Ulkomaalainen elämä
"MITEN TULE TAKAISIN?"
Se on kysymys, jonka saan melkein joka kerta, kun puhun ystävälleni kotona Yhdysvalloissa. Kysymys on usein topattu kummallekin puolelle lämpimin huomautuksin, kuten”Kaipaan sinua” tai”Elämä ei vain ole sama ilman sinua.” Vaikka olen samaa mieltä näistä mielipiteistä, toisinaan melko syvästi, minulla ei ole enää vastausta heidän kysymykseen.
Ennen kuin muutin ulkomaille, kuukauteensa ennen päätöksen tekemistä, sanoin ystävälleni ja perheelleni tiukasti:”Voi, minulla ei ole halua elää vieraassa maassa. Mieheni voi siirtyä ympäri maailmaa jatkaakseen tohtorin tutkimustaan, mutta hänen elämäni on Yhdysvalloissa.”Ja tarkoitin sitä.
Mutta sitten tein yllättävän päätöksen muuttaa Tokiossa mieheni kanssa. Pidän Japania suurena seikkailuna, jota minun piti hyödyntää, kun pystyin. Päässäni ajattelin mennä Japaniin, luoda joitain muistoja, jotka ylläpitäisivät minua, kun olen vanha ja tylsä, ja niin se olisi. Vain nopea kiertotie, sitten normaalin elämän kanssa.
Päätökseni yllättyi melkein kaikki tuntemistani.”Wanderlust” ei ollut sana, joka tuli mieleen kuvaillessani minua. Ehkä “kotikappale”, varmasti “ruoka-motivoitunut”, mutta ei “vaeltelu”. Ihmisillä oli paljon kysymyksiä.
"Mutta etkö puhu japania?"
”Kyllä, mutta voin oppia. Mielestäni."
"Mutta mitä teet, kun aviomiehesi työskentelee ja tutkii?"
”Paljon samoja asioita, joita teen täällä. Emme ole aina yhdessä Yhdysvalloissa (kiitos Jumalalle). Työskentelen jo kotoa, teen sen vain enemmän aikaerolla. Lisäksi olen 12 tuntia edessä suurimman osan määräajoista!”
"Etkö ole yksinäinen?"
”Todennäköisesti joskus. Mutta olen toisinaan yksinäinen Yhdysvalloissa. Mutta me kaikki tiedämme, että olen joka tapauksessa sellainen yksinäinen, jos minun on mielestäni opittava käsittelemään enemmän ihmisiä - sekä japanilaisia että ulkomailta asuvia."
Mutta epäonnistumattomasti, jokainen Japaniin liittyvä keskustelu päättyi sanomallani:”Se on vain vuodeksi. Ei ole mitään tapaa, että pysyn pidempään. Minulla on tehtäviä kotona.”
Rakas ystävä ja mentori sanoi minulle kerran:”Elämä tapahtuu.” Huolimatta kuinka monta kertaa ajattelen tätä mielipidettä, ajattelen, mitä se tarkoittaa elämälleni, olen aina kaukana totuudesta, joka nuo kaksi pientä on. sanat kantavat.
Japanissa tapahtui hauska asia: Elämä tapahtui.
Kyllä, aluksi kaikki - markkinoilta käymisestä Onseniin (kylpylään) menemiseen - oli seikkailu. Elämässäni oli ollut uteliaisuutta ja jännitystä, jota en ollut koskaan ennen tuntenut. Odotin jatkuvasti rutiinin valloittamista, jotta Japani menettäisi kiilunsa, jotta voisin tuntea ne kodinkunnan vaivat. Sitä ei tapahtunut.
Vaikka joskus kaipaan ihmisiä Yhdysvalloissa, joiden kanssa jaoin historian, en kaivannut kotia.
Hitaasti Japani oli hiipinut sydämessäni. Todellisuus sekoitettiin seikkailuun ja tuloksena elämä oli elävämpää kuin olin koskaan kuvitellut itselleni.
"Mutta et oikeasti elä todellisuudessa", ihmiset sanoisivat. "Siksi pidät elämästä ulkomailla niin paljon."
Olen sanonut tämän aiemmin, ja sanon tämän miljoonan kerran: Todellisuus on, kun maksat vuokraa.
Se voi olla liian yksinkertaistamista, mutta ulkomailla elämä ei ollut eikä ole täydellistä. Olen edelleen huolissani määräajoista, rahasta, terveydestä ja kissastani, mutta olen onnekkaani asua paikassa, jota minulle ei määrittele nämä huolet. Sellaista elämää voi tapahtua missä tahansa ihmisellä, niin tapahtuu vain niin, että sen tapahtui muuttaminen Aasiaan, jotta se tapahtuisi minulle.
Tokiossa aikani lopulla puhuminen kotona olevien ystävieni kanssa tuli vaikeammaksi. Jyrkkä ihminen nauttii siitä, että halusin sanoa heille:”Ai niin, aion ehdottomasti palata pian takaisin Yhdysvaltoihin. Aika tosielämään!”Sitä jotkut ihmiset halusivat kuulla.
