kerronta
MINUN KOHTAAN matkoillaan Perun läpi; molemmat olimme ilmoittautuneet samaan neljän päivän Salkantayn retkelle Machu Picchulle. Kello 5 aamiainen jätti meidät istumaan vastapäätä pöydän ääressä, jakamalla korin vanhanaikaista leipää ja huomattavasti keinotekoista voita. Uutiset siitä, että hän oli matkalla takaisin Yhdysvaltoihin, toimi vain välineenä keskusteluun; En tiennyt heti, että päädymme emotionaalisesti kiinni edelleen matkalle.
Kerroin hänelle suunnitelmistani muuttaa Santiagossa, hän kertoi minulle, että hän oli juuri valmistunut vuoden samassa kaupungissa ja että rakastan sitä siellä. Suunnitelmamme valuivat meille eteenpäin, loppupuolella näennäisesti kiinteytyneen ennen kuin alku oli edes tapahtunut.
Hän oli ainoa amerikkalainen retkellä, ja niin meistä tuli vielä lähempänä muutamassa minuutissa - keskustelemme taustastamme koulutusajoina, naurettavalle rakkaudellemme Boy Meets Worldistä ja paikoista, sekä ennustettavia että runollisia, joihin matkamme olivat vieneet meidät.
Istuimme vierekkäin, siinä, joka tuskin muodostui telttaksi, kun taas illallista valmisteltiin, polvemme harjasivat vahingossa toisiaan vastaan pöydän alla, kun pelasimme kortteja. Kehomme siirtyivät lähemmäksi toisiaan, kun ulkona oleva sade uhkasi tulla, kylmä toimi vain katalysaattorina kasvavalle yhteydellemme.
Löysimme toisiamme patikoidessamme asettamalla tahtomme vauhtiin vastaamaan toisiamme. Kun aurinko laski vuorenhuippujen alapuolelle, käytimme hyväksi kuolevaa valoa, tutkimalla hienovaraisesti leirintäaluetta, harjoittamalla pelkkää rynnästä varastaa aikaa pois ryhmästä. Ja kun saavutimme vuoren huipulle, onnittelemme toisiamme kiipeilyssä ja kenties siitä, että olemme avoimia mahdollisuudelle, mikä voisi olla.
Matka oli ohi melkein heti, kun se oli alkanut, ja olimme takaisin aloittamaamme. Halastuin hyvästi, kun erotimme, olin epävarma siitä, milloin näemme toisiamme taas. Istuin hostellisängyssäni pohtiessani kaipauksiani Devonia kohtaan, miestä, jota tuskin tuskin tunsin. Tietämättä, kuinka tunteeni häneen olivat kehittyneet, epävarma siitä, mitä todella kaipaan häntä kohtaan, ja kuinka paljon kaipasin yksinkertaisesti ajatusta hänestä, mutta tiesin kuitenkin, että halusin enemmän aikaa, aikaa antaa vastausten korvata ennusteita.
Tiesin, että kaipaan hänen aamuhalauksiaan. Teltalta nouseen katkeraan kylmään kello 4 aamulla herättää puhelut, että hän olisi siellä, käsivarret ojennettuna odottaen vetääkseen minua lämpimään syleilyyn. Kaipasin hänen syvää nauruaan ja kykyään siirtyä niin vaivattomasti huumorista. Kaiutin tapaa, jolla hän kuunteli puhutessani, tapaa, jolla hän katsoi minua ja kertoi minulle, että panin hänet nauramaan, tavan, jolla hän teki minulle komplimenssia ikään kuin minä olisin ainoa, jonka hän huomasi.
En ollut vielä varma siitä, mihin etsin, mutta nämä hetket olivat ottaneet pysyvän oleskelun ajatuksissani ilman mahdollisuutta painaa taukoa. Ajatus siitä, että hänestä on jo kehittynyt henkilö, jonka kanssa voin nähdä itseni, henkilöksi, johon olen jo ehkä menettänyt itseni.
Hän oleskeli Cuscossa vielä yhden yön vaelluksen jälkeen, ja tajusin nopeasti, että vielä yhdellä yöllä oli merkitystä. En ollut valmis kauan hyvästi.
Ja näytti siltä, ettei hän ollutkaan. Saapuneet-kansioon istui viesti, joka odotti minua heti kun palasin hostelliin ryhmämme hajottua.
"Annetaan saada illallinen."
