Huumori
Toivon, että vihaat työtäsi.
Toivon jokaisen olemuksen kuidun kanssa, että vedät itsesi aamusta sängystä ja ajattelet itsellesi: "Mitä päätöksiä minun pitäisi valittaa, jotka johtivat minut purkautumaan tänne?"
Toivon, että sielusi hajoaa pieniksi, haurasiksi, mustaksi ja hiiltyneiksi pieniksi paloiksi jokaisella vastaamallasi puhelulla, jokaisella linkillä, jonka hirveästi avaat tai jokaisella hymyillä sinun täytyy kipittää, tietäen, että jos joku todella kiinnitti huomiota, he näkivät vitriolin vuoraamassa äskettäin muodostettuja kulmulinjoja.
Toivon, että poikaystäväsi jättää sinut ja pakottaa sinut tukemaan itseäsi. Toivon, että avioliitto hajoaa ja saa sinut kyseenalaistamaan jokaisen näkemyksen "suunnitelmasta", jonka olet ajatellut pitäväsi.
Koska se on avain.
Lukitse se kiinni ja lukitse kiinni. Anna sen sytyttää tulen silmäsi takana ja varpaiden alla. Anna sen polttaa sitä kurinalaisuutta, jota tunnet elämääsi kohti, potentiaalisi suhteen, kohti henkilöä, jonka sinulla olisi pitänyt olla ja sen piti olla. Anna sen pakottaa sinut unelmoimaan eroon eksistentialismista. Anna sen taianomaisesti luoda keksejä, jotka myös taianomaisesti katoavat.
Anna sen muovata sinua. Anna sen pelottaa sinua. Anna sen pakottaa sinut pois mukavuusalueeltasi.
Anna sen tehdä sinulle mitä se teki minulle.
Alle vuosi sitten olin kolmannen osapuolen työntekijä 100 parhaan verkkosivustolla. Mitä tämä tarkoittaa, että minua voidaan vaatia työskentelemään kokopäiväisesti ja tiettyinä aikoina ilman etuuksia, lomaa tai sairauspäiviä, ja yritys voi silti kutsua itseään söpöksi, kotikasvatuksi pieneksi aloittelijaksi. Toisin sanoen: Se oli akseli. Palkka oli vähemmän kuin suuri, etuja ei ollut eikä tiimi edes vaatisi minua osana henkilöllisyyttään. Alun perin jotenkin se näytti hyvältä. Oli mielenkiintoista olla osa uutta joukkuetta ja oletin tavallaan, että kaikki kirjoituskeikat olivat samanlaisia. Mutta uuden työpaikan kiillon jälkeen, kun tauot eivät olleet osa täysipäiväisiä minuuttilaskujani, huomasin, että tunsin olevani täysin hyödynnettyjäni, ja aloin suuttua. Mikä tahansa, kaikki olisi parempi kuin tämä. Olen vallannut cocktaileja ja tehnyt kaksi kertaa niin paljon; helvetti, voisin muuttaa takaisin Vietnamiin ja elää kuin kuningas - miksi maailmassa sietäisin tätä?
Joten lopetin. Ja sen sijaan, että pahoittelemme sitä paikkaa, saan kiittää heitä vihastani. Aina ajatellessani kietoutuneeni oikeaan aivooni, tunteessani olevani tunne- ja arvoton, ajattelen itselleni, entä jos se olisi ollut täysin keskinkertainen?
Mitä jos?
Mieti sitä. Jos työni olisi ollut täysin keskinkertaista, olisin viettänyt vuosia pyörimässä kääntyvissä tuolissa, juonut mietoa toimistokahvia, enkä huomannut, että korotukseni puuttuminen tuntui siltä kuin tilastollinen John Oliver lopulta käyttäisi. Olisin harjattu maanantaista perjantaihin "hienoksi", pitänyt sisällöllä tunteja Pinterestissä puolella ja muuttunut hitaasti zombeksi edes tajuamatta sitä.
Miksi sinulle, en halua sinun olevan "kunnossa". En halua, että työsi on "siedettävää" ja "maksaa laskuja". Haluan sinun olevan täysin kurja. Hyödynnetty. Aliarvostettu. Loppujen lopuksi, jos työsi on jotain, jonka olet kasvanut hyväksymään, olet lopettanut unelmoinnin. Olet unohtanut tavoitteet, jotka sinulla oli 8-vuotiaana. Et viettää tunteja verkossa tutkiessaan ulospääsyä ja löytää ideoita, joista et edes tiennyt olevan olemassa. Et kirjoita "mitään muuta kuin tätä" Tosiaankin "mitä" -kenttään ja jätät tyhjäksi "minne" viihdyttäen kaikki vaihtoehdot, joihin voit mennä, kaikki paikat, jotka elämäsi voivat viedä sinut, etkä valehtele hereillä yön etsiminen tyhjyydestä sisälläsi, joka on täytettävä.
Et saavuta potentiaaliasi.
Kun olen lopettanut paskan työn, ja kyllä, tajuan, että olen onnellinen pystyessäni tekemään niin, minulla ei ollut aavistustakaan mihin suuntaan mennä elämäni kanssa. Odottaessa ajattelin:”Ehkä haluan kokeilla matkakirjoitusta. Miksi ei?”Minulla ei ollut mitään muuta tekemistä kuin ajatella mieletöntä ajatusta. Ajatus, jota kukaan henkilökohtaisesti tunsin ei ollut koskaan aikaisemmin tehnyt. Ajatus, joka minusta on tänä päivänä kauhistuttavaa. Idea kääritty pelkoon ja ilman yhtä ainoaa odotusta, mutta kuitenkin elämää muuttava idea.
Joten minun täytyy kysyä, mikä on sinun? Mikä on mielessäsi ajatus, että olet yrittänyt squashia, kun olet saanut tuon turhan tutkinnon? Mikä on miljoonan dollarin ehdotus, jonka valitsisit, jos sinulla olisi vain aikaa?
Ja jos sanot, että et tiedä mikä se on, valehtelet. Tiedät mitä intohimosi on. Rakastit sarjakuvia kuudenvuotiaasta lähtien. Laulat kahdella hiusharjalla kädessä jokaisen suihkun jälkeen. Puhut tunteja politiikasta, ympäristöstä tai kookosjauhojen käytöstä. Et vain ohita sitä. Ohitat vain sinua.
Joten jatka. Vihaat työtäsi. Nauti sitä. Soita minulle vuoden kuluttua, kun et ole rikas tai kiistatta menestyvä, ja kerro minulle kuinka teet kahvia. Tietoja siitä, kuinka käännät omassa tuolissasi.
Tietoja sarjakuvakirjoista, hiusharjoista ja kookosjauhoista. Tietoja siitä, kuinka sait lopulta hypätä. Tietoja siitä, kuinka tuo paska työ pakotti sinut. Ja sitten me puristamme silmälasimme entisille työnantajillemme, menneisyyden pelkoillemme ja menneisyydellemme.
Ja kun ystäväsi sanovat vihaavat työtä, sanot, "Hyvä."
