kerronta
Kaikki alkoi Victorian salaisuudesta. Luettelot alkoivat tulvata postilaatikoitamme, kun olin vaikuteltava 9-vuotias, kaksi sisarta teini-ikäisenä.
"Mikä on salaisuutesi, Victoria?" Mietin: "Kuinka ihminen voi näyttää tältä?"
En tiennyt vielä Photoshopista tai plastiikkakirurgiasta, joten tutkisin huolellisesti jokaista kuvaa etsimällä salaisuutta ohuiden tuoksuvien sivujen välillä. Se oli 90-luku ja muoti oli kurja, mutta sillä ei ollut merkitystä, koska naiset, joilla oli sellainen fantasiaruumi, voivat myydä mitä tahansa.
Minulle he myivät ajatuksen siitä, että näyttää oli vain yksi tapa: sinulla on pitkät jalat, joissa on näkyvät luut lihaksen sijasta, melkein näkymättömät käsivarret, pitkät aaltoilevat hiukset ja rintakehä, joka valuu rintaliivistäsi kuin vesiputous. Ja älä unohda olla valkoinen, mutta erittäin ruskeanruskea. Muuten sinut alennetaan pienempiin kuviin luettelon takana, pyjamassa ja ylisuurissa puseroosassa.
Aina optimistinen (harhaanjohtava?) Lapsi, tajusin, että jos tämä on ainoa naisen tapa nähdä, lopulta jokaisesta tytöstä täytyy tulla tällainen nainen. Loistava! Odotin kärsivällisesti tullaksesi pitkäjalkaiseksi, povekasksi ja jotenkin valkoiseksi.
Sillä välin olin ainoa kiinalainen lapsi luokassani pienessä koulussa. Minulla oli rutiininomaisesti sotkuisia hiuksia, uniset silmät, ja toisinaan kylmin säällä pieni huuleni kuplii kuumetta rakkuloita. En ollut koulun suosituin tyttö.
Lapsena en ollut liian tietoinen rodusta, mutta jossain 5. ja 7. luokan välillä aloin epäillä, että olen erilainen.
Teini-ikäisiäni täynnä romomeja, joissa jokin Freddie-Prinze-Jr-näköinen mofo tuijottaa tyttöä, kunnes hän viattomasti sanoo: "Mikä se on?" Ja hän sanoo: "Silmäsi - he ovat vain niin kauniita!”
Ja me swoon.
Eräänä päivänä koulun lopussa yksi pojista päätti kiinnittää minuun huomiota.”Whoa.” Hän sanoi: “Silmäsi…” punastin ja katselin ympärilleni - kuka minä? Levisin ohut pienet ripset, “Mikä se on?” Sanoin viattomasti.
”He ovat niin… outoja! Ne ovat kuin … lohikäärmeen silmät!
Sydämeni kiristyi ja silmäni kapenivat häikäisyyn.
”Vau! Miten teit tuon?! Se on hullua!”Hän kutsui kaksi muuta poikaa katsomaan:“Tria, Tria, tee se uudelleen!”
Velvollisin kaikkia niitä hämmästyttää helposti ja hämmästyin niistä kaikissa.
”Voi luoja, näitkö sen? Ne melkein katoavat! Se on todella kuin lohikäärme! Niin siistiä!"
Jotain vuorovaikutuksesta sattui minua, ja jotain siitä sai minut hehkumaan onnellisena sisälle jopa siitä pienestä huomiosta. Otin sitä oppitunnina, että kukaan ei koskaan usko olevani kaunis, mutta ainakin he saattavat ajatella, että olen viileä. En syyttänyt heitä tai ajatellut sen olevan rasistinen. Se oli altistumisen puute.
Kukaan meistä ei ollut koskaan nähnyt, että joku kertoisi aasialaiselle tytölle, että hänen silmänsä olivat kauniit.
Lukuoppaan mennessä tajusin, että ajanjaksoni ei ollut osoittautunut punaiseksi haikaraksi, joka toi pitkät jalat, isot tissit ja valkoihoiset. Puberty jätti minut näyttämään paljon samalta. Teini-ikäisen pojan käytäväkeskusteluissa kiertäessä kupin koon ja takapinnan kaarevuuden suhteen oli minulle selvää, että kukaan ei halua minua ja liian laihaa tomboy-vartaloani.
Se, mikä alkoi uteliaisuudesta ja jonkin verran hämmennyksestä siitä, kuinka sovitun yhteiskunnallisiin kauneusnormeihin, muuttui vähitellen epävarmuudeksi ja pettymykseksi itsessäni. En voinut nähdä itseäni ansioitumisen, ihailun tai rakkauden arvoisena. Päätelin, etten ollut arvokasta.
Sillä ei ollut oikeastaan yhtä hyvää syytä, mutta monia typeräjä pieniä, jotka teini-ikäisen mielessä voivat järjestäytyä muistuttamaan totuutta.