Mutta ajattelemalla sitä tuntui petokselta, valheena paitsi läheisilleni, myös itselleni. Totuus oli, että en aio tehdä todellisia suunnitelmia muuttaa takaisin Yhdysvaltoihin, halusin pysyä ulkomailla.
Mieheni ja minun piti poistua Japanista, koska viisumimme päättyivät, kuten myös hänen tutkimusapurahansa. Sen sijaan, että palasimme takaisin Yhdysvaltoihin, päätimme muuttaa Hongkongiin. Minulla oli siellä työmahdollisuuksia - unelmatyömahdollisuuksia - ja lisäksi Hong Kong on synnyinpaikkani (muutin maahan, kun olin hyvin nuori) ja olin aina toivonut paluuta.
Muutto tuntui meille oikealta, enemmän kuin oikealta, se tuntui etenemiseltä; kuin elämämme tapahtuisi. Amerikka on aina kotini, mutta Japanilla ja Hongkongilla on sydämeni.
Japanin Hongkongiin muuttamisesta ilmoittaminen sai enimmäkseen tukea. Vanhempani olivat innoissaan, jotkut ystävät suunnittelivat iloisesti vierailulle. Kaikki eivät kuitenkaan olleet niin onnellinen.
Keskustellessani eräänä päivänä Japanista yhden Skypen vanhimmista, rakastetuimmista ystävistäni huomasin, että hän oli tavallista hiljaisempi, hänen vastauksensa olivat hieman tukehtuneet. Kun kysyin häneltä, mikä oli vialla, hän sanoi pehmeästi:
”Minun on todella vaikea olla onnellinen puolestasi. Haluan tukea sinua, todellakin, mutta kaipaan sinua niin paljon, minun on vaikea tarkoittaa sitä. Haluan sinun olevan onnellinen, mutta miksi et voi olla onnellinen Yhdysvalloissa kaikkien sinua rakastavien ihmisten kanssa? Ensimmäinen Japani nyt Hong Kong? Sanoit, ettet halua asua ulkomailla, mikä muuttui? Mitä sinulle tapahtui?"
Puolustan rakkaan ystäväni päätöstä sanoa tämä minulle kuolemaan asti. Harva ystävä on koskaan niin rehellinen. Tiedän, että hänelle sattui sanomaan tämä minulle, mutta olen ikuisesti kiitollinen siitä, mitä hän teki. Tiedän, että hän sanoi sen rakkaudesta.
Joten rakkaalle ystävälleni, kaikille kotona oleville ihmisille, jotka olen niin onnekkaita, että kaipaan minua ja ihmettelin minua, minulla on tämä sanottava:
Elämä tapahtui. Kiertotie tuli polulle. Tiedän, että on joskus vaikea ymmärtää, että ulkomailla asuminen on minulle todellista elämää. Elämä, jonka näet online-valokuvissa, on kohokohtia, mutta niiden hetkien välillä on miljoona hetkeä, jotka tekevät kokonaiskuvan - täydellisen elämän. Elämäni on suurelta osin kuvien välillä.
En loukkaa sinua sanomalla, että luulet eläväni "lomalla", koska tiedän et ajattele sitä. Mutta mielestäni on vaikeaa ymmärtää, että elämäni ei ole niin erilaista kuin sinun. Kyllä, kieli ei ehkä ole sama ja rahat näyttävät erilaisilta, mutta työskentelet kovasti päivittäin edistääksesi elämääsi ja samoin kuin minäkin. Olen yksinkertaisesti päättänyt edetä elämäni paikassa, joka on hiukan irrotettu valtakunnastasi. ymmärtäminen. Tunnen samalla tavalla Pohjois-Dakotaa (ei varjoa Pohjois-Dakotassa).
Joten kun kysyt, milloin palaan todellisuuteen, minusta kysymys on outo, koska olen jo siellä. Milloin lähdin? Luulen usein, että odotamme”todellisuuden” olevan tylsää, jopa pettyvää. Elämäni tässä vaiheessa todellisuuteni on kaukana sellaisista asioista.
Todellisuuteni on, että työskentelen kovasti tehdäkseni ulkomailta elämäni onnelliseksi ja tyydyttäväksi. Aivan kuten kotona.
Joten mitä minulle tapahtui? Mikä muuttui? Odotukset elämääni kohtaan.
Kun minulle esitettiin elämä, joka haastoi, jopa pelotti minua, minulla oli kaksi vaihtoehtoa. Voisin joko sanoa: “Kiitos, tämä oli mukavaa, panen sen pois muistikirjaani” tai pystyin pitämään tiukasti kiinni ja katsomaan kuinka pitkälle voin mennä. Valitsin jälkimmäisen.
Myönnän, että minusta tuntuu siltä, että olen tarkalleen missä minun piti olla tässä elämäni vaiheessa, en tiedä tarkalleen missä olen muutaman vuoden kuluttua. Mutta se on tällä hetkellä elämäni suuntaus, ja olen sen omaksunut.
Ystävät ja rakkaasi kysyvät vain, että teet myös. Elämäni ulkomailla ei ole väliaikaa ennen kuin loppuelämäni jatkuu. Näin elämäni tapahtuu.
