Väite Lentokoneiden Istuimien Lamauttamisesta Ei Ole Asia

2024 Kirjoittaja: Sierra Adderiy | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-12 08:59

Olen mukava kaveri.

Pidän ovea auki vanhoille naisille. Kuuntelen ystäväni ongelmia ja tarjoan harkittuja neuvoja. Lahjoitan hyväntekeväisyyteen. Annan lemmikkieläinten omistajille hymyn surun sijasta, kun heidän iso, tyhmä koiransa rypistää koko kirotun käteni.

Ja kallistuin istuintani aina, kun olen lentokoneessa.

Tämä on ilmeisesti nyt osa kansallista keskusteluamme, koska mitään muuta kiireellistä ei ole meneillään, josta meidän on puhuttava (Ferguson? Kuka on Ferguson? Tarkoitat Clarissan ärsyttävää veliä selittää kaiken?). Viimeisen parin viikon aikana kolme konetta on ohjattu, koska matkustajat toimivat kuin raskaat lapset, kun heidän edessään oleva henkilö nojautui. He taistelivat; lentokoneet pakotettiin laskeutumaan.

Internet räjähti (kuten aiemmin). Konservatiivisen verkkosivuston liittovaltion edustaja julkaisi viime helmikuussa artikkelin, jonka otsikkona on meidän tulee päästä kansalliseen yksimielisyyteen lentokoneen istuimen nojaamisesta.

Anteeksi, liittovaltion edustaja, mutta emme abso-fucking-lainkaan ole. Tämä on keksitty kysymys. Tämä ei ole iso juttu, koska istuimen lamaaminen lentokoneessa ei ole iso juttu. Siellä on kirjaimellisesti - ja sanaani käytän kirjaimellisesti täällä - ei hyperbolista - miljoonia tärkeämpiä asioita, joista meidän on päästävä yhteisymmärrykseen, kuin lentoyhtiön istuimen etiketti. Luetteleisin kaikki miljoonat täällä, mutta minulla on sanaraja ja henkilökohtainen politiikka, joka estää luetteloiden laatimista tyhmien lausuntojen kumoamiseksi.

Sanon tämän käyttämällä auktoriteettiani korkeana, ylipainoisena ihmisenä. Olen 6'3 '', mikä tekee minut kahdeksan tuumaa korkeammaksi kuin keskimääräinen amerikkalainen mies, ja minä painaan 220 kiloa. Ymmärrän, että on muitakin ihmisiä, jotka ovat pitempiä ja raskaampia kuin minä, ja ymmärrän, että kaikki keskimääräistä suuremmat ihmiset eivät ole samaa mieltä kanssani. Mutta riittää, kun sanon, olen usein erittäin epämiellyttävä lentokoneissa. Istuimet ovat minulle liian pieniä, ja minun on yleensä kallistettava jalat joko käytävään - mihin ne juomakärryt osuvat - tai seinään - missä ne eivät koskaan aivan sovi - kaikki, koska jalkoillani ei ole kykyä kulkea kiinteiden esineiden läpi.

Joskus edessäni oleva henkilö nojaa taaksepäin ja minulla on hieman vähemmän tilaa. Voinko raivoa sitä ihmistä heidän itsekkyytensä vuoksi? Ei. Koska minulla on siisti pieni temppu, joka antaa minulle enemmän tilaa: voin myös nojata tuolilleni.

Olemmeko vihaisia ihmisille, jotka ovat asettaneet meidät tähän sardiinipurkki-vankilaan? Olemmeko vihaisia ihmisten suhteen, jotka suunnittelivat lentopaikkoja MC Escher Universumin fyysisten sääntöjen avulla? Ei. Olemme vihaisia kaverille, jotka haluavat vähän tilaa.

Lentäessäni minulla on tapana tyydyttyä epämukavuuteen koko ajan. Nousen ylös ja kävelen, joten minulla ei ole syvän laskimotromboosin ja kuole. Yleensä ainoa paikka kävellä on kylpyhuone, johon myös tuskin mahtuu. Jos joku sanoo, että olet liittynyt Mile High Clubiin, muuten, älä usko heitä, elleivät he ole Keeblerin haltiaita. Kaksi täysikokoista ihmistä ei voi mahtua noihin alumiinikaappeihin.

Mutta epämukavuus on olennainen osa nykyaikaista lentämistä. Se on siellä yhdessä kengän poistamisen kanssa turvallisuuden läpi käydessäsi ja saadaksesi tuntemattomimmat vartaloosi intiimimpiisi alueisiin käyttämällä yhtä näistä uudentyyppisistä kurkistavista Tom-koneista.

Lentoon liittyy nykyään niin paljon pieniä kohteliaisuuksia: maksamalla kohtuuttomia summia minkä tahansa matkalaukun tuomiseksi, johon mahtuu enemmän kuin tulitikkukirja, lekkaroituneiden turvallisuushenkilöstön silmiinpistämisestä, lentoyhtiön työntekijöiden kohtelusta kuin sotarikoksesta, joudut sammuttamaan Kindle-ennakkosi lennon "turvallisuussyistä", koska et voi sanoa: "Todellinen turvallisuusriski on se, mitä teen, jos en pääse lukemaan Harry Potteria lentoonlähdön aikana" ilman, että astuin entinen Marine Air Marshal, joutuessaan yhdistämään Atlantan lentokentän kautta ja niin edelleen.

Mutta viimeisenä olkana valitsemamme nöyryys on, kun matkustajamme yrittävät lievittää kärsimyksiään puristamalla epätoivoisesti istuintaan kolme ja puoli tuumaa. Olemmeko vihaisia ihmisille, jotka ovat asettaneet meidät tähän sardiinipurkki-vankilaan? Olemmeko vihaisia ihmisten suhteen, jotka suunnittelivat lentopaikkoja MC Escher Universumin fyysisten sääntöjen avulla? Ei. Olemme vihaisia kaverille, jotka haluavat vähän tilaa.

Kutsu minua salaliitto-teoreetikkona, mutta en olisi yllättynyt, jos kaikkien lentoyhtiöiden toimitusjohtajat kokoontuisivat viime vuonna Strangelovian sotahuonepöydän ympärille ja päättäessään olla huolissaan kasvavasta asiakastyytymättömyydestä luoda surkea Knee Defender -sopimus, jonka aiheutti joukko näistä matkustaja-matkustaja -taisteluista. "Ehkä jos saamme heidät ajattelemaan, että tämä on toistensa syy", he sanoivat, "he lopettavat valituksen meistä ja taistelevat keskenään!"

Ja oi, miten se toimi. Sen sijaan, että valitsimme mukavammat (puhumattakaan ympäristöystävällisemmistä) kuljetusmuodoista, menimme sotaan keskenään. He ovat onnistuneesti heittäneet koiraa.