tarvinnut oksentaa. Korkeus heikentää ruokahaluasi ja siitä tulee vaikeaa syödä, aiheuttaen pahoinvointia kuin meritauti. Se vei kaiken, mitä minun piti pakottaa alas ruoasta ja juomasta, minkä piti epämiellyttävänä jopa parhaimmissa olosuhteissa. Silti Dawa väitti, että se antaisi minulle vauhdin, jota tarvitsin päästäkseni huipulle, enkä aio kyseenalaistaa hänen kolmea aiempaa huippukokoustaan.
Valot vilkkuivat alla olevassa leirissä. Dawa ja minä lihastuimme saappaihimme, valmisimme varusteitamme. Kun säädimme säiliöitämme, valot lähtivat lähemmäksi. Vain kaksi ajovalaisinta… kahta ei tule.”Yksi heistä on sairas. Tehdään tämä!”Huusi Sebastiano paksussa italialaisessa korostuksessaan. Nyt ei ollut aikaa kypsyä. Sebastiano kaksinkertaistui äkillisesti ensimmäisestä jääseinästä ylöspäin. Hänen sherpansa raivostunut.”Luulen myös olevani poissa. Menkää eteenpäin, yritämme kiinni.”Uskomme tasaisesti eteenpäin kääntymällä muutama kerta taaksepäin katsellaksesi ajovalaisimien haalistuvan mustiksi.
Nyt meitä oli vain kaksi. Epäily tunkeutui mieleeni. Ei ole aikaa ajatella nyt, nouse vain vuorelle. Auringonvalon alkaessa muutin sivulle napsauttamalla muutamia valokuvia. Yhtäkkiä maa putosi minun alani ja olin rinnassa syvällä raoissa. Vedin itseni tiukalle pohjalle Dawan avulla, kun hän pilkisti minua, ymmärtäen epämääräisesti, että elämäni olisi voinut päättyä hetkeksi ennen. Siinä kaikki, mitä se vie täällä, yksi väärä siirto. Tunsin lähellä olevan kuoleman nauraen sen huulia. Älä huoli, se odottaa.
Kiipeilyssä sinun on tiedettävä, kuinka sammuttaa kipu ja mennä jonnekin muualle. Kyyhkyn syvälle muistoihin ja matkustuin ajassa taaksepäin. Koomiset lapsuuden tarinat jatkoivat silmukointia pääni läpi virnetellen ja nauraen itselleni. Sinun on myös opittava jakamaan asiat miljoonaksi pieneksi kappaleeksi. Jos ajattelet suuntaa suoraan huipulle, sinusta tulee hukku. Leikkaa asiat pieniksi vaiheiksi. Kiinnitä seuraavaan köyteen, siirrä se seuraavan harjanteen yläosaan, tarkista seuraava jään ankkuri… vauvavaiheet. Joskus sinun on pudotettava alas pienemmiksi osiksi, kuten avaamalla sokeriruutu tai vaihtamalla kameran paristo… tai hengitettäessä. En voi unohtaa sitä. Kaikki tämän tason ulkopuolella voi olla pelottavaa.
Tuuli kasvoi tasaisesti, kun Dawa ja minä nousimme ranskalaisen Couloirin yli. Täällä suurin osa muista kääntyi takaisin. Näytti siltä, että olimme lähellä, mutta missä helvetissä huippukokous oli? Ikään kuin lukenani mieleni, Dawa osoitti etäisyyden valkoiseen huippuun. Uusi energian aalto räjähti minun läpi. Minulla oli visuaalinen. Kaikesta tuli mekaaninen. Vauvavaiheet… jatka liikkumista… lopeta ajattelu… jatka liikkumista.
Huippukokouksen lähestyminen on kaikkien aikaisempien esteiden arvoinen.
Indeksoin lopullista nousua ylöspäin, jääkirves kädessä, löytääkseni Dawa huddled alas vasten tuuletta.”Meidän on lähdettävä - olen lumi sokea!” Hän huusi. “Hunchha, ek chin! Muutaman nopean tilannekuvan jälkeen ryhmitsimme uudelleen ja perääntyimme. Se oli se, kuukausien harjoittelu ja suunnittelu huipentui muutaman minuutin loistoon. Lukemattomia tunteja valmistelua, jatkuvaa pelkoa ja kipua, jos vain koskettaa taivasta hetkeksi.
Katson nyt takaisin näihin kuviin enkä voi vieläkään uskoa saavuttani huippuun. Kaksi pientä flotsam-kuvaa, joka pääsi sen läpi väkivaltaisen, jäätyneen valtameren ja takaisin. Lukeminen kaikista vuorikiipeilykatastrofeista, joita on sittemmin tapahtunut, sai minut tietoiseksi siitä, kuinka herkkä olemme näissä tappavissa paikoissa, joihin emme kuulu, mutta tiedän, että tulen takaisin. En voi selittää miksi, mutta tulen takaisin.