New Hampshiren ihmiset ovat joustavia, itsensä koulutettuja, ahkerasti yksilöitä, jotka kuuluvat tunnollisiin yhteisöihin. Toisaalta graniittilakkoja on syytetty misantropisista, lakonisista, sarkastisista, ilkikurisista ja yksinkertaisesti kylmistä. Jos haluat kokea jälkimmäisen henkilökohtaisesti, tee kaikki seuraavat.
1. Ole Massachusettsista
Älä aja autoa kuin olet sieltä, mainitse Celtics tai humalassa heitä roskakoria samalla, kun makaiset Derek Jeteria. Jos haluat käydä Bay-osavaltiosta, sano vain, että olet länsimaista. Se on kuin amerikkalainen ulkomailla, joka teeskentelee olevansa kanadalainen. Vaikka aksentti kuulostaa siltä, että Eliza Doolittle tukehtuu marmorilla, ihmiset hyväksyvät sinut todennäköisemmin, jos sanot, että olet kotoisin berkshireistä "Southien" sijaan.
2. Ota valtion iskulause kirjaimellisesti
New Hampshiressä on joitain epätavallisia sääntöjä (tai niiden puuttumista) turvavöistä, kypäristä ja aseista. Tiedän, että tulit tänne surffaillaksesi moottoripyörälläsi kypärätöntä ja ampumaan aseita ilmassa huutaen “Elä vapaasti tai kuole”, mutta alkuperäinen lainaus, joka synnytti osavaltion iskulauseemme, viittasi Benningtonin taisteluun, eikä sen tarkoitus ollut täysin vapauttaa puute. tervettä järkeä - joten kiinnitä solki äläkä tee EMT: iti karkottamaan sinua kojelaudasta.
3. Kävele untuvatakissa 60 asteen säällä
Indeksoitko vain kohdussa? Onko sinulla jääteea juoksevana suoneesi läpi? Älä loukata meitä väittämällä, että kesämme sää on tarpeeksi kylmä pukeutua tavalla, jolla teemme, kun lämpömittari lukee 70 astetta matalampi. Jos haluat näyttää siltä, että karkaisit sitä Uudessa Englannissa, tule takaisin, kun kaikki on kuollut ja jäätynyt, mukaan lukien turistit.
4. Soita meille viehättäväksi
Ole kiltti. Meillä on viehättäviä tulossa korvistamme; se on invasiivinen laji täällä. Tiedän, että siellä on pieniä tiilivaunutaloja, joissa on pyöreät ristikkäiset ikkunat ja kynttilät jokaisessa ikkunassa, ja se mies, jolla on hattu ja liivi, tarjoaa sinulle ratsastusta hevosensa kanssa ja bugista, mutta ihmiset, jotka näet kulkevan kaupungin aukiolla, kiinnittävät heidän korvat ovat paikallisia, eivätkä he voi ottaa enää viehättävää.
5. Kysy meiltä, tunnemmeko Adam Sandlerin
Vain siksi, että suurimmassa kaupungissamme on tuskin 100 000 ihmistä, ei tarkoita, että tunnemme heidät kaikki. Kyllä, kaikki täällä tietävät hänet. Älä hiero sitä.
6. Käytä Boston-aksentti
Jos se on totta, sinua kohdellaan kohteliaalla halveksinnalla ja yleisellä inhotuksella. Jos se on väärennös, joka on tarkoitettu meitä pilkkaamaan, Jumala auttaa sinua. Emme ole Massachusetts. Älä ymmärrä minua väärin - emme ole täydellisiä. Meillä ei käytännössä ole aseaseurantaa, liiallinen lukiossa keskeyttäneiden lukumäärä pohjoisessa maassa, viinakaupat kymmenen metrin välein, usein moottorikelkkailuonnettomuudet ja todellinen alue nimeltään Suuri pohjoinen metsä, mutta isoisäni nousisi ylös hauastaan heiluttaen kaivurikuormaa, jos hän tiesi vierailijoiden omistavan meille kyseisen hankaavan, löysäsuuntaisen taipuman.
7. Chase hirvi kameralla
Olen itse nähnyt tämän. Ole hyvä ja älä tee sitä. Meillä ei ole varaa omaan terveydenhuoltoon, joten älä pakota meitä maksamaan omasi.
8. Kunnossa hirvi, joka estää ajoneuvoasi
Sama.
9. Osta Lakefront-kiinteistömme
New Hampshiren kansalaiset eivät omista järvien kauniita kaupunkitaloja, joista on näkymät ikoniikkaille vuoristoalueillemme. Pohjois-New Hampshiren laajalle levinnyt köyhyys peittää turistit, jotka ostavat kiinteistöämme kohtuuttomalla hinnalla julkisten rantojen yksityistämiseksi ja järvien kasvattamiseksi meluisilla vesiskoottereilla. Haluamme, että susit syövät nämä ihmiset.
10. Sekoita meidät Vermontin kanssa
Näytämme samanlaisilta kartalta, ja teemme molemmat vaahterasiirappia. Tässä päättyvät yhtäläisyydet.
11. Sekoita meidät Mainen kanssa
Todella?
12. Sekoita meidät New Jerseyn kanssa
Onko sinulla edes kartta?
13. Sano”Et voi saada harharia” ennen kuin sanomme sen
Tämä on lainaus, joka hiljainen Dunkin Donutsin vanha mies kertoo sinulle, kun huomaat, että meillä ei ole julkista liikennettä ja kymmeniä vanhoja siltoja. Älä ota sitä pois häneltä.
14. Viitauta vuoristoomme "kukkuloiksi"
Koska polut ovat niin vanhoja, ne seuraavat pääasiassa rotkoja tai vesivuotoa, mikä tarkoittaa, että useimpien retkeilyreitiemme arvosanat ovat melko jyrkkiä. Paikalliset lapset viittaavat retkeilyyn kiipeilyyn, koska se muistuttaa enemmän kiipeilyä kuin kävelyä. Valkoisilla vuorilla on myös joitain maailman pahimmista ja kaikkein säällisimmistä sääistä. Itse asiassa me pelastamme usein West Coastersia, koska he eivät ole valmiita "kukkuloillemme". Joten jos kuulut ihmisryhmään, joka näyttää halveksivasti Franconia Ridgen tai presidenttien edessä, pyydän sinua vaeltamaan Huntington Ravine -polkua. puuvillahousuissa ja läppälankoissa kevyen sateen myrskyn aikana - anna helikoptereille jotain tekemistä.
15. Häpeä "13 mailia meren rannalta"
Se ei ole paljon, mutta se on 13 mailia enemmän kuin useimmissa osavaltioissa on. Kyllä, Hampton Beach on täysin inhottavaa, mutta se saa turistit yhdelle alueelle, jotta paikalliset voivat viettää aikaa muilla rannoilla ilman, että ihon alla olevat neulat piiloutuvat hiekkaan. Jos et halua viettää aikaa Hamptonissa tarkkailemalla rasvaisten miesten eripaiheisia vaimolaskijoiden tansseja, tutkia vähän rannikkoa.
14. Äännä valtion pääomme väärin, kun pilkkaat sitä
Ajoin juuri jonkin podunkin kaupungin nimeltä 'Khaan-CORD' tai 'Condor' tai jotain ja näin tienviitan, joka sanoi olevansa pääkaupunki! Voiko se olla totta?”
Joo. Oikein. Tarvitsetko reittiohjeet Hampton Beachiin?