Vaihtelevien hormonien, kehon kuvakysymysten ja jatkuvasti alenevan itsetunnon yhdistelmä veti minut masennuksen uppoamiseen. Kun tunsin itseni joutuvan siihen syvään suruun hankalina aikoina, otin leikkauksen ranteistani ja vatsastani, aiheuttaen juuri tarpeeksi kipua säteittämään minut mieleni tummasta kaivosta ja takaisin nykyhetkeen. Käytin funky rannekkeita peittää arvet, ja fantasioin itsemurhasta päivittäin, koska se oli helpompaa kuin kuvitella itseäni arvostetuna aikuisena. En nähnyt paikkani maailmassa.
Olin kuitenkin onnekas, ja aika toi edistystä ennen kuin laskeuduin elämän loppua koskevaan suunnitelmaan. Jotain oli tapahtunut erittäin hitaasti, ja vähitellen näin heijastuksia itsestäni ympärilläni olevassa maailmassa: Charlie's Angels antoi minun olla osa ensimmäistä kertaa ryhmän Halloween-pukua (äärimmäinen teini-ikäinen hyväksyntä!). Samana vuonna perheeni kasaantui teatteriin katsomaan Crouching Tiger, piilotettu lohikäärme. Vanhempani vuosi näki todellisuuden TV-voittoja taaksepäin: Dat Phan voitti viimeisen sarjakuvanäytteen ja Harlemm Lee voitti mainetta. Aseet ojennettuna, pudotin polvilleni ja julistin äidilleni:”Maailma muuttuu!” Ja kyykkysimme, giddy jännityksestä.
Maailmani muuttui: olin menossa yliopistoon.
Kampussa huomasin omituisen uuden näköpiirin - ryhmät aasialaisia opiskelijoita hengailivat keskenään! Olin aluksi epäröivä, haluavan irtautua. En halunnut, että ei-aasialaiset näkisivät minut osana ryhmää, johon en suhtautunut. En halunnut tulla aasialaiseksi, koska en tiennyt mitä se tarkoitti.
Unohdin kuitenkin, miltä kasvoni näyttivät. Se sai minut kutsumaan Aasian kulttuuritapahtumiin ja Aasian yhdistyksiin. Se sai minut kysymään pojilta, jotka pitivät aasialaisista tytöistä. Ihmiset näkivät minut aasialaisina, tuntuiko minusta aasialainen vai ei, joten opiskelen paremmin mitä se tarkoitti.
Annoin vartijani, ja uusien ystävien kautta esiteltiin animeille, Bhangra-juhliin, Hongkongin elokuviin, japanilaiseen popiin ja korealaiseen draamaan. Suutelin ensimmäistä aasialaista poikaystävääni. Tulin jopa liittymään aasialaiseen sororitykseen. Olin niin lumoavainen nähdessäni ryhmän kuumia, sassy, aasialaisia tyttöjä, vaikka kävin kiirehdysprosessin läpi saadakseni vain tarkemman kuvan.
Nähdessään enemmän aasialaisia viihteessä ja ympärilläni olevassa maailmassa en enää etsinyt epätoivoisesti itseäni yhdessä tunnuksessa, joka minulle annetaan muutaman vuoden välein. Näin roolimalleja, anti-sankareita, inspiraatioita ja hämmennyksiä. Näin täydellisemmän kuvan, joka sai minut tuntemaan olonsa täydellisemmäksi.
Kun nuoret etsivät itseään viihteestä, he eivät ajattele verkon arvostuksia tai rodullista eriarvoisuutta. He vain etsivät merkkiä hyväksymisestä. Se, kuka he ovat, on joku, joka kannattaa olla.
Olen monta vuotta aiemmin ollut vaikuteltava 9-vuotias, mutta omavaraisuus on jatkuva prosessi. Tunnen silti riittämättömyyttäni katsellessani Victoria's Secret -malleja. Tiedän silti, että meillä on vielä pitkä tie kohti luomalla osallistavampi yhteiskunta, joka arvostaa useampaa kuin yhtä henkilötyyppiä. Olin yksi onnekkaista ja aloin nähdä itseni heijastuvan ympärilläni. Entäkö Ohiossa asuva kristitty transsukupuolinen lapsi tai Phoenixin muslimityttö, joka haaveilee politiikasta?
On niin monia tapoja olla ihminen: niin monia yhdistelmiä etnisyyksiä, kulttuureja, seksuaalista identiteettiä, kehotyyppejä, ammatteja, tulotasoja, uskontoja ja vakaumuksia. Joten lopetetaan tekosyiden löytäminen juhlimaan vain varakkaiden valkoisten heteroseksuaalisten miesten tarinoita. Lainataan tarinoihimme kaikille meille, jotka olemme etsineet itsemme näytölle tai painettuna ja joita ei ole löydetty tarpeeksi. Tehdään maailma, jossa jokainen yhdeksänvuotias voi kuvata itsensä aikuiseksi, joka on arvostettu ja arvokas. Älkää lepääkö, ennen kuin kaikki heijastuvat.
Tämä tarina ilmestyi alun perin Mediumissa ja julkaistaan täällä luvalla.
