Ulkomaalainen elämä
1. "Tulen olemaan vain ystäviä berlineerien kanssa."
Todellisuus: Tunnet Juanin, Jeesuksen, Carlosin, Carlitan…
Itse asiassa sinulla on nyt ystäviä jokaiselta Espanjan alueelta. Mutta todelliset, todelliset berliiniläiset? Ei niin paljon. Ja se yksi ystäväsi - Hans? Joo, me kaikki tiedämme, että hän on kotoisin Frankfurtista ja muutti tänne kahden viikon kuluttua sinusta.
2. "En tule koskaan olemaan kuin ne kovat hipsterit, jotka pilaavat Kreuzbergin."
Todellisuus: Dude. Olet juuri ilmoittautunut taksidermiatunneille ja aloittanut kokonaisuuden, joka on kirjoitettu kokonaan Karl Lagerfeldin kissan näkökulmasta. Olet niin. mennessä. mennyt.
3. "Asun palatsissa 150 eurolla kuukaudessa!"
Todellisuus: Mikä luulet tämän olevan vuonna 2008? Pidä hauskaa maksamalla 350 € asuaksesi muunnetussa wc: ssä Neuköllnissä.
4.”Aion viettää viikonloppuja tekemällä kulttuuriasioita. Museosaari elämäksi.”
Todellisuus: Menet Pergamoniin vain kerran, ja vasta sitten, koska vanhempasi ovat kaupungissa ja asettavat 12 euron osallistumismaksun. Totta, antiikin Kreikan alttarilla kiivetä 4000-vuotiaiden marmorjumalaisten ympäröimästä on luultavasti kaikkien aikojen paras asia, mutta jotenkin 2 tunnin jonot Berghainiin pääsemiseksi vaikuttavat paljon sen arvoisilta - kaikki saasta, lika ja palava tuntuu niin lähellä Danten Infernota, niin lähellä tuntumista elossa, kun se saa.
Mutta nyt sunnuntai-iltapäivääsi vietetään käyristyneenä hikisen lakanoiden päälle, nykimään noin kuin rappeutunut ulvova apina, maaninen ja uupunut ja masentunut, mutta jotenkin virnistelee kuin Jokeri ja miettii, tuleeko uni koskaan. Koska Berghain, mies.
5. "Talvi ei ole niin paha, eikö?"
Todellisuus: Tiedät nyt, että talvi Berliinissä on kuin eläminen Jumalan krapulan kurjassa kuopassa - VIISI KUUSI. Pysyvä pimeiden pilvien huopa, joka on enemmän kuin roomalaiskatolisen koulutuksen ahdistava, huutaa juuri kattojen yläpuolella, ja koko väestö lopettaa noin 3 miljoonan luovutuksen Edvard Munchin”The Screamista”. Vain vähemmän onnellinen.
6.”Kesä Berliinissä = helvetti joo!”
Todellisuus: OH. HELVETTI. JOO. Maan päällä ei todennäköisesti ole parempaa paikkaa kuin Berliini kesällä - kyljet ja auringonlaskut kanavan varrella, myöhäisillan pyöräretket Plänterwaldin läpi, auringonotto ja uinti jääkauden järvissä, Tempelhof-dudes, jotka näyttävät ärtyisiltä Jeesuksilta, olutpuutarhat ja ulkoilmat ja klubit joka ei koskaan sulje. TÄMÄ on kuumin valkoinen pyörre kaupungista, josta muutit. Tämä se on.
7. “Mauerpark joka sunnuntai.”
”Hiputan bearpit-juomaklubilla Club Mate ja huojuan ulkona olevaan karaokeen kuin todellinen berliiniläinen. Sooo geeli!”
Todellisuus: Mauerpark lakkasi olemasta hauskaa toisen viikon jälkeen, ja nyt näet sen sellaisena kuin se on - epätoivoisten turistien murska, joka puhaltaa tupakansavua kasvoihisi hikoilemalla viime yön juomia joka huokosesta.
Totta - missä tahansa Nutella-crepejä myyvä on melko makeaa, ja rakastat kaikkia leijalehtisiä ja buskereita. Mutta ymmärsit jo kauan sitten, että vaikka Mauerparkilla on satoja markkinoita, he myyvät kaikki samaa tavaraa Groundhog Day -silmukalla: rikki vaunut ja varastetut polkupyörät, vanhat turkistaakit, halvat pasuunat ja muovimerkit sanoen 'I heart Jason Mraz'.. Nykyään tiedät, että Nowkoelln Flowmarkt on missä se on.
8.”Pii allee on niin kuuma juuri nyt. Työskentelen aloitusvaiheessa.”
Olet lukenut Wired. Tiedät missä wunderkinds ovat ja se on Berliini. Pingispöydät ja papulaukut ja ilmainen olut kaikille!
Todellisuus: Kyllä, että 400 euroa kuukaudessa he tarjosivat harjoitella heidän kanssaan? Se oli melko iso vihje, että työskentelisit yli-etuoikeutetuille rikkaille lapsille, ajattelematta, että useimmilla ihmisillä ei ole luottamusrahastoja, jotka haluavat palata / haluavat pitää kaiken siemenrahansa itselleen.
Ja tuo ilmainen olut perjantai-iltaisin? Täysin laskettu pitämään sinut heikkolaatuisessa lauantaiaamuna ennuissa, jossa et voi tehdä mitään tuottavampaa kuin naulata jäljellä olevaa kebabia.
Miksi?
Jos teit jotain todella hauskaa, Bertrand Russell voi vain alkaa herätä. Ja sitten muistat:”Odota hetki… Eikö elämässä ole muuta kuin 9–5? Eikö minä puhunut pyöräilystä Prahaan tai talon tekemisestä roskista tai jostakin muusta? Mitä helvettiä teen tässä yritys helvetissä? Olen ulkona!”
9.”Berliini on kultakaudella! Olen freelance ja asun Berliinin kattojen keskuudessa ja…”
Todellisuus: Muista kuinka vuokra on kaksinkertainen niin paljon kuin luulit sen olevan? Ei niin hauskaa haamukirjoittaminen kymmeniä blogeja 5 dollaria postitse vain vuokran maksamiseksi, eikö niin?
10. Syön vain saksalaisia ruokia
Todellisuus: Menet hienoon Baijerin ravintolaan tarkalleen kerran, ja vasta sen jälkeen, kun spinsteritätinne tuli käymään ja hän maksoi spätzlen.
Sen lisäksi - kebab, falafel, City Chicken, bulgogi, tom yum goong - nuo ovat niittejä.
11. Haluan elää jossain edgyssä, eikö niin? Neukölln tai häät. Todellinen Berliini
Joku kertoi minulle, missä Weddingin reuna on, koska minusta se on synonyymi vain väijyville arcade-keskuksille ja jalkakäytäville, joita paikallisten koirien likaiset mielenosoitukset peittävät.
Kaksi kuukautta vuokrasopimuksesi aikana huomaat, että todella tarvitset kauneutta elämässäsi. Joskus pyöräilet Prenzlaueriin vain nähdäksesi puiden reunustamat reitit, hengittää raitista ilmaa ja vaeltaa Art Deco -rakennuksien välillä niin puhtaina, että voit suudella stukkia. Aivan totta, Schwabingin yummy-muumiat tietävät hyvää elämää!
Kuva Chris. Jeriko
