Ulkomaalainen elämä
Kun viimeksi muutin toiseen maahan, olin voittanut stipendin opiskelemaan Australiaan. Pääsin eroon melkein kaikesta, jätin vanhan koulun paperini äitini säilytyskaappiin ja nousin Qantas-lentoon vaellusreppuni ja liikkuvan matkalaukun kanssa. Vietin jonkin aikaa ensin Thaimaassa matkustaessani, joten jätin molemmat matkalaukkuun Hualamphongin rautatieasemalle kolmeksi viikoksi. Australiassa muutin sisään jonkun kanssa, jonka tapasin Couchsurfingilla, aloin käydä luokissa ja löysin lopulta yötyön töissä bordellin vastaanottovirkailijana. Se oli jännittävää, se oli helppo navigoida, ja se oli täysin oman ohjaukseni alla.
Nyt asiat ovat erilaiset.
Minä olen sitä mitä he kutsuvat”takapuolisoksi”. Tämä tarkoittaa, että kumppanini on muuttanut Ruotsiin töihin, ja lapsi-tytär ja minä olemme mukana matkalla. Vaikka se oli yhteinen päätös, tämä ei ole minun rodeo; vastaukseni loputtomaan kysymykseen”Miksi muutit tänne?” on”Miehelläni on työtä.”
Lähetimme rahtikuljetuksen huonekaluistamme, korvaamattomasta taiteesta ja suosikki valurautaisesta pannuistani. Mieheni juo joka päivä kahvia, harjaa hampaitaan ja lähtee töihin … ja siellä minäkin olen, kotona. Aivan uudessa paikassa, jolla ei ole todellisia resursseja paitsi kykyni selviytyä ja toivoa, että paikalliset Facebook-ryhmät eivät tule liian pieniksi.
En puhu ruotsia. Olen tehnyt Duolingoa jo jonkin aikaa - vaikka minustakin alkoi kiusallista “Lopetamme sinulle näiden muistutusilmoitusten lähettämisen, epäonnistuminen” viestejä - ja hallituksen tukemia ilmaisia ruotsalaisia kursseja oletetaan, että voin rekisteröidä heidät. Toistaiseksi joka päivä on ollut asteittainen tehtävälistan pyramidi: En voi tarkistaa tyttäreni rekisteröitymistä päiväkodiin ilman pankkitunnuksen tunnusta, jota en voi saada ennen kuin saan ruotsalaisen henkilöllisyyskorttini, jonka ei saanut ennen kuin minulla oli sosiaaliturvatunnus, jota en saanut ennen kuin menimme maahanmuuttovirastoon ja saimme sormenjäljet.
Olen täysin uudessa paikassa, jolla ei ole todellisia resursseja paitsi kykyni selviytyä ja toivon, että paikalliset Facebook-ryhmät eivät ole liian pieniä.
Haluaisin löytää työpaikan, koska residenssini sisältyy työlupa, mutta kaksikielisyyden puuttuminen tarkoittaa, että en voi edes hakea suurinta osaa heistä. En tiedä mistä ostaa ruokaa; supermarketteja on kaikkialla, mutta olen hämmentynyt siitä, mitä he kantavat. Muutamana päivänä tuntuu siltä, että asun ruokakaupassa, ostan kolme tuotetta kerrallaan ja unohdan aina jotain.
Jäljellä olevat puolisot, yleensä naiset, tekevät valtavan määrän emotionaalista työtä, ei vain kotitalouksilleen ja lapsilleen, jos heillä on (auttaa teini-ikäisiä sopeutumaan uusiin maihin tai hoitaa taaperopesuhäiriöitä), mutta myös itselleen. Koko elämäni olen tottunut olemaan itsenäinen, mielenkiintoinen. Minulla on harrastuksia. Tämä matka, olen lisäys, jälkikäteen. Olen tullilomakkeen lisälaatikko,”puoliso” sen sijaan, että syynä menisin. Koska olen yksi, joka pysyy kotona, päädyn lopulta kotitaloutemme hallintaan, ostan tilalle wc-paperia ja yritän selvittää budjettimme aivan uudella, vastaamattomilla kysymyksillä. Rekisteröin taaperoin päivähoitoon, etsin toimintaa hoitamaan hänet, jotta en vain istu kotona yksin koko päivän. En voi liittyä kuntosalille tai edes tarkistaa kirjaston kirjoja tehokkaasti. Takapuolisona oleminen on vähän kuin synnytyksen jälkeinen masennus: olet tehnyt tämän asian, josta kaikki ovat niin ekstaattisia ja jonka oletetaan olevan hämmästyttävä. Sitten se on turhauttavaa ja kovaa, ja tunnet vielä pahempaa löytääksesi sen kovaksi.
Kuten kaikki muutokset, lopulta asettuvat rutiiniksi. Loppujen lopuksi kaikki paperityöt on selvitetty, ja sinulla ei ole enää vanteita hypätäksesi läpi. Lopulta voin lopettaa asuntoluetteloiden etsimisen ja huolehtia asuntolainan koroista, koska meillä on oma paikka ja Ruotsin ulkopuolella oleva kuningatar kokoinen patja voi tulla varastosta, ja minulla on paikka laittaa tavarapyörä I haluaisin ostaa.
Koko elämäni olen tottunut olemaan itsenäinen, mielenkiintoinen. Minulla on harrastuksia. Tämä matka, olen lisäys, jälkikäteen.
Aamut alkavat tummua, mikä on kaunein muistutus siitä, että päivät ovat ohitse, ja minusta tuntuu, että minulla on niin vähän näyttöä siitä. Kun saavuimme ensimmäistä kertaa ja tyytymätön tytärmme heräsi joka aamu klo 5.30, ulkona oli valoisa ja aurinkoinen … vaikka se olisi rapeaa, vaaleaa aurinkoa. Nyt, yli kuukautta myöhemmin, se on rikas sininen samanaikaisesti, ja hän vaeltaa talon läpi kääntämällä valomme. Toinen kuukausi, ja se tulee olemaan nokkamusta, pysyen tällä tavalla läpi Skandinavian talven, jossa päivänvalo kestää tietenkin vain neljästä kuuteen tuntia keskipäivällä iltapäivällä (toivottavasti he liioittelevat). Nämä päivänvaloajat tikittyvät ja taistelen edelleen tasapainoni, eksymiseni puolesta ja juoksenn jatkuvasti pieniin esteisiin, jotka heittävät naamioni kuinka erilainen se on. Kelluu, teen parhaani uidakseni eteenpäin rohkeasti. Mutta olen edelleen, aina jäljellä takana.
