Matkustaa
Yö, jonka olin tapannut, kun outo mies oli minut tappanut alas ja hameilee napillani housullani, minulla oli kuva poppi päähän: Tana-joki Keniassa. Krokotiilejä. Olin lukenut jostain, että kun kyläläiset hakevat vettä ja heitä hyökätään, heidän pitäisi mennä krokoseuran silmiin. Toivottavasti se päästää irti.
Joten menin hänen kasvonsa, hänen silmänsä yli. Taistelin takaisin kaikin voimin, mitä pystyin keräämään, ja tunsin, että hänen ihonsa kerrokset kerääntyivät kynsien alle. Kaavin linjat hänen kasvonsa, suuhun, silmiin. Kyynisin häntä kiihkeästi kuin vihainen villikissa.
Joka kerta, kun kuulen, että naiset ovat tulleet kuolleiksi vieraalla maalla, tunnen tunnoton. Mietin usein, onko olemassa punaisia lippuja, joista he eivät ole varmoja. Se pelottaa minua, koska olen nainen, joka matkustaa yksin. Tiedän, miltä tuntuu olevan jonkun rikkoneen henkilökohtaista turvallisuutta väkivaltaisella tavalla. Tiedän myös, miltä tuntuu taistella takaisin, tulla ulos ytimeen ravistettuna, mutta voittoisa ja elossa.
Se oli tavallinen alku viikonloppulle Bijlmerissä, Amsterdamissa useita vuosia sitten. Ystäväni ja minä lähdimme kerhoilemaan perjantai-iltana. Yön lopussa hän päätti mennä kotiin poikaystävänsä kanssa jättäen minut palaamaan asuntooni yksin.
Menin rakennuksen hissiin puhtaan ja kunnon näköisen kaverin kanssa. Noin kuuden metrin korkeudessa hänellä oli harmaa neuletakki ja farkut ja hän näytti olevan noin 25-vuotias. Hänellä oli tumman suklaan ihonväri: afrikkalainen, kuten minä.
Hän tuli ulos taksiltaan parkkipaikalla pian sen jälkeen kun tein. Hän painoi 7. kerrosta ja kysyi sitten mihin kerrokseen pääsin. Hän muistutti yhtäkkiä lähtevänsä myös 5. kerroksesta. Hän poistui hissistä kanssani ja alkoi kysyä kiireellisiä kysymyksiä:”Mistä olet kotoisin? Kuinka kauan olet ollut Alankomaissa?”Kun kysyin, miksi hän halusi tietää, hän vastasi:” Onko kysymys kysymys?”
Hänen kysymyksensä estävät minua pääsemästä asuntoon. Silmänsä yli oleva lasite sai hänet näyttämään kammolta. En huomannut, että jokaisen kysymyksen kanssa hän astui askeleen lähemmäksi, tarttui lopulta ranteeni ja esti minua pääsemästä irti. Hän sanoi, mitä hän halusi tehdä minulle uhkaavalla, mautomalla tavalla: "Aion naida sinua!"
Yritin vapauttaa hänen lujan otteensa, työntää hänet pois. Me molemmat menetimme tasapainon taistelussa ja laskeuduimme kylmälle kovalle sementtilattialle, hiusklipsini vaimentaa päätäni, ehkä pelastaa henkeni. Aloitin mielialallisen keskustelun päähäni, kun hän makasi päälläni yrittäen avata housuni.
”Jumala, en voi uskoa, että tämä tapahtuu! Tätä ei tapahdu. Tarvitsen apuasi."
Vastaus:”Sinulla on kaksi vaihtoehtoa; joko makaat siellä tekemättä mitään tai päätät taistella!”
"Valitsen taistelemaan!"
Ennen krokotiilien kuvan ilmestymistä muistan Oprah-näyttelyn, jonka olin katsellut raiskauksesta ja siitä, miten taistella takaisin. Tarvitsin jotain saadakseni tämän kaverin, mutta kaikki mitä näin oli kasa vanhoja sanomalehtiä, ja ne olivat liian kaukana tavoitettaviksi. Kynsiin ja raapisin hänen kasvonsa.
”Huuta nyt niin kovaa kuin pystyt!” Ääni käski.
Joten tein. Auta minua, auta! Auttakaa minua! Auta apua! Jeesus!"
Muistan, että hän vetoaa minuun lopettaakseen huutamisen. Sitten hän kupisti suuani kädelläni. Kääntäin päätäni vasemmalta oikealle ravistaakseni sen, avasin leuani leveästi ja kiinnitin armottomasti ja voimalla. Hän päästi ääneen ulvoa. Voin maistaa hänen veren suolaisuutta; Napsautin edelleen hänen kättään.
Tunsin itseni heikentyvän ja mietin kuinka kauan minun olisi taisteltava, kun hän yhtäkkiä siirtää painoa minulta, rullasi pois ja ryömi jaloilleen. Hän pultti lähimmän portaikon alas. Istuin pystyssä lattialla ja kuulin itseni huutavan jatkuvasti. Hiusklipuni oli eteisen päässä, takkini revitty osittain ja pari nappia oli maassa. Kokoonpanin itseni ja otin hissin alakerraan, avasin oven ja huusin pimeään yön. Jokaisessa huoneistossa oli valot sammunut ja ääneni kaikui takaisin minulle. Se oli tyhjä ja ontto ääni.
Takaisin jaetussa huoneistossani taistelin kehotuksella suihkuttaa, puhdistaa itseni. Tiesin ensin, että minun oli tehtävä ilmoitus hyökkäyksestä. Jos suihkusin, voisin tuhota kaikki todisteet, joita käytettiin hyökkääjän löytämiseen. En tunnistanut itseäni peilistä - hiukseni rypistyivät, huulini veivät ja jotkut kynnet rikkoutuivat. Soitin poliisille ja he toivat minut asemalle ilmoittamaan tapahtumasta.
Se oli pitkä prosessi. Tein raportin, ja sitten keräsin DNA-todisteita kynsideni alta uhrin toimistossa. Kun rauhoitin, kun adrenaliini oli kulunut, minulla oli kamala päänsärky. Niskani ja olkapääni hemmottelin tuskallisesti. Kävin läpi vuoden kestäneen psykiatrisen hoidon prosessin auttamaan minua käsittelemään posttraumaattista stressihäiriötäni.
Hoidon vaikein osa oli kyseisen päivän tapahtumien toistaminen - uudestaan ja uudestaan silmät kiinni - joka kerta, kun käännyin tapaamiseen. Se auttoi minua, mutta tänä päivänä olen valppaana paranoian kohtaan. Aina menessään hissiin miehen kanssa riippumatta siitä, millaisena kellonaikana se on, käteni ovat taskuissani, toiset nyrkkiin puristetut, toiset pitävät tiukasti avainasettinani valmiina taisteluun. Rajoitan itseni alkoholijuomilla kokoontumisten ja retkien aikana. Pidän etäisyyttäni mieluummin ylittää kadun, kun näen ryhmän kavereita pimeyden varjossa.
Rakastan matkustaa. Aion jatkaa matkoilla, ja enimmäkseen yksin. Teen kuitenkin kaikkenani välttääkseni tilanteita, jotka aiheuttavat minulle vaaraa.