Keskimääräisten hampurilaisten takia havaitsimme itsemme juovan liikaa, juttelemassa liian äänekkäästi, virnistäen liian laajasti, jännitys hallitsematon.
Devon päätti olla poistumatta, huomasi bussistaan takaisin Limalle ja pysyi ympäri, jotta voisimme viettää enemmän aikaa yhdessä. Vielä yksi viikko päätimme, vielä yhden viikon jatkaa kasvavaa flirttumme, ja kun molemmat jatkoimme hyvästit-ajatusta, en voinut muuta kuin kuvantaa tulevaisuutta rajattomaksi. Menin eteenpäin itsestäni ja kadotin ajatuksen siitä, mitä voisimme olla.
Oli kulunut vain viisi päivää, ja silti hän suuteli minua välittäen minusta, piti käteni kuin olisimme tunteneet toisiamme ikuisesti, katsoivat minua kuin pelkäsivät jo hyvästit.
Tunsin saman, kuten hän oli joku, johon luotin jo, että tunsin jo jonkun, jonka kanssa halusin olla - ei vain seuraavina päivinä, mutta ikuisesti.
Kuulostaa hullualta, mutta niin ovat useimmat suhteet tien päällä. Yhteys tapahtuu nopeasti, läheisyys tulee entistäkin nopeammin, ikuisesti on helppo sana lukita, kun viimeinen käyttöpäivä on niin lähellä tulevaisuudessa.
Viikko lähti nopeasti kahteen, loppua lähestyttiin vaikka kieltäydyimmekin tunnustamasta sitä. Laulaimme karaokea, nopeatempoisia rytmiä, espanjankielisinä, jotta tuskin pystyimme seuraamaan pimeässä sukellusbaarissa kaupungissa vääriä nahkaistuimia, jotka oli taiteellisesti koristeltu kanavateipillä. Löysimme nopeasti, kuinka täydellisesti aikaisemmat kokemuksemme ja tulevaisuussuunnitelmiemme linjaantuivat, elämämme opettaminen ja todellisuuden matkustaminen, halu jatkaa motivaatiomme kirjoittamista. Kävelimme vaellusta ja pyöräilyä yhdessä löytämienmme kaupunkikatujen läpi, häämatka ennen treffia oli jo alkanut. Juttelimme myöhään iltoina, nauraen siitä, mikä oli läsnä, elämme niin täydellisesti hetkessä, että unohdimme sen kestävän.
Ja se ei kestänyt, se ei kestänyt.
Sitten tuli hyvästi, kyyneleet ojensivat eteenpäin, ennen kuin minulla ei edes ollut aikaa kontekstualisoida niitä, yllättäen itseni siitä, kuinka kiinni olin kasvanut niin nopeasti Devonin ajatukseen. Mikä on kaksi viikkoa elinaikana? Oliko se edes todellinen? Kuinka selitän tämän yhteyden katkeamisen jollekin kotiin? Suhde, joka tuntui niin monella tavalla rehellisemmältä, aitommalta, maadoituksellisemmalta kuin muut suhteet, jotka kestävät paljon pidempään?
Aika ei ole ylellisyys, joka monilla matkustajilla on suhteisiin. Emme pysty hallitsemaan kestoaan tai nopeutta, jolla taisteluumme purkautuvat. Osoittaako tämä valvonnan puute pätevyyden puutetta? Huijaammeko itsemme uskomaan, että nämä trysts pitävät merkitystä?
Vastaus ei tietenkään ole. Sillä merkitys tulee yhteydestä. Elämässä on kyse ihmisten tapaamisesta. Kilpa ympäri maailmaa, työskentelee läpi alkuperäisen yhteyden kappaleen ja tanssin. Joskus tanssi menee hyvin, astut oikealla jalalla ja vasemmalla, vaivatonta koordinaatiota. Joskus se on sotkuista ja huolimatonta, usein taukoja, harjoiteltuja lausuntoja, vaivaa paljon enemmän kuin nautintoa. Koska yhteys on elämää, pidät sitä kuitenkin heittämällä itsesi haavoittuvaan asemaan paljastaaksesi sen, mikä on henkilökohtaisen tosiasian ulkopuolella, ja sen sijaan flirttailee tunteiden kanssa. Yhteys, ystävyys, fyysinen kosketus - meillä on olemassa maan päällä jakaa itsemme muiden kanssa, ja polustamme riippumatta se on kaikkein houkuttelevin tapa, jolla merkitys pumpataan kokonaisuuteen.
